marți, 15 februarie 2011

Perle scoase de fotbalisti


Sá râdem... cu fotbalistii, picioare au ... cap ...ce le mai trebuie ????

Dorinel Munteanu:
"La pomul lăudat nici mere nu face"


Cristi Chivu:
"Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"

Claudiu Răducanu :
"La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"


Gabi Boştină:
"Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"

Adi Ilie:
"Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători"

Gheorghe Hagi:
"Omul este o persoană umană"

"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (în vizită la o şcoală generală)

Măldărăşanu:
"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"


Marian Iancu
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!"


Cornel Dinu :
"Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar"

"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"

"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"

"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului."


Dumitru Dragomir
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"

"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"

"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"


Gheorghe Ştefan
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"

"Eu prin presupuneri deduc"

Rică Răducanu
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"


Adrian Mititelu
"Eugen Trică este un pişat de vacă uscat de vânt"


Marin Condescu
"Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"

Gabi Stan
"Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"


Gigi Neţoiu
"Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"


Ionuţ Popa
"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" -


Si...Gigi Becali = inculura româneascá ridicatá la rangul de dogmá.
"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat."

"Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."

"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?"

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr"

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"

"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"

"Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"

"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile"

"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0"

"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă."

"Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. "

luni, 14 februarie 2011

Inspira respira

O blondă cu căşti şi walkman intră într-un coafor, să se tundă. Se aşează pe scaun şi zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ţi dai jos căştile, îi spune frizerul.
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile. Când vede nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate, tre' să-ţi scoţi căştile!
- Nu nici gând! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde şi la un momentdat îi scoate căştile.
Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă.
Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda:
- Inspiraţi, respiraţi, inspiraţi, respiraţi...

Blonda si chinezii

La un bordel de bărbaţi intră o blondă:
- Vreau un bărbat, dar să fie adevărat că până acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate.
Se duce la recepţie din nou:
- Vreau un bărbat şi mai adevărat.
- Du-te la etaj.2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent.
Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie:
- Vă bateţi joc de mine...
- Du-te la etaj.3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapă şi românul.
- Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.
- Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.
- Daţi-l încoace.
La etaj.4: chinezul.
Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.
- Nu vă impacientaţi, mă refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară îi mai dă 5 numere blondei.
Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4 abdomene...
Aşa face timp de 50 de numere. De data asta oboseşte blonda: se dă jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotări şi când se rostogoleşte pe sub pat surpriză: Ce credeţi că a găsit?
- 200 de chinezi.

Blonda si cercul

O blondă a primit de ziua ei o maşină sport, ultimul tip.
Conduce gagica maşina şi la un moment dat depăşeşte şi îi taie calea unui camion, după care îi face semne obscene şoferului.
După vreo oră de mers pe autostradă, blonda opreşte la un McDrive să-şi ia ceva de mâncare. La câteva minute, soseşte şi camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cuţitul şi o ia de păr. Ia camionagiul nostru o bucată de cretă desenează un cerc şi îi zice blondei:
- Vezi cercul ăsta de aici? Să nu te prind că îndrăzneşti să ieşi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera maşinii sport şi taie toată îmbrăcămintea de piele de pe scaunele maşinii. Blonda observă şi începe să râdă tare.
- Ce dracu' găseşti de râs?
Blonda nimic. Continuă să râdă în continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan şi face praf geamurile maşinii sport. Blonda, fără să iasă din cercul desenat, continuă să râdă.
Şi mai nervos, camionagiul ia o canistră cu benzină, o toarnă pe maşina blondei şi o face scrum.
Blonda tot mai râdea. Atunci, camionagiul, enervat, o întreabă:
- Poţi să-mi explici şi mie de ce râzi în halul ăsta, nu vezi că ţi-am distrus maşina?
- Ce contează, dar nu m-ai observat, am ieşit de patru ori din cerc.

Blonda si rasplata

Un şofer mai sărac cu duhul şi mai în vârstă mergea cu camionul de la Bucureşti spre Timişoara. Tot mergând el, pe la intrarea în Cluj, o blondă marfă îi face cu mâna să oprească.
Opreşte şi blonda îi zice dacă poate să o ducă la Timişoara. Bun, se suie blonda în camion, ajung ei la Timişoara. Acolo blonda îi zice:
- Uite mai, fiindcă m-ai ajutat atâta, eu zic să te răsplătesc într-un fel. Cum bani nu am la mine, haide să o facem.
- Domnişoară, eu sunt om bătrân, nu mă mai ţin brăcinarii să o fac şi p-asta.
Ehe, până la urmă, se dezbracă blonda şi şoferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vădit nesatisfăcut. Blonda atunci zice:
- Auzi, uite, ca să mă recompensez faţă de tine şi fiindcă nu a fost aşa de nemaipomenit, eu zic să mi-o dai şi sus.
- Apăi domnişoară, nu se poate, spuse şoferul uitându-se către camion, că sus am nişte butoaie.

La angajare

Directorul apelează la psihologul firmei ca să-l ajute la alegerea unei noi secretare. Psihologul profită de ocazie pentru a demonstra eficacitatea metodei sale moderne.
Aceasta se rezumă la a pune candidatelor o simplă întrebare: "Cât fac doi şi cu doi?". Prima fată răspunse prompt:
- Patru.
A doua se gândi o clipă înainte de a răspunde:
- Cred că douăzeci şi doi.
A treia răspunse imediat:
- Poate să fie patru sau poate să fie douăzeci şi doi.
După ce candidatele ieşiră, psihologul se întoarse triumfător către boss.
- Acum puteţi vedea şi dumneavoastră câte aţi putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele.
Prima fată a dat răspunsul evident fără să mai stea prea mult pe gânduri. A doua este mai subtilă, însă a avut ezitări. A treia a acţionat cu hotărâre şi s-a gândit la ambele posibilităţi.
Şi-acum, pe care o preferaţi? Bossul n-a stat mult să se gândească:
- O angajez pe blondina înaltă cu fustă mini.

Blonda si galeata

Blonda si galeata

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!

Blonda si fiola

Blonda si fiola

Un poliţist opreşte o maşină condusă de o blondă:
- Prezentaţi vă rog permisul la control.
- Permisul? Ce-i asta?
- E un carneţel roz în care e lipită poza matale...
- N-am.
- Atunci actele maşinii!
- Actele maşinii? Ce-i asta?
- O hârtie pe care scrie a cui e maşina.
- N-am.
Poliţistul priveşte mai bine la blondă şi zice:
- Atunci trebuie să faceţi asta...
Şi îşi scoate scula din nădragi...La care blonda:
- Nu în fiolă nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg şi a văzut clar că nu am băut picătură de alcool...

Blonda si bacalaureatul

O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:
- Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea bună şi ai o dorinţă care ţi-o voi îndeplini!
Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:
- În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi oamenii: negrii albi roşi, galbeni indiferent de naţionalitate şi religie să trăiască în pace şi linişte!
Zâna întinde o hartă a lumii îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice:
- Ştii eu nu sunt o zână atotputernică ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit?
Blonda se mai gândeşte şi zice:
- Păi dacă asta nu merge atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul!
Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:
- Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii!...

Blondele si grosimea

Trei blonde au mers în vacanţă la un hotel care avea câteva camere unde se aflau bărbaţi "disponibili". Pe fiecare uşă scria naţionalitatea şi lungimea... Merg blondele la prima uşă: francez 25cm. Se bucură blondele dar se trezeşte una şi propune să meargă mai departe. La uşa următoare: rus 32cm. Blondele erau în extaz dar zice una:
- Mai mergem la o uşă şi dacă nu e ceva mai bun ne întoarcem.
Pe următoarea uşă scria: român 8cm. Râd blondele şi se hotărăsc să-şi bată joc de el. Intră prima şi iese de acolo jumulită şi vai de ea. A doua şi a treia la fel. La care ultima care a ieşit:
- Prostul ăsta de român a scris grosimea!

Blondele si bancul despre blonde

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori

Mass-uri pentru criza

Plec de la faptul ca nu sunt de formatie economist, dar cred ca Guvernul putea gasi si alte masuri anti-criza. Ca tot vorbim de reformarea sistemului public, va propun mai jos cateva solutii care ar putea face ca masurile drastice luate de Guvern sa fie reduse.

1. Eliminarea a 50% din functiile de conducere din cadrul institutiilor de stat atat centrale cat si locale. Nu este nevoie de atatea functii de conducere. Ex: O directie nu trebuie sa aiba 1 Director General, 1Director adjunct, 1Sef Serviciu. Aceasta poate sa ramana doar cu un Director General.

2. Reducerea cheltuielilor cu abonamentele la telefoane si cu benzina. Trebuie impus un barem mai mic pentru minutele folosite si platite din banii publici. Trebuie limitata cheltuiala cu benzina, la un numar mai mic de litri de benzina pentru fiecare masina.

3. Organizarea tuturor licitatiilor publice prin sistemul SEAP si inlaturarea baremului prin care sub o anumita suma nu se organizeaza licitatie.

4. Ajustarea cheltuielilor cu delegatiile externe la toate nivelele. Deplasarile sa se faca strict doar acolo unde este obligatoriu.

5. Reducerea cheltuielilor cu utilitatile in cadrul institutiilor publice. De foarte multe ori se consuma degeaba.

6. Reducerea cheltuielilor cu, consumabilele. A se cumpara strict ce este necesar.

7. Elaborarea unui plan pe termen de 1 an in care sa existe clar ce se va finanta pe aceasta perioada. Pe langa aceste prioritati sa nu se poata finanta altceva.

8. Comasarea fizica a institutiilor in cladiri mai mici, sau mai multe institutii in intr-o singura cladire.

9. Reducerea pana la minim a cheltuielilor cu achizitia de masini si alte obiecte de inventar.

10. Inchirierea cladirilor aflate in patrimoniu institutiilor locale si centrale in asa fel incat sa produca bani. Crearea unor parteneriate public-private.

duminică, 13 februarie 2011

Ziua indragostitilor - mass-uri

Ai grija de zambetul tau,de buzele tale,de sufletu meu... Ai grija de inima mea... Ai grija de noi si de dragostea noastra

As vrea sa fiu zapada, sa ma topesc pe trupul tau, sa ma evapor si sa ajung in cer,
sa le spun ingerilor ca si pe Pamant exista Raiul. Te iubesc!


Vreau sa iti acord premiul Mazgalici si ai castigat dreptul la o intalire cu mine cu
toate cheltuielile platite. Acum daca imi dai numele si nr de tel, ca sa te
contactez sa poti intra in posesia premiului

Am sa-ti spun un cuvant care doare : IUBIRE, pentru el exista remediu prin :
dragoste, incredere, devotament, sinceritate, suflet, iar pentru mine acest remediu
esti tu . .

Daca-i fi...

Daca-i fi..o lacrima in ochii mei nu as plange niciodata de frica sa nu te pierd.

Daca as fi...

Daca as fi o stea, as sfarsi deasupra ta. Daca as fi o picatura de apa, ti-as uda buzele tale dulci… Dar nu sunt decat o fiinta umana care te iubeste enorm!

Daca un strop de ploaie va atinge buzele tale, sa stii ca e o sarutare trimisa de la mine.

sâmbătă, 12 februarie 2011

Culmi celebre

Culmea fericirii:Sa fii atat de fericit incat sa fii suparat..
Culmea distantei:Sa ajungi atat de departe incat sa uiti de unde ai plecat..
Culmea visului:Sa visesi ca dormi visand .
Culmea masochistilor:Sa-ti dai o palma si sa-l bati p-ala care ti-a dat o palma.
Culmea culmii: Ar fi si culmea so sti si pe asta.
Culmea matematicii : Sa invelesti acoperisul casei cu tabla inmultirii.
Culmea linistii : Sa fie asa de liniste incat sa se auda cum te inteapa musca-ncur .
Culmea scîrboseniei: Sa sari într-o cada cu muci si sa-l cauti pe cel mai verde.

Evreul si taxele

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- `Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace`...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- `Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace`...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- `Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult`...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- `Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos`...
Nedumerit, evreul intreaba:
- `Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?`.
- `Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a`!...

Itic si Papa - cina neplatita

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

Cum isi fac evreii analize

Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...

Evreul pe patul de moarte

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU` ARE GRIJA DE MAGAZIN????

De ce faci fata asta?

Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
-Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
-Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, La care al doilea il intraba:
-No` amu` de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.

Cred ca imi porti ghinion

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion

joi, 10 februarie 2011

Statusuri ziua indragostitilor

Spune-mi unde esti, sa stiu unde sa caut! Spune-mi ce visezi, sa stiu ce sa iti dau!
Spune-mi pe cine doresti, sa stiu cine trebuie sa fiu! Spune-mi ca ma iubesti!

Ai grija de zambetul tau,de buzele tale,de sufletu meu… Ai grija de inima mea… Ai grija de noi si de dragostea noastra

As vrea sa fiu zapada, sa ma topesc pe trupul tau, sa ma evapor si sa ajung in cer,sa le spun ingerilor ca si pe Pamant exista Raiul. Te iubesc!

Sm sa-ti spun un cuvant care doare : IUBIRE, pentru el exista remediu prin :dragoste, incredere, devotament, sinceritate, suflet, iar pentru mine acest remediu
esti tu . .

Daca as putea sa rearanjez alfabetul, as pune tu si eu impreuna

Intr-o zi ma vei intreba ce e mai important pt mine:tu sau viata?Eu voi spune ca viata,iar tu te vei supara dar fara sa-ti dai seama ca pt mine tu esti viata!

Sa nu crezi ca poti stabili cursul iubirii, caci ea, daca te considera vrednic, iti va indrepta ea cursul!…

Te iubesc ca-n prima zi, cand raze de soare aurii, cadeaua usor purtate de vant, asupra noastra pe Pamant.

Atunci cand cerul este acoperit de nori, nu putem vedea soarele, dar stim ca exista. As vrea sa fie la fel si cu noi doi. Nu ne vom putea vedea intotdeauna, dar vom exista intotdeauna unul pentru celalalt.www.m

Iubire fara sarut
E un lucru neplacut
E ca cerul fara luna
E un clopot ce nu suna!www.




Ce cadou poti sa faci de ziua indragostitilor

Pt ea:Te simti in bani?Vrei sa iti impresionezi iubita dar nu sti cum?Cumpara'i broscuta iubirii :>.Sigur o vei da pe spate.
Pt. el:Te-ai saturat ca prietenul tau sa nu se mai opreasca din dat basini in casa , in masina sau chiar in pat , in timpul actului sexual de ziua indragostitilor?Nu sti cum sa ii atragi atentia asupra faptului ca nu iti plac basinile lui?Ofera'i un sprei cu basini, asta ca sa stie si el prin ce treci tu ;).
Pt. ea:T-ai saturat ca prietena ta sa iti reproseze ca nu ai bani sa isi faca implanturi cu silicoane?T-ai combinat cu ea inainte sa vina criza iar acum esti lefter?Nu ai bani nici sa treci pe zebra dar vrei sa iti faci iubita fericita?Nimic mai simplu, solutia neajunsurilor tale este aici: tate de cauciuc.
Pt el.:Vrei ca el sa isi aduca aminte de buzele tale orcand?Chiar si atunci cand merge la baie?Nimic mai simplu , ofera'i cadou aceasta minunata hartie igienica:

Poze vesele de ziua indragostitilor

Pana si brostele testoase au parte de sex fierbinte de Ziua indragostitilor:
Una dintre cele mai tari puicute pe care o doresti sa iti fie alaturi de ziua indragostitilor:
Pana si chiuaua s-a pregatit pentru Valentine's day:
Vrei sa ii oferi inima iubitei/iubitului tau/tale pentru totdeauna?Nu face greseala asta, mai bine oferai o inima de ciocolata:
Si preistoricii sarbatoreau ziua indragostitilor insa afectiunea si dragostea de atunci era in alte moduri ...

Funny Valentine's Day SONG

RObotzi - episodul 3 si 4

Iata ca an revenit cu seria minuntata de episoade hasli, denumita simplu Roboti.
In episodul 3, Defect, robotul MO se defecteaza si incepe sa aiba vedenii, crezand ca vede o p**a roz din fier cu luminite.Vazand acestea,FOCA incearca sa il repare insa fara nici un rezultat asa ca recurge la metoda cu "ciocanelul."



In episodul 4, Prieten, MO trebuie sa ii demonstreze lui foca ca ii e prieten adevarat.MO incearca din rasputeri sa dovedeasca acest lucru si pana la urma isi da seama ca lui FOCA ii plac pestii.Intr-un final FOCA ii cam spune ce prieten e si ii mai spune ca e si singurul prieten al lui, insa surpriza,MO este prieten si cu WALL-E.

joi, 3 februarie 2011

Tare de cap

Pe un transatlantic, secundul vine in graba la capitan, care tragea un pui de somn, si-i spune: - Domnu' capitan, mare nenorocire: ne indreptam spre un aisberg urias, pe care nu-l putem evita. In 5 minute se produce impactul. - Esti sigur? Ai verificat toate posibilitatile? - Da, din pacate nu exista salvare. - Bine. Strange toti pasagerii in sala mare si sa se duca cineva sa ii pregateasca moral. Pe cine propui? - Pe locotenentul John, ca este gagicar, are priza la femei si stie si o gramada de bancuri. Zis si facut. Dupa ce toata lumea se strange, vine John, care le spune bancuri si, inainte de impact, le zice: - Doamnelor, domnisoarelor si domnilor... Eu sunt dispus sa fac un pariu cu dumneavoastra. Eu ma desfac la pantaloni, imi scot p**a, dau cu ea de perete si se crapa vaporul... Domnisoarele rosesc in obraji, doamnele se arata fals indignate, iar domnii striga toti in cor: - Sa vedem, sa vedem!!! John scoate p**a, da cu ea de perete si vaporul crapa si se scufunda... Peste 3 ore, intr-o barca de salvare, vaslesc cativa supravietuitori. Printre ei, capitanul vasului, statea pe ganduri. La un moment dat, zice: - Care pi*da ma-sii a spart vasul, ca eu reusisem sa ocolesc aisbergul?!!

Cutia neagra

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoiaca, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: - Ce te dai cu toate alea daca tot ne prabusim? - Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto! Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat si la picioare. Langa ea era o negresa: - Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim? - Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii! Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundul in geam. Astea doua: - Ce-ai draga, te-ai tacanit? - Sunteti proaste amandoua. Eu am auzit ca mai intai cauta cutiile negre!

100 fac rost

Un baietel si o fetita isi disputau intaietatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata. Baietelul lasa pantalonasii jos si arata mandru catre cuculetul lui: - Eu cu una din asta pot sa fac si din picioare... cu una din asta fac cercuri in aer si tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri.... Fetita apreciaza cateva momente situatia, isi ridica un pic fustita, ii arata pasarica si spusa: - Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea!

Inselatoria femeii

- Azi, fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreba: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut? - Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

Dubla moarte

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta: - Cum ai murit? - Inghetata! - Ah, oribil, spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata? - Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma, ca si cum ai adormi... Si tu... cum ai murit? - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot, dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor... totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final, am urcat in pod dar nu reusisem sa urc decat cateva scari si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice: - Ce ghinion!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata!...

Cresterea sanilor

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune: - Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei pentru cateva secunde, in fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - In cat timp o sa-mi creasca? - Va dura cativa ani!. Sotia se opreste: - De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani? - Cu fundul a mers, nu-i asa?

Burdusit la servici

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasha, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit?, il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat si Natasha a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi!

Romanul-invingatorul in bancuri

Trei barbati: un american, un hindus si un roman ajung in Iad. Diavolul le zice: - Va ofer o singura ocazie pentru a ajunge in Rai. Cel care rezista la trei lovituri de bici de-ale mele este liber sa plece. Inainte sa va lovesc, puteti alege orice ca sa va puneti pe spate pentru a atenua loviturile. Sa vedem care rezista! Primul care se duce e americanul. Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura a dracului, piatra crapa. Disperat, americanul se da batut. Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara sa-si puna nimic pe spate. Diavolul este surprins. - Nu am nevoie de nimic pe spate. Meditatia este cea care ma ajuta. Dracul il loveste prima data si indianul geme putin, la a doua sta linistit si dupa a treia este chiar fresh. - Bine, ti-am promis, acum esti liber sa mergi in Rai. - Multumesc, dar inainte de a pleca vreau sa vad cum se descurca romanul, pentru ca asta mereu iese invingator in bancuri. Romanul ingenuncheaza si el si, la fel ca hindusul, nu-si pune nimic pe spate. Diavolul se mira. - Pot sa-mi pun absolut orice? - Orice! - Bine, atunci. Hindusule, vino-ncoace!

Abonamentul

Directorul unui internat ii previne pe baieti: - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 euro; a doua oara il ard cu 20 euro si a treia oara cu 40 euro! Din spate se aude o voce: - Dom' director, da' un abonament cat costa?

Banii

Vine un individ intr-un tattoo shop si spune: - Vreau sa-mi tatuati pe p**a o bancnota de 100 dolari! - De ce? - Simplu: unu la mana - imi place sa a joc cu banii; doi la mana - imi place sa vad cum imi creste averea si trei la mana - cand o sa vina nevasta-mea sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun: "Ia de-aici!"

Pastreaza tu rosia

Un roman si un american cultivau rosii pe doua terenuri vecine. Ghinion, insa, un vrej de rosii de pe terenul romanului atarna deasupra terenului americanului, iar acesta a cules rosia care atarna deasupra terenului sau. Romanul il vede si-i cere rosia inapoi. Se cearta ei ce se cearta si cad de acord sa-si dea cate un sut la bilute, iar cel care rezista cel mult sa ia rosia. Zis si facut. Se duce romanul, incalta perechea cea mai grea de ghete pe care o gaseste si trage cu putere. Americanul se zvarcoleste pe jos jumatate de ora si apoi spune: - Acum e randul meu! La care romanul: - Pastreaza tu rosia!

Sex cu stewardesa

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul: - Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalalt raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance!

Frumoasa si florile

Dimineata, sotul vine acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde. Sotul tipa: - Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata! Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba: - Da' unde-s florile? Sotul raspunde: - Da' unde-i fata frumoasa?

E ora 5

O doamna avea probleme cu sanii, care erau prea mici. Se duce la un vraci care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase, insa o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:" - E ora 5, doamna? - Da. Atunci el se intoarce cu spatele si incepe si sa cante incetisor: - Melc-melc-codobelc...

Ciclul

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii... - Ce ma fac? Am primit banii... tipul e chiar dragut... as vrea si eu... o sa sting lumina si n-o sa-si dea seama. Cand se va trezi, eu voi fi demult plecata. Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si langa el era o balta mare de sange si tipa nicaieri... - Am omorat-o! Se duce sa-si verifice pistolul... acesta avea toate gloantele... - Am taiat-o cu cutitul! Verifica in bucatarie cutitul,acesta fara urme de sange... - Am taiat-o cu lama! Merge in baie, verifica aparatul de barbierit... intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga: - AM MANCAT-O!

Cum ar fi sa fim casatoriti

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune: - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune: - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune: - Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!!!

Copilul Minune - mainile in aer

Intrebare: De ce tine Adrian Copilul Minune mainile in sus cand canta?
Raspuns: Ca sa nu-l calce aia in picioare!

Gigi Becali - becalisme

Becalisme: - Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute. - Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine. - Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut. - Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea. - Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali. - Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi. - Gigi Becali donează mereu sange la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui. - Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decat dacă e Gigi Becali. - Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie. - Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea. - Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei. - Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar, ca să nu pară tocilar, a vandut-o lui Einstein. - Gigi Becali poate fisiona atomul cu mainile goale. - Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. - Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi. - Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură. - De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali. - Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. - Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii. - Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard. - Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct. - Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic. - Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramană modest. - Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă. - Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor. - Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki. - Gigi Becali stă cu viteza luminii. - Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.

Cand e să ai noroc, ai noroc!

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Cand să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis. - Cand e să ai noroc, ai noroc!, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. - Asta e, zice omul, cand e să ai noroc, ai noroc pana la capăt!

Ingerasul in brad

După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun i-au mers toate prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun. - Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul. - Să ţi-l bagi în fund! Şi de atunci există tradiţia cu îngeraşul înfipt în varful bradului...

Cum faci o femeie fericita

Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.

De aceea bărbaţii mor mai repede decat femeile?

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare. Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată. Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier. Dacă eşti mandru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie. Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva. De aceea bărbaţii mor mai repede decat femeile.

Crima la reteta

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vand arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Diferenta dintre sex reusit si nereusit

Un cuplu în varstă stă, ca întotdeauna, pe terasă pentru micul dejun. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi bătranul întreabă mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereuşit. El stă pe ganduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap, de zboară cu tot cu scaun de pe terasă. - Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el. - De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

Prezervative de firma

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative? Prezervative NIKE: Just do it. Prezervative Pepsi: Ask for more. Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop. Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă. Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el. Prezervative Yahoo: Do you Yahoo? Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează... Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi? Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic. Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss... Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi. Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea. Prezervative McDonald's: Oferta 2x500. Prezervative Nokia: Connecting people. Prezervative L'Oreal: Pentru că merit. Prezervative Samsung: Everyone is invited. Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri! Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume. Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce. Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă. Prezervative Cif: Făra frecare.

Cu nevasta

Un tip agaţă o gagică şi, neavand unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica: - Mai vreau! I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinandu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarce să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic: - Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pana aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi. - E bună gagica? - Bună, bună şi ştie şi de toate... Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cand apare un miliţian cu o lanternă: - Aaaa... v-am prins... Ce faci aici? - Păi... îmi f*t nevasta... - A, scuzaţi... n-am ştiut... - Păi... nici eu pana n-aţi aprins lanterna...

Doi mexicani discutand despre sex

Doi texani discutau despre sex. Unul spune: - Poziţia mea favorită este poziţia Rodeo. - N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta!, se miră celălalt. - Fii atent aici, fiule. Cand fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pandesc momentul cand e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.

Organul sexual masculin si pretentiile lui

Organul sexual masculin a cerut o creştere de salariu din următoarele motive: - trebuie să lucreze din greu; - trebuie să lucreze la mare adîncime; - trebuie să lucreze cu capul în jos; - nu are ventilaţie sau aer condiţionat la locul de muncă; - trebuie să lucreze în mediu cu umiditate mare; - trebuie să lucreze la temperaturi mari; - nu are weekend-uri şi nici vacanţe; - nu are liber dacă lucrează ore suplimentare; - are un loc de muncă cu condiţii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzată din următoarele motive: - nu munceşte 8 ore neîntrerupt; - nu răspunde imediat la toate cererile; - nu are şcoală; - după o scurtă perioadă de activitate, adoarme la lucru; - nu dovedeşte fidelitate faţă de locul de muncă; - iese la pensie prea devreme; - nu lasă locul de muncă curat după ce termină treaba.

Adam si eva

Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor traditionale. A : Evo, ia dă să văd ce ai tu sub frunză! E : A, nu, nu se poate... A : Trosc ! (îi frige o bata în cap). Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră: - Băăă..., unde dai şi unde crapă! După 3 ore, se scoală Eva şi îi dă la randul ei o bata în cap lui Adam, se uită sub frunză şi zice: - Ia te uită de unde iese cucuiul!

Scufita rosie si prietenele ei

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfarşit, ajunge la casa bunicuţei. MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele. A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează. MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

Locuiesc în oraş... dar sunt de la ţară

Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei: - Auzi, io vreau să te f*t! Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă: - Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti? - Eu locuiesc în oraş... dar sunt de la ţară!

Vrei sa facem sex sau nu ?

Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima saptamana, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decat cu lumina aprinsă, deoarece amandoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie: - Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotaram la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strangi o dată de sanul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strangi o dată de sanul stang. Soţul este foarte încantat: - Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori.

Ma gandeam ca esti fiul meu....

Un punker urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de carpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătran, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cand erai tanar? - Ba da. Odată, cand eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gandeam că poate eşti fiul meu...

Distribuitorul de săpun lichid

În cămin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală, în fugă, în cameră şi dă să se întoarcă cu două săpunuri. Cand colo, pe culoar, se întalneşte cu 3 studente. Ca să nu se facă de ras, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep să se învartă şi să se uite. - Ce o fi asta?, întreabă una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice: - Poate că ar trebui să tragem de manerul ăsta. Trage ea şi tipul scapă un sapun. - Aaa, ia uite, e un distribuitor de săpunuri, zice prima. - Ooo, să încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pana tipul scapă şi al doilea săpun. - Acum e randul meu, zice a treia studentă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune: - Ia uite, e şi distribuitor de săpun lichid!

Ginecologul si vaginul

O gagică face autostopul pentru a merge la Bucureşti. Opreşte o Dacie şi şoferul întreabă: - În ce plătiţi, domnişoară, bani sau natură? - Natură. Pornesc la Bucureşti, ajung aproape de oraş, langa o pădure, opresc, o f**e pe gagică şi apoi gagica zice: - Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva. - Nu am mai nimic, dar poftiţi o hartie de 5 000 lei. Gagica, în timp ce se şterge: - Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru. - Nu face nimic, zice şoferul. Ajung în oraş, fata îşi face treaba şi iese din nou la autostop. Opreşte un Opel Astra şi şoferul întreabă: - În ce plătiţi domnişoară, bani sau natură? - Natură. O ia în maşină, pornesc, iar în apropiere de destinaţie opresc, o f**e pe gagică şi apoi gagica zice: - Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva. - Nu am mai nimic, dar poftiţi o hartie de 10 000 lei. Gagica în timp ce se şterge: - Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru. - Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog şi o să o scot, zice şoferul. Ginecologul bagă mana şi în loc de hartia de 10 o ia pe cea de 5. Se uită uimit şi apoi exclamă: - Bă, în p***a mă-sii, de cand sunt eu ginecolog, p***ă care să dea restul nu am mai văzut.

Afacerea cu prezervative si biberoane

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată remarca maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică: - Acel fasait este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în varf. Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă: - Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"? - Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură. - Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Piratul si capitanul

Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punand întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întalneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan: - Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu cate ai fi în stare să fumezi? - Unul, răspuse acesta înspăimantat. - Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat. A doua oară, piratul întalni o navă britanică şi povestea se repetă din nou: - Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea să bei? - Două, răspunse acesta. - Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect. A treia oară, întalneşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune: - Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sunt prizonieri acum... Dar căpitanul: - Hac, măi, să ştii că-mi eşti simpatic! - Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu cate fumezi? îl întrebă piratul. - Hac, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţand un pachet din buzunar. - Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu cate bei? - Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul. - Da' uite că am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare să faci dragoste? Căpitanul zice tacticos: - Patru. - Cum, căpitane, că sunt numai trei? - Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?

Lacul Vindecator

Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat. Apare un orb: - Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră în el... iese pe partea cealaltă: - Dumnezeule, văd! Văd! Apare şi un surd: - Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră şi el... iese pe partea cealaltă: - Dumnezeule, aud! Aud! Apare şi un olog în cărucior cu rotile: - Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră şi el... iese pe partea cealaltă: - Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

Lacul Vindecator

Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat. Apare un orb: - Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră în el... iese pe partea cealaltă: - Dumnezeule, văd! Văd! Apare şi un surd: - Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră şi el... iese pe partea cealaltă: - Dumnezeule, aud! Aud! Apare şi un olog în cărucior cu rotile: - Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră şi el... iese pe partea cealaltă: - Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

Casatoria

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: - Scumpa mea, vin repede. - Unde mergi, iubitel? intreba sotia. - Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere. Sotia spuse: - Vrei bere, dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: - Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate. Nu a apucat sa termine fraza, ca sotia il intrerupse: - Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: - Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok? - Vrei gustari, papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc, - Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat. - Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, co*ie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ca*atele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule??? Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

Al doilea amant

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand: - Hai cu mine. Sotul ii propune amantului: - Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. La care dintre noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea. Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga: - Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

N-a inchis un ochi toata noaptea!

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. - N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el. A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: - Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el. A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti, mirati: - Cum ai reusit sa te odihnesti? - Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea!

Sondaj planetar

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: - Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un eşec total: - în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente"; - în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă"; - în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie"; - în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm"; - în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

Vreau sa fiu alb

Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgarie-nori şi începe să se roage: - Doamne, te rog, fă-mă şi pe mine alb! Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice: - Ce vrei, bă negrule? Negrul: - Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb, ca toţi ceilalţi să mă sufere. - Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cand ajungi jos devii alb! Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgarie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul: - Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

Vreau sa ma angajez!

Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud. - Bună ziua! Aş dori un loc de muncă. - Sigur, cum să nu, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca vă convine. - Bineînţeles. - Salariul, din păcate, a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an. - Excelent, spuse contrariat negrul. - Iar vila unde o să locuiţi nu are decat trei etaje, ne pare rău... şi piscina este deocamdată în construcţie. Cat despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat. - Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine? - Păi cine a început primul?

Maicutele la Poarta Raiului

În Iugoslavia pică o bombă peste o mănăstire. Toate măicuţele mor şi ajung la poarta Raiului, unde le aştepta Sf. Petru. - Măicutelor, aici aveţi un lighean cu apă sfinţită. Spălaţi-vă cu ea pe părţile pe care aţi păcătuit. Totul merge bine, doar că la un moment Sf. Petru vede pe una dintre măicuţe că se tot bagă în faţă: - Stai liniştită, măicuţă, că intraţi toate în Rai! - Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag în faţă ca să mă spăl pe dinţi, înainte ca cea de dinaintea mea să se spele pe c*r.

Romanii in iad

Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie prin Iad! Zis şi făcut. Se întalneşte cu Scaraoschi, care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în "sala cazanelor", unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cand in cand, la cate un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă. - Ce se întamplă aici? întreabă Sf. Petru. - Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat. - Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru aratand spre cazanul pe care scria "americani"? - Acelaşi lucru, răspunse Scaraoschi. - Bine, dar ce se întamplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era păzit şi unde din cand în cand se ivea cate un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat! - Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!

Astept un fax

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazandu-l că tot vorbeşte, îl întreabă: - Ce faci, bă, ai înnebunit?! - Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei, poţi să încerci şi tu. Barmanul încearcă şi ramane uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, vazand că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atarnandu-i din fund. Îl întreabă: - Ce faci, bă, aici? - Lasă-mă, nu mă deranja, c-aştept un fax!

Piesa de teatru

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă: - Cum a fost, fă, la teatru? - Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mana, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi, deodată, s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea langa mine, mi-a bagat mana sub fustă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. - Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decat a ta!

Treaca de la mine

O vrăjitoare, auzind că pastila-minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şedea, de bună seamă, un corb. Se întalneşte vrăjitoarea cu un tanar şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: - Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste! Tanarul se concentrează şi zice: - Un bou?... La care vrăjitoarea: - Un bou eşti tu, dar treacă de la mine.