sâmbătă, 29 ianuarie 2011

RObotzi-Primele 2 episoade (video)

Vreau sa ii felicit pe cei de la CreativeMonkeyz,au resuit sa scoata 2 episoade RObotzi destu de distractive si cu o grafica chiar buna.In aceste filmulete este vorba de 2 roboti,MO - robotul cu burta si F.O.C.A. - fabricat original cu aluminiu.

Istoric: Cei doi sunt primii roboti (de talie mica) fabricati in Romania. Dupa o scurta perioada de glorie, apar primii roboti de talie mare, iar MO si F.O.C.A sunt "uitati" intr-un depozit al INR (Institutul National de Robotica), de a carui buna functionare ei trebuie sa se asigure.

Primul episod in care MO isi face un tatuaj nou,defapt isi pune un buton de activare a "bombelor":
RObotzi.S01.Ep.0.Tatuaj


In al doilea episod F.O.C.A. gaseste o sticla cu vin din 1787 si il inbata pe MO:

Camera Ascunsa - Bataie la televizor(video)

Uite ce sa intampla daca unui telespectator nu ii convine ceva de la tv.Se duce in platou si bate prezentatorul TV.Mai mult acesta iese din platou si incepe sa alerge pe trada si prin magazine.
Camera Ascunsa - Bataie la televizor

Vezi mai multe video din haioase

Camera Ascunsa - Cu WC-ul pe plaja

Pe plaja este cam dificil sa iti faci nevoi nevoile insa unii oameni s-au gandit si la treaba asta.Ia priviti mai jos cum un tip se duce cu WC-ul agatat de gat din om in om , poate poate face si el un banut.

Camera Ascunsa - Cu WC-ul pe plaja

Vezi mai multe video din haioase

miercuri, 26 ianuarie 2011

Au inceput mass-urile de ziua indragostitilor

Nici nu s-a terminat bine luna lui Ianuaria ca au inceput pitipoancele si brotaceii sa ttrimita mass-uri cu tot felul de de texte aiurea.Ia uitate cam ce primesc de cateva zile incoace:

"»---(¯`v´¯)---»Trimite mai departe daca iubesti pe cineva !!!!!!: »---(¯`v´¯)---» cine te iubeste iti va da un buzz "
"Daca as putea sa rearanjez alfabetul, as pune tu si eu impreuna "
"Te cauti si nu te gasesti?! Iubirea mea, esti aici, in inima mea! "
"Ca o dovada a dragostei noastre, Ziua Indragostitilor va fi cea mai frumoasa zi de cand suntem impreuna, va fi o floare pentru iubirea noastra pura. "

Si multe alte texte de rahat pe care nu mai am chef sa le mai postez.
O alta categorie de manifestare asa zisor indragostiti sunt pozele fake in care indragostitii sunt pe panouri publicitare , pe cer ,pe scena sau prin alte locuri de cinste.Ei bine se pare ca asta reprezinta asa zisa zi a indragostitiilor.Big bullshet.

Camera de ras - Extraterestrul(video)

Cum e sa te plimbi prin parc si sa vezi boschetii miscandu-se.Te apropii si din iei hapa , sare un extraterestru care incepe sa fuga dupa tine.Hmmm cam creepy faza.Orcum cel mai tare mi-a placut de batran care pobabil nu mai crede de mult in Mos Craciun,iepurasul de Paste si extraterestrii.

Camera de ras - La masaj

Camera Ascunsa - Cheia intre tate(video)

Stiti de de imi plac fazale de la camera ascunsa ? Pentru ca in realitate sansele sa se intampla sunt foarte mici sau chiar zero.Spre exemplu faza de mai jos cu cheia intre sani.Totusi in viata reala sunt faze mult mai tari decat cele de la camera ascunsa.
Camera Ascunsa - Cheia intre tate

Vezi mai multe video din haioase

Camera de ras - clovnul pervers (video)

Poate v-ati intrebat cum agata clovnii fetele.Ei bine in acest video avem un exemplu in care clovnul scoate balonul pe post de penis , din pantaloni si il inoada.Vreti sa vedeti cum reactioneaza fetele? Ei bine sunt mai entuziasmate decat ati fi crezut.Ia uitati:
Camera ascunsa - Clownul pervers

Vezi mai multe video din divertisment

Camera ascunsa - Moartea in supermarket(video)

Moartea unmbla pe peste tot , chiar si in supermarcketuri .Cum o poti vedea, ei bine pe camerele de supraveghere.

Camera ascunsa - Omul fara cap (video)

Am stat si m-am gandit ca farsa asta ar fi iesit mult mai bine daca in locul unde era gatul punea o imitatie de gat taiat.Va dati sema atunci ce s-ar fi speriat lumea.Orcum si asa cobaiurile au tras o sperietura destul de mare.
Camera ascunsa - Sperieturi II

Vezi mai multe video din divertisment

Camera ascunsa - Ai un foc?(video)

Ai un foc?Daca da lasa ca il sting eu !
Camera ascunsa - Ai un foc?

Vezi mai multe video din divertisment

Camera Ascunsa - magia Voodooo...(video)

Credeti in voodooo?NU?Nici eu, insa daca ati patia asa ceva pe moment ati crede in voodoo?Probabil ca da pentru un scurt moment.
Camera Ascunsa - magia Voodooo...

Vezi mai multe video din haioase

Pisica simtita (video)

Ei bine exista si animale simtite.Priviti aceasta pisica care a fost educata sa isi faca nevoile la toaleta.Nu asa ca e genial sa iti educi animalele in felul asta?Intrebarea e cum trage apa.Priviti urmatorul video:
Pisica simtita

Vezi mai multe video din haioase

Camera de ras - Doctorul gay (video)

Sincer daca m-as duce la doctor si doctorul ar incepe sa faca asa ceva nu stiu ce s-ar intampla, ori va avea nevoie el dupa asta de o consultatie la dentist sa isi puna cateva masele la loc ori poate chiar mai grav, i-as baga floarea pe gat.Buna faza si sper sa nu se intample si in realitate.
Camera de ras - Doctorul gay

Vezi mai multe video din haioase

Camera ascunsa - travestit in vestiarul fetelor(video)

Farsa in care un barbat face pe travestitul si intra in cabina fetelor.Cum reactioneaza fetele?Unele se amuza de moarte altele nu pre ....Va invit sa vizionati farsa:
Camera ascunsa - travestit in vestiarul fetelor

Vezi mai multe video din haioase

Camera ascunsa - dai la pompa(video)

O tipa face pana si cere ajutorul diversilor barbati pentru ai umfla roata.Faza tare e ca atunci cand autoarele apasa pe pompa rochita de pe gagica incepe sa se ridice.Priviti ce fete fac cobaiele cand vad asa ceva :)).
Camera Ascunsa - Dai la pompa

Vezi mai multe video din haioase

Camera de ras - farsa cu sarpele(video)

Dipa parerea mea farsa nu este chiar reusita deoarece ea putea isii mult mai bine daca nu lega sarpele de piciorul victimei.Totusi si asa cei de la camera ascunsa reusesc sa sperie victimele.
Camera de ras - farsa cu sarpele

Vezi mai multe video din haioase

Camera ascunsa - Mireasa in boscheti(video)

Farsa facuta foarte genial: o mireasa sta dupa tufisi agatata si cere ajutorul trecatorilor.La ajutorul trecatorilor apar si rudele ,preotul si bineinteles ginelere.I-a uitati ce fete fac.Sincer daca as fi in locul victimelor cred ca as izbucni in ras :)).
Camera ascunsa - Mireasa in boscheti

Vezi mai multe video din haioase

Camera de ras - Hotul in magazin(video)

Poate ca pe la altii hotia este doar ceva disptractiv, dar pe la noi cand vezi asa ceva te trec toti fiorii.Iata cum rectioneaza lumea cand un hot fura dintr-un magazin in vazul tuturor.Tu cum ai reactiona in asemenea situatii?
Camera de ras - Hotul in magazin

Vezi mai multe video din haioase

luni, 24 ianuarie 2011

Camera ascunsa - sange la dus(video)

Aici scenaristii s-au gandit sa puna o camera de filmat in dusurile publine iar in loc de apa sa curga un lichid rosu care sa imite sangele.Farsa asta e putin ca creepy si sincer nu as vrea sa patesc asa ceva , chiar daca nu este sange ceea ce curge din dus.Orum e infiorator:
Camera ascunsa - sange la dus

Vezi mai multe video din haioase

Camera Ascunsa - Cu tatele la vedere(video)

Deseori ma mai chema oamenii sa le repar calculatorul si sincer ma cam sacaie chestia asta, stiti voi cum e :)).Insa daca peroana care m-ar chema ar fi o tipa sexi ca asta situatia s-ar schimba.I-am mai lasa ceva nereparat numai sa ma mai intalnesc inca odata cu ea ;).
Camera Ascunsa - Cu tatele la vedere

Vezi mai multe video din haioase

Camera ascunsa - femeia ucigasa(video)

Farsa in care o femeie ascunde un cadavru in porbagaj.Ea roaga probabil lumea de pe strada sa o ajute sa il taie cu drujba,nestiind ca inautru se afla un mort.Priviti cum rectioneaza un om normal la deschiderea porbagajului.Voi cum ati reactiona?
Camera ascunsa - femeia ucigasa

Vezi mai multe video din divertisment

Camera Ascunsa - Probleme cu batul(video)

Daca sunteti baieti si ati fost la mare sau la piscina stiti ce probleme aveti cand sunteti in slip si trece o gagica tare pe langa voi.Nu ati avut niciodata aceasta problema.Ei bine pana la urma nu e chiar o problema, ia uitati:
Camera Ascunsa - Probleme cu batul

Vezi mai multe video din haioase

Poze distorsionate(video)

Iata cum se pot modifica pozele astfel incat sa iasa ceva "frumos".Mine cel mai tare mi-a placut cea cu batrana vampir.Dupa clipul asta cred ca nu o sa mai dorm noaptea :)).

duminică, 23 ianuarie 2011

Eva si Peugeot

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se
indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea nuntii...
Ion : Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva.
Maria : De ce?
Ion : Pentru ca esti prima mea femeie.
Maria : Bine, atunci eu te voi numi Peugeot
Ion : De ce?
Maria: Pentru ca esti al 307-lea..

Branza de oi

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal,s-a intalnit pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,slana,ceapa si…palinca.
Cum sa-l abordeze?…
In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:
- Buna ziua …
- Nu va suparati,cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?
- Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro,a raspuns ciobanul.

sâmbătă, 22 ianuarie 2011

CV de succes

Iata cum se scrie un CV de succes:

"Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput."

Consumul de alcool: simptome, cauze, solutii!

1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e: te-ai pi sa t pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul în gât...

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

Etapele betiei - 5 la numar

Stadiul 1 – DESTEPT
Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente

Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

Siutuatia din lift

Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

40 de lectii din filmele americane

1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. 18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Poveste de neuitat

A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).

In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana.
Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis.
Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari.
Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".

A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.

Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul.

Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.
Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.

Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca.

Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".

Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".

Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru....

Examenul la gramatica

Cateva fraze distractive scoase din subiectele de gramatica:

"Cand veni fata, baiatul ii mangaie pisoiul"

"Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan"

"Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii, iar romanii trageau cu succes, cand in unii, cand in altii"

"In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel"

"Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine"

"Orheianu nu sta drept pe cal, de parca avea un bat infipt undeva"

"Pe Tudor Soimaru, doru pentru Magda il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!"

"Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il mananca vulturii"

"Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti"

"Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul"

"El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj"

"Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel."

"Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea"

Gografia barbatului si femeii

Geografia Femeii

Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.

Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.

Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.

Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.

Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.

Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.

Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.


Geografia Barbatului

Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.

Geneza dupa eva

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect .
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."

Tipuri de capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)

Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Religia

Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata. Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama RELIGIE.

Regulile socrului

Regulile tatalui ei

Regula nr. 1:

Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2:

Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3:

Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4:

Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr. 5:

Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

Regula nr. 6:

Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7:

Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

Regula nr. 8:

Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :

* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn

* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara

* Locuri intunecate

* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana

* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni

* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.

* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine

* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9:

Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10:

Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.

Probleme de casnicie

Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!

O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.

Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.

Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea..

Reclama la nimic

Iata ce se gaseste in mica publicitate pe la noi:

Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez.

Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.

Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color.

Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!

Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.

Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze.

Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.

Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.

Atelier confectii metalice, angajez confectionere si brodeuze.

Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!

Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vind aur dentar, orice marime.

Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol.

Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.

Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.

Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.

Femeie vs. barbat

Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente, in plan psihologic si social, intre femei si barbati. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea":


Femei.
- Fac mai putin sport.
- Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort.
- Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor.
- Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai mari.
- Femeile zambesc cu 40% mai mult.
- De doua ori mai multe femei decat barbati renunta, dupa varsta de 30 de ani, la carne si decid sa devina vegetariene.
- De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor.
- In copilarie, vorbesc mai putin, insa fac si mai putine greseli de exprimare.
- Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor.

Barbati.
- Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor.
- Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei.
- In 82% din cererile in casatorie, barbatii au avut initiativa.
- Barbatii se masturbeaza, in medie, de trei ori mai des decat femeile.
- Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor.
- Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare.
- "Masculii" se balbaie de trei ori mai des.
- Desi pielea lor este mai bronzata, barbatii au mai multe riduri decat femeile.
- Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari.
- In ceea ce priveste filmele porno, de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii.
- Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare.

Camera ascunsa - Farsa cu pestele(video)

Esti in piata si vrei sa cumperi niste peste.Esti sigur ca hrana pe care vrei sa o cumperi e moarta, insa te inseli.Ce te faci daca specimenul incearca sa sara si sa te muste ?

Camera ascunsa - pestele nu e mort

Vezi mai multe video din divertisment

Camera Ascunsa - Captiv in toaleta (video)

Celor de la camera ascunsa le-a venit ideea sa ascund un om in toaleta, cu totul.Acest lucru cred ca i-a speriat pe saracii oameni pana au facut pe ei :))

Camera Ascunsa - Captiv in toaleta

Vezi mai multe video din haioase

Camera de ras - cel mai serios antifurt (video)

camera de ras - cel mai serios antifurt

Vezi mai multe video din haioase

Camera ascunsa - distrugerea unei masini(video)

Camera ascunsa-POC

Vezi mai multe video din divertisment

Camera de ras - Politia si glumele ei(video)

Iata ce se intampla cand politia face glume schimband numerele la masina.Tu ce ai face in acest caz?

Camera de ras - Schimbarea numerelor la masina

Vezi mai multe video din diverse



Ei bine te-a oprit politia si crezi ca vei scapa cu o simpla atentionare.Te inseli amarnic,l-ai lovit la bilute si ai incurcat'o.Sau poate e exact opusul: te va lasa sa pleci.Poate insa asta nu se intampla cu politia de la noi.Pentru a va lamuri ce se intampla va invit sa vizionati filmuletul de mai jos:
Camera de ras- Politia lovita la bilute

Vezi mai multe video din haioase



Cu totii stim ca trecerea strazii este o actiune foarte periculoasa.De ce nu ne-ar trece politia pentru mai multa siguranta?
Camera de ras - Politia te trece strada

Vezi mai multe video din haioase



Esti femeie si te-a oprit un politist?Credeai ca ai scapat cu o amenda sau o simpla atentionare?Nu, treba poate merge multa mai departe, chiar la o invitatie in oras sau un ...pupic :)):
Camera Ascunsa - politistul fermecator

Vezi mai multe video din haioase

vineri, 21 ianuarie 2011

Camera Ascunsa- Rahatul la rahat trage(video)

Ce se intampla cand un politist ramane blocat in toaleta publica,ei bine puteti ghici si voi.Insa important e ce cred altii despre asta:
CAMERA ASCUNSA- Rahatul la rahat trage

Vezi mai multe video din haioase

Camera ascunsa - Start!Ups..pasarea..(video)

Si-a pus cineva intrebarea ce se intampla cand cineva trage cu pistolul in aer pentru a da un start? Ei bine aici este un exemplu din ce se poate intampla.Va invit sa urmariti filmuletul de mai jos:
Start,ups..pasarea

Vezi mai multe video din haioase

Camera de ras - bubuie umbrela (video)

Bubuie umbrela

Vezi mai multe video din divertisment

Camera de ras - Aparatul foto cu minte de barbat(video)

Ei bine se pare ca acest aparat foto stia ce sa pozeze, amintiri din tinerete;).

Aparatul foto cu minte de barbat(video)

Vezi mai multe video din divertisment

Camera de ras - A luat foc penisul (video)

Cand stai la plaja soarele poate fi foarte periculos, ca de exemplu sa iti arda penisul.Nu ma credeti?Priviti in filmuletul de mai jos:

Camera ascunsa - Mascota miscatoare (video)

Credeati ca sta pe loc?V-ati inselat amarnic , ati facut poze , v-ati distrat cu ea , dar acum e timpul sa se amuze si ea.Mascota care credeati ca e doar o papusa v-a facut sa va sare inima din loc.

Camera Ascunsa - Atentie la urs

Vezi mai multe video din haioase

Camera ascunsa - Ma iei de sot? (video)

Cererea in casatorie trebuie facuta la timpul ei , oriunde s-ar petrece.Cei care fac lucrul acesta sunt mandrii , mai greu de cei care filmeaza.



Vezi mai multe video din haioase

Camera ascunsa - Patinatorul si penisul(video)

Ce se intampla cand pe langa un barbat trece o femeie.Exact ,ati ghicit!

Vezi mai multe video din divertisment

Camera ascunsa - aurolacul (video)

Faza tare cu camera ascunsa intr-un taxi.Un aurolac intra si iese din taxi.

Partea 1


Partea 2

Samburi de mar

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care ia dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

Nu sti ce zi e astazi....

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Linistit

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...

Programul zilnic al unei femei

08:15 Trezirea cu saruturi si giugiuleli
08:30 Cântarul arata 2 Kg mai putin ca în ziua precedenta
08:45 Micul dejun la pat cu suc de portocale proaspat stors si croissants. Deschiderea cadourilor primite de ex. bijuterii scumpe de la un admirator atent. 09:15 O baie calda cu uleiuri aromate
10:00 Un antrenament usor în sala de fitness cu simpaticul si glumetul antrenor personal.
10:30 Ora de cosmetica, îngrijirea fetei cu creme scumpe, manichiura, pedichiura spalatul si frezatul parului.
12:00 Masa de prânz cu cea mai buna prietena într-un local foarte la moda
12:45 Intâlnire intâmplatoare cu fosta prietena sau sotie a actualului partener si remarcarea faptului ca aceasta s-a îngrasat cu 7 kg.
13:00 Cumparaturi cu prietenele. Credit nelimitat 15:00 Somnul de frumusete.
16:00 Trei duzini de trandafiri rosii sunt livrati de o florarie din partea unui admirator neunoscut.
16:15 Un antrenament usor în sala de fitnes cu acelasi antrenor personal. Masaj al întregului corp facut de un masseur tânar.
si musculos care exclama la fiecare 10 minute ca nu a mai masat un corp asa de perfect.
17:30 Proba de rochii si alte accesorii de design si admirarea acestora într-o oglinda mare.
19:30 Servitul cinei în doi la lumina lumânarilor urmat de dansuri si complimente.
22:00 Dus fierbinte (de una singura)
22:50 Transportata la patul proaspat schimbat.
23:00 Giugiuleli
23:15 Adoarme în bratele sale puternice.

Nu sti cu cine vorbesti

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide.

Tort sau rahat

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca
ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu
o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de
unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Gigi Becali

1. De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte pe Gigi Becali!
2. Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute!
3. Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani ca tine.
4. Gigi Becali nu o să ajungă în Rai, pentru ca a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
5. Dacă ai o prietenă, inseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
6. Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
7. Gigi Becali nu se spală pe dinţi… dinţii lui spală periuţa de dinţi.
8. Gigi Becali poate să împartă la 0!
9. Gigi Becali donează mereu sânge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
10. Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali.

Definitii

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo’ ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo…

Ingierul la poarta Raiului

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

Doar ma uitam.

Un orb intra intr-un magazin tinand un caine de lant.
Inauntru, incepe sa invarta lantul cu cainele prin tot magazinul.

Vanzatoarea, ingrozita:
-Domnule, ce doriti, ati patit ceva?

La care orbul:
-Nu nimic, doar ma uitam.

Poti intra in rahat

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

Purcelusul si zana

Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Odata ii apare in fata o zina.Zina ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit.Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cit o casa.
Zina ii indeplineste dorinta.Urmeaza a doua dorinta:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zina ii indeplineste si aceasta dorinta.La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.

sâmbătă, 15 ianuarie 2011

Tu la cine te inchini?

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

Aveti droguri?

Un domn merge la farmacie si intreaba:
-Aveti droguri?
-Nu.
A doua zi:
-Aveti droguri?
-Nu.
A treia zi:
-Aveti droguri?
-Nu.
Farmacista se gandi ca in urmatoarea zi sa ii dea droguri sa nu mai vina in farmacia iei in fiecare zi.
A patra zi:
-Aveti droguri?
-Da.
-FBI !!!

Calul Curajos

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?

Politica

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Frumusetea-i trecatoare

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Slana

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana!
Vasile:
- Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Dansezi

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

La vanatoare

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?

marți, 11 ianuarie 2011

Banana si vibratorul

Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul ii raspiunde:
- Nu.
Banana:
- Si atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

Cat muncesti pentru un BMW

Vamesii din mai multe tari sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa munciti, ca sa va cumparati BMW?
Vamesul ucrainean: – 5-6 luni…
Vamesul ungur: – 2-3 luni…
Vamesul bulgar: – Un an jumatate.
- ???
Vamesul roman: – BMW e totusi o companie foarte mare…….

De ce urla oiotii?

Un roman si-a vizitat varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste caini salbatici.
-Si de ce urla in halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.

Criminalul la teatru

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este criminalul?
La care o cineva din spatele ei îi da replica:
- In spatele tau, daca nu te asezi imediat!

Dedicatia muzicala

Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gândeam sa-i fac o dedicatie muzicala.

Superman n-a aparut

Un politist se apropie de un baietel care plange în fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, îl întreaba el.
- “Superman” n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!

Morton

Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cand viziteaza, la rândul lor, combinatul.
Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton:
- Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti!
- Jucam golf impreuna, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican. In timp ce Papa binecuvânteaza multimea, Morton dispare. Curând, reapare alaturi de Papa. In acel moment, doi chinezi il bat pe umar pe patron si il întreaba:
- Cine e omul în alb de lânga Morton?