Acest blog este destinat oamenilor care inca mai au putin simt al umorului si care , chiar daca traiesc in aceasta mirifica tara pe nume Romania, gasesc timp si pentru a rade putin.Asa ca ....chiar daca viata este grea ...hai sa radem putin .
duminică, 31 octombrie 2010
Pletosule
- Cîte kg ai, bă?
- 20.
- Gras, la exterminare! Următorul! Cîte kg ai?
- 15.
- Grăsuţ, grăsuţ. La exterminare. Următorul! Cîte kg ai?
- 8.
- Pletosule!
Copii somalezi si Mos Craciun
- Eh, copii moşului, aţi fost cuminţi?
- Daaaaa, Moş Crăciun.
- Şi, copii mosului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Daaaa, Moş Crăciun.
- Dar de mîncat aţi mîncat?
- Păi ştiţi, la noi în Somalia... e cam greu, e foamete...
- Cine nu mănîncă nu primeşte cadouri!
Joaca la copii somalezi
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!
"Spectrul foamei"
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un c*r cu pînză de păianjen pe el.
Iadul este exotermic
Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
Copilul soferului de taxi
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
Tocmai l-aţi dat afară...
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...
joi, 28 octombrie 2010
Ce ne-a dat ieri la matematica ?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
De 6 ori mai usoare ...
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
Arbritu de box
- Arbitru de box.
Bula si curentul
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
Memoria lui Napoleon
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
Bula si gramatica
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
miercuri, 27 octombrie 2010
Ziua de salariu la tigani
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...
Istoria nu se iarta
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
Ungurul speriat
- Ioane, f**e cît mai poţi că vremea p**ii trece!
Aude ungurul şi fuge la el în sat...
- Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!
- Da' de unde ştii, măi Ianoş?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai să-i f***m că vremea trece, băi p**ă".
Vrajiroarea si viagra ...
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
Efectul viagra
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
"Acum ma intelegi.."
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
In vestiarul femeilor
"Ce s-a întâmplat, n-ati mai vãzut niciodatã un bãietel?"
Cugetarea
In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un
gratar... sa beau un sprit..... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."
miercuri, 13 octombrie 2010
Melcul si ursul
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
Pot mai mult...
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.
Barbatii si caprele
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.
Doi purici pe motococleta
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!
Doi orbi la cinema
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.
Il mai las odata si vin
- Mai lasa-l odata pe Bula si vino-n casa!
- Da mama, il mai las odata si vin...
Vampirul
- Cine e?
- Vampirul.
- Ati gresit adresa. Aici se suge p..., mai sus, la etaj se suge sange.
Gainile cu SIDA
- De unde-ai luat gainile, Bula?
- Din piata tata. Numai 100 lei gaina.
- Cum asta, Bula?
- Da, scria ca au SIDA.
- Bine ma, ai luat gaini bolnave de SIDA? Vrei sa ne nenorocesti?
- Dar ce tata, le-am luat sa le regulam? Le-am luat sa le mancam, nu?
Asa m-am lasat si de fumat
- Ce faci Bula, ai innebunit? intreaba Nae.
- Lasa ca stiu eu! Asa m-am lasat si de fumat.
Bububulina nervoasa
- Maritati-va, ii zice doctorul.
- Sunt maritata.
- Atunci, luati-va un amant.
- Am unul!
- Luati doi...
- Am!
- Trei...
- Am!
- Aoleu, dumneata esti bolnava.
- Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
Bula si accidentul
- Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana...
- Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine... Du-te sa vezi ce tine in mana...
Blonda vopsita
- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?
- Da fata mea, ia spune!
- 384.
- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia in masina si cand se plece ciobanul ii spune:
- Doamna daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai oaia inapoi?
- Ia spune nene !
- Esti blonda !!
- Cum v-ati dat seama ?
- Pai mi-ati luat cainele !!
Jucatorul de poker
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa?
... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naibii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
Inginera si directorul
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Insarcinata
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal .
luni, 11 octombrie 2010
Bula si cele 5 degete
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: Degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el. Ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, nu-i igienic dar e practic.
Cel de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare?
Cel de-al patrulea - iti pui verighete pe el cand te casatoresti, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a treia oara, la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna?
Bula si moneda de 2 euro
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata.
Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta?
Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!
Din ce sunt facuti copii ?
Bula: - Ce tema?
Profesoara: - Sa intrebati parinti din ce sunt facuti copiii.
Merge Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Mama, din ce sunt facuti copiii?
- Nu iti spun Bula, ca e prostie...
Merge la taicasu:
- Tata, din ce sunt facuti copii?
Taica-su se rusineaza si nu ii spune.
Bula, nervos, merge la bunicul sau si il intreaba:
- Bunicule,din ce sunt facuti copiii?
Bunicul, senil, raspunde:
- Dintr-o portocala.......
Merge Bula la magazin si isi cumpara o portocala inainte de a merge la scoala.
Intra in clasa si profesoara ii intreaba pe elevi:
-Care si-a facut tema?
Bula cu mana pe sus: - Eu, eu!!
Profesoara: - Arat-o!
Bula: - Stai sa o scot!
Profesoara: - Lasa Bula ca mi-o arati dupa ore, cand suntem singuri!
Dupa ore Bula se intalneste cu profesoara, care ii zice:
- Acum poti sa mi-o arati ca suntem singuri!
- Dar nu o mai am, ca i-am dat-o unei fete sa o suga ca i-a fost rau!!
Ingerasul si norisorul
– Mãi îngerasule, du-te si tu si curãtã, te rog, norisorul ãla negru de acolo
– Vai, cum sã mã duc eu, cu mânutele mele albe si pufoase sã mã murdãresc.
– Hai mãi îngerasule, gândeste-te câti oameni sunt necãjiti sub norisorul ãla
cã e negru si acoperã soarele.
– Da’ cum sã mã duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca
laptele.
– Hai mãi îngerasule, du-te, cã si eu când eram mic ca tine, si eu curãtam
norosori si îi fãceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
– Ete pula!
Instructiunile de folosire
Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde in timp ce mergeau,
sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta.
Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul,
dupa in timp il striga: “ce faci draga nu vii odata “;sotul raspunde:
“caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu pula sculata”
Alte culmi
Culmea economisirii energiei electrice:
Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie:
“Nu sunati mai ies eu din când in când”.
Culmea secetei : Sa alerge copacii dupa câini.
Culmea consolarii : Nu se mai scoala… Dar ce frumos atârna!
Culmea vredniciei : Sa te scoli dimineata înaintea pulei.
Nevasta sadica
- Nu! Astea-s pentru inmormantare!
Mortul se ingroapa cu popa ?
- Mai ardelene, la voi, mortul se ingroapa cu popa????
Ardeleanul: NU la noi …. popa ramane afara!!!!
Cel mai inutil animal
Raspuns:
- Sirena.
Argumentul: nu-l poti manca si nici dragoste nu poti face cu el!
Vaca si depasirea
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.
joi, 7 octombrie 2010
Poza si politistii
sclipind o oglindă; se apleacă, o ia şi se uită în ea. Celălalt curios îl întreabă:
– Ce-ai găsit, bă, acolo?
– Uite, o poză de-a mea.
– Ia arată-mi-o şi mie. Acesta ia în mână oglinda, se uită în ea şi zice:
– Bă, da ce urât erai...
O tigara si putina cultura
Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace.
Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!!!
Femeile sunt diferite. Nu vă puneţi cu ele.
rămân 3 finalişti pentru post: doi bărbaţi şi o
femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus
lângă o uşă de metal, i se dă un pistol şi i se
spune:
„Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice
misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo
de această uşă se află soţia ta, aşezată pe un
scaun. Ucide-o!!!“
Bărbatul spune:
„Glumiţi!!! Nu mi-aş putea ucide
nevasta!!!“
„Atunci nu eşti potrivit pentru post, la revedere“.
Al doilea bărbat primeşte instrucţiunile, ia pistolul, intră în cameră şi, după
cinci minute de linişte, iese afară cu ochii în lacrimi şi spune: „Am încercat,
dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rău...“.
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul, ia pistolul,
intră în cameră şi imediat se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte,
trosnete, lovituri în pereţi. După câteva minute, se face linişte, iar femeia iese
pe uşă, ştergându-se de transpiraţie:
„Pistolul pe care mi l-aţi dat era încărcat cu gloanţe oarbe, aşa că a trebuit
să-l omor cu scaunul“.
Morala: Femeile sunt diferite. Nu vă puneţi cu ele.
Nu e ca in filme ...
cu glugă etc.
Poliţistul îl bate măr după care îi zice: vezi bă, NINJA că nu e ca în filme.
Vina si pacat
E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia!!!
Mitica in armata
etc. Mitică ajunge ordonanţă la colonel, intră în birou şi acolo se întâlneşte cu
un consătean – fosta ordonanţă – care-i spune:
– M-a lăsat şefu’ să te iniţiez. Vezi că este un om bun dar are o hibă,
cafeaua ce i-o serveşti dimineaţa trebuie să fie musai fierbinte, cu caimac şi să
nu o verşi pe margini când o aduci de acolo, uite, din clădirea de la gară.
După o lună, Mitică, fiind în permisie, se întâlneşte prin sat cu fosta
ordonanţă.
– Ce faci măi Mitică, cum te descurci?
– Nasol de tot, am făcut şi arest pentru că nu pot... vărs din cafea, de
caimac ce să mai vorbesc, o aduc rece, nu ştiu cum te descurcai tu.
– Mă, da’ fraier eşti! Eu mă duceam vizavi, la gară, luam cafeaua, puneam
ceaşca la gură, o sorbeam, fugeam la unitate şi la uşă o turnam la loc în
ceaşcă, era şi fierbinte, şi întreagă, de caimac ce să mai zic... grămadă.
Vezi cine ma striga
– Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia!
– Hai, dar cum?...
– Uite îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm.
– Gata!
– Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc) Turcii încep să se dispere!!!
– Hai măi să-i omorâm şi noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume şi, cum răspund, cum îi împuşcăm!
– Bine dar cum să-i strigăm?
– Bulă, că ăsta e numele lor naţional!
Şi strigă turcii: BULĂ!!!
Da’ Bulă de după redută zice:
– Ştrulă ia vezi cine mă strigă!!!
Soldatul si cel de la gaz
– Sari soldat!!
– Şi soldatul sare din avion şi încearcă să deschidă paraşuta; trage de
mâner, nimic, o dată, de două ori, de trei ori... nimic, paraşuta nu se deschide;
în cădere se intersectează cu unul care zbura în sus;
– Hei, omule, strigă soldatul, spune-mi cum să deschid paraşutaaa...
– Nu ştiuuuuuuu... eu sunt de la gazzzz!!!!!!
Nu servesc la masa asta ....
cheme spiritul.
Acesta nu se lăsă invitat la şedinţele de spiritism.
– Costele, de ce eşti rău, Costele? zise văduva. De ce nu vrei să vii când te
chemăm?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta...
Oltenii si gardurile
– Pun câte un stâlp şi scriu „etc.“
miercuri, 6 octombrie 2010
Zoofilia
Un zoofil poate fi de sex masculin sau feminin.
Un zoofil nu isi numeste partenera de viata(de aceeasi specie) "vaca"...chiar daca aceasta din urma merita.
Un zoofil iubeste animalele. In cazuri izolate unii zoofili le trateaza ca pe niste mici curve.
In general, un zoofil are cotact sexual cu un membru de sex opus al unei specii diferite.In cazuri izolate subiectul este considerat homosexual si face asta din lipsa altui partener de sex opus(dintr-o specie diferita) sau intentioneaza sa isi faca partenerul(din aceeasi specie,de acelas sex) gelos; "Mai bine fut un cal decat sa te fut pe tine"
La subiectii de sex feminin primele simptome ale zoofilismului apar in timpul acutlui sexual normal cand apare expresia:"Fa-ma cateaua ta!"sau "Imi place pozitia doggy-style"
Un membru de sex feminin care preacurveste cu un animal este considerat posedat de catre Biserica, prin urmare trebuie exorcizat sau in cel mai rau caz eutanasiat, in cazul in care persoana/insititutia care a luat aceasta decizie este formata din necrofili.
by Antirow
Necrofilia
Un necrofil iubeste o femeie moarta din cauza ca scapa de teama ca acea femeie se poate trezii cu o brusca durere de cap,sau dorinta de a domina si a controla subiectul.
Un necrofil e singurul excitat la inmormatarea mamei tale.
Un necrofil e libertin si nu ii place sa fie tinut sub papuc.
Necrofilismul a aparut ca interes,evoluand apoi ca necesitate pentru cei care au eliminat masturbarea sau jucariile erotice.
Un necrofil nu apeleaza la vasectomie si metode de ontraceptie.
Un necrofil e un model de viata pentru barbatii "tinuti din scurt" de femei
Un necrofil in devenire se uita la partenera lui si isi doreste in adancul sufletului ca ea sa moara.
Un misogin nu este neaparat necrofil, dar un necrofil este misogin.
UN NECROFIL URASTE FEMEILE; DE ACEEA LE PLACE MOARTE.
by Antirow
duminică, 3 octombrie 2010
Ştrul mort vînd Trabant
Cumperi niste munitie....
- Auzi, arabu', cumperi nişte muniţie ?
Noul Testament
"Şi... şi ce ai făcut, Doamne?", se interesează evreul.
"Am scris un Nou Testament"!
Parerea proprie
- Tovarăşe Iţic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o părere proprie?
- Ba da, dar ţin să vă spun că nu sînt de acord cu ea!
Milostenia evreului
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!
Super oferta
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cît?
- Zece dolari.
Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă o maşină.
Evreul si portofelul
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri...
Robinson Crusoe evreu
- Suie în barcă, i-a spus.
- Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
- Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
- Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă...
- Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
- E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.
Linia erotica si evreul
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
Muncile si securitatea
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Colegi de breasla
- Nu eşti cumva născut în Iaşi?
- Ba da, răspunde celălalt.
- Şi nu cumva ai fost circumcis cînd aveai trei zile?
- Ba da.
- Şi nu cumva pe doctor îl chema Vasilescu?
- Ba da. Dar de unde cunoşti toate astea?
- Păi totdeauna doctorul Vasilescu face o tăietură la 6 grade şi, din cauza asta, te pişi pe pantofii mei.
Bolnavul...
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
Mosul si suieratul in ureche
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?
sâmbătă, 2 octombrie 2010
Pepeni cu arome
- Dom'le, totuşi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar aşa scump şi cumpără toată lumea?
- Dom'le, ăştia ai mei sînt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins că e înşelat, începe:
- Nu sînt foarte hotărît, daţi-mi unu' cu aromă de banane.
Scoate ăsta din grămadă unul cu aromă de banane, avea într-adevăr gust autentic de banană. Clientul nu se lasă:
- Daţi-mi cu fructe de pădure, aveţi?
- Am, dom'le, cum să n-am...
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ăla de toate. La care clientul îl ia deoparte pe vînzător şi îl întreabă:
- Dom'le, da' cu aromă de, mă înţelegi, p***ă aveţi?
- Da, e unul din cele mai vîndute sortimente. Gigi, scoate unu' dă p***ă din grămadă, bă!
Scoate, i-l dă lu' ăsta, îi face ţanc, îl ia clientul, îl miroase şi, dezgustat, către vînzător:
- Bă, da' ăsta miroase a c***t.
Da' vînzătorul:
- Păi întoarce-l şi tu, dobitocule!
Cheia in usa
- Ştii, dragă, că, în funcţie de cum descui uşa, eu ştiu cum faci sex?
- Cum aşa?
- Păi dacă bagi cheia repede şi răsuceşti brusc înseamnă că-ţi place să fii mai violent în pat şi nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bîjbîi cu cheia pe lîngă broască şi răsuceşti încet înseamnă că eşti neexperimentat şi n-o să te învăţ eu acum. Hai, arată-mi!
- Păi eu înainte să deschid ling gaura cheii!
Discutie intre 2 doamne
- Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
- Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?
Dorinta
- Auzi,io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară!
Orbul si femeia gonflabila
- Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă?
- Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am f***t la salteaua pneumatică...
Ion pervers
- Ce faci, Ioane?
- Apăi f*t vaca, tu Mărie, că dacă-ti spun că vreau s-o mulg nu mă crezi.
Maria perversa
- Şi… cum facem, Mărie?
- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mă f**i, dacă nu eu sunt după uşă…
Maria si presimtirea
- Auzi, Ioane, eu am o presimţire!
- Ce presimţire, ai, Mario?
- Presimt că vrei să mă f**i.
- Vai, tu, Marie, nici gînd! Pînă la nuntă, nu mă ating de tine.
Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă.
Şi tot aşa tot lanul. Mai e puţin şi se termină porumbul. La care Maria, nervoasă:
- Auzi, tu, Ioane, f**e-mă odată, să scap de presimţirea asta!
Ioan si Maria in noaptea nuntii
- Vai, mamă, mi-e frică de p**a lui Ion.
- Lasă, draga mea, că îl rog eu pe Ion să o bage puţin cîte puţin să nu te doară.
După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă şi înaintează cu prudenţă.
- Mai! îl îndeamnă Maria.
Ion mai înaintează un centimetru.
- Mai, mai, mai!
Ion mai intră 5-6 cm.
- Bag-o toată, Ioane!
- Gata, fă, e toată înăuntru.
- Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care întinse mîna şi nimeri peste c****le lui Ion. Aha, şmechere, ai înnodat-o!
vineri, 1 octombrie 2010
S-a furat masina
- Vreau să mă f*t!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina...
Doame adevarate
- Ce femeie frumoasă!
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
- Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.
Banii in banca
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Marea uimire
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, daca o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
Adam si Eva
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
2 dolari
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.
Golanii si calugaritele
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
Pedofilii si gagicile lor
- Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe...
- Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
- Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!
Jhon canibalul
Cînd se întoarce John acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă:
- Cum ţi s-a părut medicul?
- Delicios, răspunse John, lingîndu-şi buzele.
Rabdare de canibal
MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică.
Canibalii si secretara
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…
Ruleta africana
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.
Alinuta si fratiorul ei
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...
Alinuta in reansamblare
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!
Alinuta si fratii ei
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
Alinuta oarba si crema
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?
Cal cu lator
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.