Uite ce se intampla daca te contrazici cu un ibex:
miercuri, 29 decembrie 2010
Betiv de neegalat
Cine bea mai mult decat rusii? Nimeni.Dar dupa ce ai baut serios incepe sa te raoada stomacul.Ce e de facut? Mananca pamant.
6 cai frumosi (video)
Si tiganii sunt batuti in cap , nu numai romanii.Greu , greu tare de inteles.Hmmmm .... iar nu e bine ?
Ce face puscaria din om
Iata ce face puscaria din om. Acest om demostreaza ca puscaria poate fi comparata cu o adevarata institutie de cult.Saracul om a si chelit de la atata inteligenta.Oare sa se faca mai multa scoala la parnaie decat afara? Va las pe voi sa raspundeti la aceasta intrebare.
E frumos... dar nu prea.. (video)
Targul de la Piscani, Argesi, bucuria tiganilor.Ma intreb oare , personajele de aici traiesc in Romania? Probabil ca da insa cered ca nu au dat pe la scoala deloc , poate nici pe la gradinita sau probabil asa se vorbeste pe acolo pe la ei.
Plugusorul Croncanilor
Aho, Aho, copii si frati,
Stati putin si nu manati
Langa mine sa va adunati
Si penele vi le uscati
Maine Anul se inoieste
Penele si le vopseste
Si incepe a ura
Pe la case,
Cra, Cra, Cra,
Iarna grea omatul mare
Cioara nare de mancare
Si incepe a canta
Mancare de va capata
Gusa ia si-o va umplea
Cozonac si cu friptura,
Ca s-a mai taca din gura,
Ia mai caraiti, cioroi,
Si plecati, voi de la noi,
Ca nimic nu capatati
Chiar de cantati, de lesinati.
Pe la noi e criza mare
Si nu va dam de mancare.
Stati putin si nu manati
Langa mine sa va adunati
Si penele vi le uscati
Maine Anul se inoieste
Penele si le vopseste
Si incepe a ura
Pe la case,
Cra, Cra, Cra,
Iarna grea omatul mare
Cioara nare de mancare
Si incepe a canta
Mancare de va capata
Gusa ia si-o va umplea
Cozonac si cu friptura,
Ca s-a mai taca din gura,
Ia mai caraiti, cioroi,
Si plecati, voi de la noi,
Ca nimic nu capatati
Chiar de cantati, de lesinati.
Pe la noi e criza mare
Si nu va dam de mancare.
Plugusorul
Aho, aho!
Mâine anul se-noieste
Plugusorul se porneste
Si începe-a colinda
Pe la case a ura.
Iarna-i grea, omatu-i mare,
Semne bune anul are,
Semne bune de belsug
Ca si brazda de sub plug.
Mânati mai, hai, hai, hai!
Aho, aho, Plugurel mititel
Cu rotilele de fier,
Plugusor cu sase boi,
Plugusor mânat de noi,
Nu ca plugul lui Tarâta
Tras de zece pui de mâta,
Unu-i lung si altu-i scurt
Da-mi colacul sa ma duc.
Roata-n brazda, mai flacai,
Mânati mai si hai, hai, hai!
.
Si când grâul a fost copt
Treierat si vânturat
În care l-a încarcat
Si la moara a plecat,
Acolo a macinat
Si-a facut un colac pentru sat
Pe piatra morii masurat,
În cuptor l-a vârât prin tinda
Si 1-a scos afara c-o grinda,
Si l-a taiat în doua
Si ne-a dat si noua;
Noi am rupt în cinci
Si-am dat si la calici,
Care stau cu limba-n gura
Si nu stiu nici-o uratura
Mânati mai, hai, hai, hai!
Jupâneasa gazda a facut
Un colac rar
Si-mpletit frumos
Pentru plugarasi scos;
Si 1-a taiat în doua
Si ne-a dat si noua;
Si 1-a taiat în cinci
Si mi-a dat si mie
Ca-s încaltat cu opinci,
Cu opinci îngurguiate,
Cu paie de ovaz legate.
Mânati mai, hai, hai, hai!
Am mai avea de urat
Dar nu suntem dintr-un sat apropiat
Ci din loc îndepartat,
Unde iepurele
Sti-a pazi oile,
Iar vulpea gaini nu pofteste.
Mai îndemnati, mai flacai,
Hai, hai, hai!
Mai mânati, maï!
Mâine anul se-noieste
Plugusorul se porneste
Si începe-a colinda
Pe la case a ura.
Iarna-i grea, omatu-i mare,
Semne bune anul are,
Semne bune de belsug
Ca si brazda de sub plug.
Mânati mai, hai, hai, hai!
Aho, aho, Plugurel mititel
Cu rotilele de fier,
Plugusor cu sase boi,
Plugusor mânat de noi,
Nu ca plugul lui Tarâta
Tras de zece pui de mâta,
Unu-i lung si altu-i scurt
Da-mi colacul sa ma duc.
Roata-n brazda, mai flacai,
Mânati mai si hai, hai, hai!
.
Si când grâul a fost copt
Treierat si vânturat
În care l-a încarcat
Si la moara a plecat,
Acolo a macinat
Si-a facut un colac pentru sat
Pe piatra morii masurat,
În cuptor l-a vârât prin tinda
Si 1-a scos afara c-o grinda,
Si l-a taiat în doua
Si ne-a dat si noua;
Noi am rupt în cinci
Si-am dat si la calici,
Care stau cu limba-n gura
Si nu stiu nici-o uratura
Mânati mai, hai, hai, hai!
Jupâneasa gazda a facut
Un colac rar
Si-mpletit frumos
Pentru plugarasi scos;
Si 1-a taiat în doua
Si ne-a dat si noua;
Si 1-a taiat în cinci
Si mi-a dat si mie
Ca-s încaltat cu opinci,
Cu opinci îngurguiate,
Cu paie de ovaz legate.
Mânati mai, hai, hai, hai!
Am mai avea de urat
Dar nu suntem dintr-un sat apropiat
Ci din loc îndepartat,
Unde iepurele
Sti-a pazi oile,
Iar vulpea gaini nu pofteste.
Mai îndemnati, mai flacai,
Hai, hai, hai!
Mai mânati, maï!
Bucuria de Craciun
La şcoală, după Crăciun, învăţătoarea întrabă copii:
- Andrei, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am împodobit un brad frumos, a venit Moş Crăciun cu multe jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Mihai?
- Am făcut un pom de Crăciun, am primit o mulţime de jucării şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării, ne-am uitat la rafturile goale şi tare ne-am bucurat.
- Andrei, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am împodobit un brad frumos, a venit Moş Crăciun cu multe jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Mihai?
- Am făcut un pom de Crăciun, am primit o mulţime de jucării şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării, ne-am uitat la rafturile goale şi tare ne-am bucurat.
luni, 27 decembrie 2010
Urari nsotime de anul nou
Mai romane fratioare
Hai sa facem o urare:
Pune criza la borcan
O-nvelesti cu celofan
Si o dai peste ocean.
Lasa ura si mania
Pizma cearta si mandria
Ca traiesti in Romania
Unde dormi cu saracia
Sarac in tara bogata
Cu strainii la comanda
La multi ani cu sanatate
Numai Domnul da de toate!
BOC,BOC,BOC la usa ta
Vreau sa iti urez ceva
Iti doresc sa fi Nastase
Sa ai minim 4 case
Iti urez sa fi Videanu
Ca sa vinzi borduri tot anul
Sa fi mai istet ca Geoana
Sa ai bani peste Prigoana
Sa bei tuica tot cu toiul
Ca nea Nicu Vacaroiu
Ca Basescu bun barbat
Ca sa dormi cu Udrea-n pat
Bate-n usa,bate-n geam
Mos Craciun cu Noul An,
Sa deschidem,sa’l privim
Si la toti sa le dorim
Pace’n suflet,cald in casa,
Mult noroc,viata frumoasa.
Multa bafta,viata lunga,
Cupa,sanatatii plina,
Soare si multa lumina,
Masa plina de bucate,
Dragoste pe saturate,
Trai frumos,noroc cu carul.
LA MULTI ANI si SUS PAHARUL…
Buna seara gospodari,
Cu colaci din cei mai mari,
Buna seara tuturor,
Celor ce stati pe cuptor,
Noi pe-aici am mai umblat,
Dar pe voi nu vam urat,
Sanatate va dorim,
In anul cel intilnim,
Sa traiti sa fiti voiosi,
Sa ramineti sanatosi.
N-am venit sa va stresam,
Am venit sa va uram,
La Multi Ani si fericire,
Casa plina de iubire,
Punga plina de multi bani,
Sa traiti si la multi.
Haaaaaaai!!!!! Haaaaai!!!!
Aho, aho, prieten bun…
Care stai pe sait acum…
I-an opreste-te din scris…
Si-asculta ce-am de zis…
N-am intrat sa te stresez
Am intrat sa iti urez
La Multi Ani si fericire
Casa plina de iubire….
Punga plina de multi bani.
Sa traieshti la Multi Multi Ani!!!!!!!!!!!!!!!
Hai sa facem o urare:
Pune criza la borcan
O-nvelesti cu celofan
Si o dai peste ocean.
Lasa ura si mania
Pizma cearta si mandria
Ca traiesti in Romania
Unde dormi cu saracia
Sarac in tara bogata
Cu strainii la comanda
La multi ani cu sanatate
Numai Domnul da de toate!
BOC,BOC,BOC la usa ta
Vreau sa iti urez ceva
Iti doresc sa fi Nastase
Sa ai minim 4 case
Iti urez sa fi Videanu
Ca sa vinzi borduri tot anul
Sa fi mai istet ca Geoana
Sa ai bani peste Prigoana
Sa bei tuica tot cu toiul
Ca nea Nicu Vacaroiu
Ca Basescu bun barbat
Ca sa dormi cu Udrea-n pat
Bate-n usa,bate-n geam
Mos Craciun cu Noul An,
Sa deschidem,sa’l privim
Si la toti sa le dorim
Pace’n suflet,cald in casa,
Mult noroc,viata frumoasa.
Multa bafta,viata lunga,
Cupa,sanatatii plina,
Soare si multa lumina,
Masa plina de bucate,
Dragoste pe saturate,
Trai frumos,noroc cu carul.
LA MULTI ANI si SUS PAHARUL…
Buna seara gospodari,
Cu colaci din cei mai mari,
Buna seara tuturor,
Celor ce stati pe cuptor,
Noi pe-aici am mai umblat,
Dar pe voi nu vam urat,
Sanatate va dorim,
In anul cel intilnim,
Sa traiti sa fiti voiosi,
Sa ramineti sanatosi.
N-am venit sa va stresam,
Am venit sa va uram,
La Multi Ani si fericire,
Casa plina de iubire,
Punga plina de multi bani,
Sa traiti si la multi.
Haaaaaaai!!!!! Haaaaai!!!!
Aho, aho, prieten bun…
Care stai pe sait acum…
I-an opreste-te din scris…
Si-asculta ce-am de zis…
N-am intrat sa te stresez
Am intrat sa iti urez
La Multi Ani si fericire
Casa plina de iubire….
Punga plina de multi bani.
Sa traieshti la Multi Multi Ani!!!!!!!!!!!!!!!
Beat dupa revelion
Un politist opreste pe strada on om beat crita:
-De unde veniti la ora sta?
-De la petrecerea de Revelion!
-Tu iti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamani!
-Asta stiu dar eu abia acum m-am gandit sa ma intorc acasa…
-De unde veniti la ora sta?
-De la petrecerea de Revelion!
-Tu iti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamani!
-Asta stiu dar eu abia acum m-am gandit sa ma intorc acasa…
Feri Baci in noaptea de Revelion
In noaptea de Revelion, Feri Baci a venit singur la petrecere. Printre restul de 20 de perechi invitate, ce s-a gandit el?
-Eu, care sunt venit singur ungur la aceasta petrecere, propun ca dupa miezul noptii, sa facem sex in grup cu lumina stinsa ca sa mai animam distractia....
OK! Au fost toti ceilalti participanti de acord!
Se stinge lumina... si incepe sa se auda din camera: Oh!...Ioi!...Oh!...Ioi!....
Dupa ceva vreme Feri Baci aprinde brusc lumina, si le spune nervos celorlalti:
-Eu propun sa ne organizam putin, ca de trei ore eu primesc numai "m***"!
-Eu, care sunt venit singur ungur la aceasta petrecere, propun ca dupa miezul noptii, sa facem sex in grup cu lumina stinsa ca sa mai animam distractia....
OK! Au fost toti ceilalti participanti de acord!
Se stinge lumina... si incepe sa se auda din camera: Oh!...Ioi!...Oh!...Ioi!....
Dupa ceva vreme Feri Baci aprinde brusc lumina, si le spune nervos celorlalti:
-Eu propun sa ne organizam putin, ca de trei ore eu primesc numai "m***"!
Anul nou
Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara inainte de Revelion, si Ion zice:
- Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta?
La care Gheorghe raspunde:
- Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!
- Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta?
La care Gheorghe raspunde:
- Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!
miercuri, 22 decembrie 2010
Cea mai buna veste proasta …
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
sâmbătă, 11 decembrie 2010
Sunt om insurat ....
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - e de nepretuit!
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - e de nepretuit!
miercuri, 10 noiembrie 2010
Presiunea
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: - 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
duminică, 31 octombrie 2010
Pletosule
In Somalia:
- Cîte kg ai, bă?
- 20.
- Gras, la exterminare! Următorul! Cîte kg ai?
- 15.
- Grăsuţ, grăsuţ. La exterminare. Următorul! Cîte kg ai?
- 8.
- Pletosule!
- Cîte kg ai, bă?
- 20.
- Gras, la exterminare! Următorul! Cîte kg ai?
- 15.
- Grăsuţ, grăsuţ. La exterminare. Următorul! Cîte kg ai?
- 8.
- Pletosule!
Copii somalezi si Mos Craciun
Vine Moş Crăciun la copiii din Somalia...
- Eh, copii moşului, aţi fost cuminţi?
- Daaaaa, Moş Crăciun.
- Şi, copii mosului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Daaaa, Moş Crăciun.
- Dar de mîncat aţi mîncat?
- Păi ştiţi, la noi în Somalia... e cam greu, e foamete...
- Cine nu mănîncă nu primeşte cadouri!
- Eh, copii moşului, aţi fost cuminţi?
- Daaaaa, Moş Crăciun.
- Şi, copii mosului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Daaaa, Moş Crăciun.
- Dar de mîncat aţi mîncat?
- Păi ştiţi, la noi în Somalia... e cam greu, e foamete...
- Cine nu mănîncă nu primeşte cadouri!
Joaca la copii somalezi
Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!
"Spectrul foamei"
Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un c*r cu pînză de păianjen pe el.
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un c*r cu pînză de păianjen pe el.
Iadul este exotermic
Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
Copilul soferului de taxi
Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
Tocmai l-aţi dat afară...
Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...
joi, 28 octombrie 2010
Ce ne-a dat ieri la matematica ?
- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
De 6 ori mai usoare ...
- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
Arbritu de box
- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
- Arbitru de box.
Bula si curentul
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
Memoria lui Napoleon
De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
Bula si gramatica
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
miercuri, 27 octombrie 2010
Ziua de salariu la tigani
Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...
Istoria nu se iarta
Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
Ungurul speriat
Doi români stau de vorbă:
- Ioane, f**e cît mai poţi că vremea p**ii trece!
Aude ungurul şi fuge la el în sat...
- Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!
- Da' de unde ştii, măi Ianoş?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai să-i f***m că vremea trece, băi p**ă".
- Ioane, f**e cît mai poţi că vremea p**ii trece!
Aude ungurul şi fuge la el în sat...
- Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!
- Da' de unde ştii, măi Ianoş?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai să-i f***m că vremea trece, băi p**ă".
Vrajiroarea si viagra ...
O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
Efectul viagra
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
"Acum ma intelegi.."
Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
In vestiarul femeilor
Un pusti se rãtãceste la un stadion si se trezeste intrând în vestiarul femeilor. Când l-au observat, camera a explodat de urlete si tipete, cu femeile apucându-si prosoapele si fugind sã se acopere. Bãietelul a privit cu amuzament, apoi a întrebat:
"Ce s-a întâmplat, n-ati mai vãzut niciodatã un bãietel?"
"Ce s-a întâmplat, n-ati mai vãzut niciodatã un bãietel?"
Cugetarea
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.
In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un
gratar... sa beau un sprit..... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."
In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un
gratar... sa beau un sprit..... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."
miercuri, 13 octombrie 2010
Melcul si ursul
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
Pot mai mult...
Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus:
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.
Barbatii si caprele
Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.
Doi purici pe motococleta
Doi pureci mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!
Doi orbi la cinema
Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.
Il mai las odata si vin
Bubulina si Bula se iubeau pe prispa. Mama Bubulinei striga:
- Mai lasa-l odata pe Bula si vino-n casa!
- Da mama, il mai las odata si vin...
- Mai lasa-l odata pe Bula si vino-n casa!
- Da mama, il mai las odata si vin...
Vampirul
Bula merge la o casa de curve si cand ii e viata mai dulce bate cineva la usa.
- Cine e?
- Vampirul.
- Ati gresit adresa. Aici se suge p..., mai sus, la etaj se suge sange.
- Cine e?
- Vampirul.
- Ati gresit adresa. Aici se suge p..., mai sus, la etaj se suge sange.
Gainile cu SIDA
Bula vine acasa cu patru gaini. Tatusu striga la el:
- De unde-ai luat gainile, Bula?
- Din piata tata. Numai 100 lei gaina.
- Cum asta, Bula?
- Da, scria ca au SIDA.
- Bine ma, ai luat gaini bolnave de SIDA? Vrei sa ne nenorocesti?
- Dar ce tata, le-am luat sa le regulam? Le-am luat sa le mancam, nu?
- De unde-ai luat gainile, Bula?
- Din piata tata. Numai 100 lei gaina.
- Cum asta, Bula?
- Da, scria ca au SIDA.
- Bine ma, ai luat gaini bolnave de SIDA? Vrei sa ne nenorocesti?
- Dar ce tata, le-am luat sa le regulam? Le-am luat sa le mancam, nu?
Asa m-am lasat si de fumat
Bula iese dintr-o farmacie cu o multime de prezervative. Arunca unul jos si-l stolceste, arunca al doilea, si-l stolceste.
- Ce faci Bula, ai innebunit? intreaba Nae.
- Lasa ca stiu eu! Asa m-am lasat si de fumat.
- Ce faci Bula, ai innebunit? intreaba Nae.
- Lasa ca stiu eu! Asa m-am lasat si de fumat.
Bububulina nervoasa
Bubulina se duce la doctor si se plange ca-i tare nervoasa.
- Maritati-va, ii zice doctorul.
- Sunt maritata.
- Atunci, luati-va un amant.
- Am unul!
- Luati doi...
- Am!
- Trei...
- Am!
- Aoleu, dumneata esti bolnava.
- Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
- Maritati-va, ii zice doctorul.
- Sunt maritata.
- Atunci, luati-va un amant.
- Am unul!
- Luati doi...
- Am!
- Trei...
- Am!
- Aoleu, dumneata esti bolnava.
- Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
Bula si accidentul
Bula, la volanul unei masini, se opeste pentru a culege o frumoasa trempista. In scurt timp devin atat de intimi incat masina poposeste intr-un copac. Un taran se apropie de ramasite si-i spune tipului:
- Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana...
- Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine... Du-te sa vezi ce tine in mana...
- Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana...
- Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine... Du-te sa vezi ce tine in mana...
Blonda vopsita
O blonda se gandea ea ca daca se va vopsi bruneta va fii mai inteligenta... S-a vopsit blonda si a decis sa plece in lume sa vada daca a devenit mai desteapta... In timp ce se plimba cu masina vede un cioban cu niste oi... Se opreste langa cioban si-i spune:
- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?
- Da fata mea, ia spune!
- 384.
- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia in masina si cand se plece ciobanul ii spune:
- Doamna daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai oaia inapoi?
- Ia spune nene !
- Esti blonda !!
- Cum v-ati dat seama ?
- Pai mi-ati luat cainele !!
- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?
- Da fata mea, ia spune!
- 384.
- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia in masina si cand se plece ciobanul ii spune:
- Doamna daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai oaia inapoi?
- Ia spune nene !
- Esti blonda !!
- Cum v-ati dat seama ?
- Pai mi-ati luat cainele !!
Jucatorul de poker
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa?
... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naibii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa?
... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naibii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
Inginera si directorul
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Insarcinata
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal .
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal .
luni, 11 octombrie 2010
Bula si cele 5 degete
Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: Degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el. Ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, nu-i igienic dar e practic.
Cel de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare?
Cel de-al patrulea - iti pui verighete pe el cand te casatoresti, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a treia oara, la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna?
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: Degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el. Ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, nu-i igienic dar e practic.
Cel de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare?
Cel de-al patrulea - iti pui verighete pe el cand te casatoresti, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a treia oara, la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna?
Bula si moneda de 2 euro
Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata.
Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta?
Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata.
Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta?
Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!
Din ce sunt facuti copii ?
Merge Bula la scoala si profesoara le zice tuturor elevilor ca au pt acasa o tema.
Bula: - Ce tema?
Profesoara: - Sa intrebati parinti din ce sunt facuti copiii.
Merge Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Mama, din ce sunt facuti copiii?
- Nu iti spun Bula, ca e prostie...
Merge la taicasu:
- Tata, din ce sunt facuti copii?
Taica-su se rusineaza si nu ii spune.
Bula, nervos, merge la bunicul sau si il intreaba:
- Bunicule,din ce sunt facuti copiii?
Bunicul, senil, raspunde:
- Dintr-o portocala.......
Merge Bula la magazin si isi cumpara o portocala inainte de a merge la scoala.
Intra in clasa si profesoara ii intreaba pe elevi:
-Care si-a facut tema?
Bula cu mana pe sus: - Eu, eu!!
Profesoara: - Arat-o!
Bula: - Stai sa o scot!
Profesoara: - Lasa Bula ca mi-o arati dupa ore, cand suntem singuri!
Dupa ore Bula se intalneste cu profesoara, care ii zice:
- Acum poti sa mi-o arati ca suntem singuri!
- Dar nu o mai am, ca i-am dat-o unei fete sa o suga ca i-a fost rau!!
Bula: - Ce tema?
Profesoara: - Sa intrebati parinti din ce sunt facuti copiii.
Merge Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Mama, din ce sunt facuti copiii?
- Nu iti spun Bula, ca e prostie...
Merge la taicasu:
- Tata, din ce sunt facuti copii?
Taica-su se rusineaza si nu ii spune.
Bula, nervos, merge la bunicul sau si il intreaba:
- Bunicule,din ce sunt facuti copiii?
Bunicul, senil, raspunde:
- Dintr-o portocala.......
Merge Bula la magazin si isi cumpara o portocala inainte de a merge la scoala.
Intra in clasa si profesoara ii intreaba pe elevi:
-Care si-a facut tema?
Bula cu mana pe sus: - Eu, eu!!
Profesoara: - Arat-o!
Bula: - Stai sa o scot!
Profesoara: - Lasa Bula ca mi-o arati dupa ore, cand suntem singuri!
Dupa ore Bula se intalneste cu profesoara, care ii zice:
- Acum poti sa mi-o arati ca suntem singuri!
- Dar nu o mai am, ca i-am dat-o unei fete sa o suga ca i-a fost rau!!
Ingerasul si norisorul
Cicã Dumnezeu îl cheamã la raport pe un îngeras:
– Mãi îngerasule, du-te si tu si curãtã, te rog, norisorul ãla negru de acolo
– Vai, cum sã mã duc eu, cu mânutele mele albe si pufoase sã mã murdãresc.
– Hai mãi îngerasule, gândeste-te câti oameni sunt necãjiti sub norisorul ãla
cã e negru si acoperã soarele.
– Da’ cum sã mã duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca
laptele.
– Hai mãi îngerasule, du-te, cã si eu când eram mic ca tine, si eu curãtam
norosori si îi fãceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
– Ete pula!
– Mãi îngerasule, du-te si tu si curãtã, te rog, norisorul ãla negru de acolo
– Vai, cum sã mã duc eu, cu mânutele mele albe si pufoase sã mã murdãresc.
– Hai mãi îngerasule, gândeste-te câti oameni sunt necãjiti sub norisorul ãla
cã e negru si acoperã soarele.
– Da’ cum sã mã duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca
laptele.
– Hai mãi îngerasule, du-te, cã si eu când eram mic ca tine, si eu curãtam
norosori si îi fãceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
– Ete pula!
Instructiunile de folosire
Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde in timp ce mergeau,
sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta.
Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul,
dupa in timp il striga: “ce faci draga nu vii odata “;sotul raspunde:
“caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu pula sculata”
Alte culmi
Culmea economisirii energiei electrice:
Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie:
“Nu sunati mai ies eu din când in când”.
Culmea secetei : Sa alerge copacii dupa câini.
Culmea consolarii : Nu se mai scoala… Dar ce frumos atârna!
Culmea vredniciei : Sa te scoli dimineata înaintea pulei.
Nevasta sadica
Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea din bucatarie. Adunantu-si ultimele puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol, pe scari si pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri de ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste peste mana si ii zice:
- Nu! Astea-s pentru inmormantare!
- Nu! Astea-s pentru inmormantare!
Mortul se ingroapa cu popa ?
Un oltean catre un ardelean:
- Mai ardelene, la voi, mortul se ingroapa cu popa????
Ardeleanul: NU la noi …. popa ramane afara!!!!
- Mai ardelene, la voi, mortul se ingroapa cu popa????
Ardeleanul: NU la noi …. popa ramane afara!!!!
Cel mai inutil animal
- Care e cel mai inutil animal?
Raspuns:
- Sirena.
Argumentul: nu-l poti manca si nici dragoste nu poti face cu el!
Raspuns:
- Sirena.
Argumentul: nu-l poti manca si nici dragoste nu poti face cu el!
Vaca si depasirea
Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.
joi, 7 octombrie 2010
Poza si politistii
Doi poliţişti merg pe stradă. La un moment dat, unul din ei vede pe jos
sclipind o oglindă; se apleacă, o ia şi se uită în ea. Celălalt curios îl întreabă:
– Ce-ai găsit, bă, acolo?
– Uite, o poză de-a mea.
– Ia arată-mi-o şi mie. Acesta ia în mână oglinda, se uită în ea şi zice:
– Bă, da ce urât erai...
sclipind o oglindă; se apleacă, o ia şi se uită în ea. Celălalt curios îl întreabă:
– Ce-ai găsit, bă, acolo?
– Uite, o poză de-a mea.
– Ia arată-mi-o şi mie. Acesta ia în mână oglinda, se uită în ea şi zice:
– Bă, da ce urât erai...
O tigara si putina cultura
Ora 23.57. Într-o intersecţie se întâlnesc doi poliţişti.
Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace.
Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!!!
Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace.
Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!!!
Femeile sunt diferite. Nu vă puneţi cu ele.
CIA caută să angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc.
rămân 3 finalişti pentru post: doi bărbaţi şi o
femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus
lângă o uşă de metal, i se dă un pistol şi i se
spune:
„Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice
misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo
de această uşă se află soţia ta, aşezată pe un
scaun. Ucide-o!!!“
Bărbatul spune:
„Glumiţi!!! Nu mi-aş putea ucide
nevasta!!!“
„Atunci nu eşti potrivit pentru post, la revedere“.
Al doilea bărbat primeşte instrucţiunile, ia pistolul, intră în cameră şi, după
cinci minute de linişte, iese afară cu ochii în lacrimi şi spune: „Am încercat,
dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rău...“.
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul, ia pistolul,
intră în cameră şi imediat se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte,
trosnete, lovituri în pereţi. După câteva minute, se face linişte, iar femeia iese
pe uşă, ştergându-se de transpiraţie:
„Pistolul pe care mi l-aţi dat era încărcat cu gloanţe oarbe, aşa că a trebuit
să-l omor cu scaunul“.
Morala: Femeile sunt diferite. Nu vă puneţi cu ele.
rămân 3 finalişti pentru post: doi bărbaţi şi o
femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus
lângă o uşă de metal, i se dă un pistol şi i se
spune:
„Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice
misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo
de această uşă se află soţia ta, aşezată pe un
scaun. Ucide-o!!!“
Bărbatul spune:
„Glumiţi!!! Nu mi-aş putea ucide
nevasta!!!“
„Atunci nu eşti potrivit pentru post, la revedere“.
Al doilea bărbat primeşte instrucţiunile, ia pistolul, intră în cameră şi, după
cinci minute de linişte, iese afară cu ochii în lacrimi şi spune: „Am încercat,
dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rău...“.
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul, ia pistolul,
intră în cameră şi imediat se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte,
trosnete, lovituri în pereţi. După câteva minute, se face linişte, iar femeia iese
pe uşă, ştergându-se de transpiraţie:
„Pistolul pe care mi l-aţi dat era încărcat cu gloanţe oarbe, aşa că a trebuit
să-l omor cu scaunul“.
Morala: Femeile sunt diferite. Nu vă puneţi cu ele.
Nu e ca in filme ...
Pe o stradă se întâlneşte un poliţist cu un popă catolic, îmbrăcat cu manta,
cu glugă etc.
Poliţistul îl bate măr după care îi zice: vezi bă, NINJA că nu e ca în filme.
cu glugă etc.
Poliţistul îl bate măr după care îi zice: vezi bă, NINJA că nu e ca în filme.
Vina si pacat
Care este diferenţa dintre vină şi păcat?
E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia!!!
E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia!!!
Mitica in armata
În armată, recruţii sunt repartizaţi la câte o companie, pe meserii, la pază
etc. Mitică ajunge ordonanţă la colonel, intră în birou şi acolo se întâlneşte cu
un consătean – fosta ordonanţă – care-i spune:
– M-a lăsat şefu’ să te iniţiez. Vezi că este un om bun dar are o hibă,
cafeaua ce i-o serveşti dimineaţa trebuie să fie musai fierbinte, cu caimac şi să
nu o verşi pe margini când o aduci de acolo, uite, din clădirea de la gară.
După o lună, Mitică, fiind în permisie, se întâlneşte prin sat cu fosta
ordonanţă.
– Ce faci măi Mitică, cum te descurci?
– Nasol de tot, am făcut şi arest pentru că nu pot... vărs din cafea, de
caimac ce să mai vorbesc, o aduc rece, nu ştiu cum te descurcai tu.
– Mă, da’ fraier eşti! Eu mă duceam vizavi, la gară, luam cafeaua, puneam
ceaşca la gură, o sorbeam, fugeam la unitate şi la uşă o turnam la loc în
ceaşcă, era şi fierbinte, şi întreagă, de caimac ce să mai zic... grămadă.
etc. Mitică ajunge ordonanţă la colonel, intră în birou şi acolo se întâlneşte cu
un consătean – fosta ordonanţă – care-i spune:
– M-a lăsat şefu’ să te iniţiez. Vezi că este un om bun dar are o hibă,
cafeaua ce i-o serveşti dimineaţa trebuie să fie musai fierbinte, cu caimac şi să
nu o verşi pe margini când o aduci de acolo, uite, din clădirea de la gară.
După o lună, Mitică, fiind în permisie, se întâlneşte prin sat cu fosta
ordonanţă.
– Ce faci măi Mitică, cum te descurci?
– Nasol de tot, am făcut şi arest pentru că nu pot... vărs din cafea, de
caimac ce să mai vorbesc, o aduc rece, nu ştiu cum te descurcai tu.
– Mă, da’ fraier eşti! Eu mă duceam vizavi, la gară, luam cafeaua, puneam
ceaşca la gură, o sorbeam, fugeam la unitate şi la uşă o turnam la loc în
ceaşcă, era şi fierbinte, şi întreagă, de caimac ce să mai zic... grămadă.
Vezi cine ma striga
Bulă şi Ştrulă în timpul războiului de independenţă.
– Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia!
– Hai, dar cum?...
– Uite îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm.
– Gata!
– Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc) Turcii încep să se dispere!!!
– Hai măi să-i omorâm şi noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume şi, cum răspund, cum îi împuşcăm!
– Bine dar cum să-i strigăm?
– Bulă, că ăsta e numele lor naţional!
Şi strigă turcii: BULĂ!!!
Da’ Bulă de după redută zice:
– Ştrulă ia vezi cine mă strigă!!!
– Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia!
– Hai, dar cum?...
– Uite îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm.
– Gata!
– Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc) Turcii încep să se dispere!!!
– Hai măi să-i omorâm şi noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume şi, cum răspund, cum îi împuşcăm!
– Bine dar cum să-i strigăm?
– Bulă, că ăsta e numele lor naţional!
Şi strigă turcii: BULĂ!!!
Da’ Bulă de după redută zice:
– Ştrulă ia vezi cine mă strigă!!!
Soldatul si cel de la gaz
La antrenament:
– Sari soldat!!
– Şi soldatul sare din avion şi încearcă să deschidă paraşuta; trage de
mâner, nimic, o dată, de două ori, de trei ori... nimic, paraşuta nu se deschide;
în cădere se intersectează cu unul care zbura în sus;
– Hei, omule, strigă soldatul, spune-mi cum să deschid paraşutaaa...
– Nu ştiuuuuuuu... eu sunt de la gazzzz!!!!!!
– Sari soldat!!
– Şi soldatul sare din avion şi încearcă să deschidă paraşuta; trage de
mâner, nimic, o dată, de două ori, de trei ori... nimic, paraşuta nu se deschide;
în cădere se intersectează cu unul care zbura în sus;
– Hei, omule, strigă soldatul, spune-mi cum să deschid paraşutaaa...
– Nu ştiuuuuuuu... eu sunt de la gazzzz!!!!!!
Nu servesc la masa asta ....
Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i
cheme spiritul.
Acesta nu se lăsă invitat la şedinţele de spiritism.
– Costele, de ce eşti rău, Costele? zise văduva. De ce nu vrei să vii când te
chemăm?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta...
cheme spiritul.
Acesta nu se lăsă invitat la şedinţele de spiritism.
– Costele, de ce eşti rău, Costele? zise văduva. De ce nu vrei să vii când te
chemăm?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta...
miercuri, 6 octombrie 2010
Zoofilia
Zoofil - Membru al speciei umane,normal din punct de verere psihic,iubitor al contactului sexual cu un membru din alta specie anatomic capabila de relatie sexuala cu un humanoid.
Un zoofil poate fi de sex masculin sau feminin.
Un zoofil nu isi numeste partenera de viata(de aceeasi specie) "vaca"...chiar daca aceasta din urma merita.
Un zoofil iubeste animalele. In cazuri izolate unii zoofili le trateaza ca pe niste mici curve.
In general, un zoofil are cotact sexual cu un membru de sex opus al unei specii diferite.In cazuri izolate subiectul este considerat homosexual si face asta din lipsa altui partener de sex opus(dintr-o specie diferita) sau intentioneaza sa isi faca partenerul(din aceeasi specie,de acelas sex) gelos; "Mai bine fut un cal decat sa te fut pe tine"
La subiectii de sex feminin primele simptome ale zoofilismului apar in timpul acutlui sexual normal cand apare expresia:"Fa-ma cateaua ta!"sau "Imi place pozitia doggy-style"
Un membru de sex feminin care preacurveste cu un animal este considerat posedat de catre Biserica, prin urmare trebuie exorcizat sau in cel mai rau caz eutanasiat, in cazul in care persoana/insititutia care a luat aceasta decizie este formata din necrofili.
by Antirow
Un zoofil poate fi de sex masculin sau feminin.
Un zoofil nu isi numeste partenera de viata(de aceeasi specie) "vaca"...chiar daca aceasta din urma merita.
Un zoofil iubeste animalele. In cazuri izolate unii zoofili le trateaza ca pe niste mici curve.
In general, un zoofil are cotact sexual cu un membru de sex opus al unei specii diferite.In cazuri izolate subiectul este considerat homosexual si face asta din lipsa altui partener de sex opus(dintr-o specie diferita) sau intentioneaza sa isi faca partenerul(din aceeasi specie,de acelas sex) gelos; "Mai bine fut un cal decat sa te fut pe tine"
La subiectii de sex feminin primele simptome ale zoofilismului apar in timpul acutlui sexual normal cand apare expresia:"Fa-ma cateaua ta!"sau "Imi place pozitia doggy-style"
Un membru de sex feminin care preacurveste cu un animal este considerat posedat de catre Biserica, prin urmare trebuie exorcizat sau in cel mai rau caz eutanasiat, in cazul in care persoana/insititutia care a luat aceasta decizie este formata din necrofili.
by Antirow
Necrofilia
Necrofil - Membru al speciei umane,normal din punct de verere psihic,iubitor al contactului sexual cu cadavrul unui alt membru de sex opus.
Un necrofil iubeste o femeie moarta din cauza ca scapa de teama ca acea femeie se poate trezii cu o brusca durere de cap,sau dorinta de a domina si a controla subiectul.
Un necrofil e singurul excitat la inmormatarea mamei tale.
Un necrofil e libertin si nu ii place sa fie tinut sub papuc.
Necrofilismul a aparut ca interes,evoluand apoi ca necesitate pentru cei care au eliminat masturbarea sau jucariile erotice.
Un necrofil nu apeleaza la vasectomie si metode de ontraceptie.
Un necrofil e un model de viata pentru barbatii "tinuti din scurt" de femei
Un necrofil in devenire se uita la partenera lui si isi doreste in adancul sufletului ca ea sa moara.
Un misogin nu este neaparat necrofil, dar un necrofil este misogin.
UN NECROFIL URASTE FEMEILE; DE ACEEA LE PLACE MOARTE.
by Antirow
Un necrofil iubeste o femeie moarta din cauza ca scapa de teama ca acea femeie se poate trezii cu o brusca durere de cap,sau dorinta de a domina si a controla subiectul.
Un necrofil e singurul excitat la inmormatarea mamei tale.
Un necrofil e libertin si nu ii place sa fie tinut sub papuc.
Necrofilismul a aparut ca interes,evoluand apoi ca necesitate pentru cei care au eliminat masturbarea sau jucariile erotice.
Un necrofil nu apeleaza la vasectomie si metode de ontraceptie.
Un necrofil e un model de viata pentru barbatii "tinuti din scurt" de femei
Un necrofil in devenire se uita la partenera lui si isi doreste in adancul sufletului ca ea sa moara.
Un misogin nu este neaparat necrofil, dar un necrofil este misogin.
UN NECROFIL URASTE FEMEILE; DE ACEEA LE PLACE MOARTE.
by Antirow
duminică, 3 octombrie 2010
Ştrul mort vînd Trabant
Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort". Funcţionara îi spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte". Iţic se gîndeşte şi scrie: "Ştrul mort vînd Trabant"…
Cumperi niste munitie....
Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul dupa el... Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are muniţie, se lasa în genunchi şi se roagă la Allah. Tancul opreşte lîngă arab, se deschide turela şi evreul întreabă:
- Auzi, arabu', cumperi nişte muniţie ?
- Auzi, arabu', cumperi nişte muniţie ?
Noul Testament
"Doamne, Doamne! Ce mă fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la creştinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel".
"Şi... şi ce ai făcut, Doamne?", se interesează evreul.
"Am scris un Nou Testament"!
"Şi... şi ce ai făcut, Doamne?", se interesează evreul.
"Am scris un Nou Testament"!
Parerea proprie
Iţic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvîntul la adunările de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii săi.
- Tovarăşe Iţic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o părere proprie?
- Ba da, dar ţin să vă spun că nu sînt de acord cu ea!
- Tovarăşe Iţic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o părere proprie?
- Ba da, dar ţin să vă spun că nu sînt de acord cu ea!
Milostenia evreului
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!
Super oferta
Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întîlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cît?
- Zece dolari.
Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă o maşină.
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cît?
- Zece dolari.
Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă o maşină.
Evreul si portofelul
Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri...
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri...
Robinson Crusoe evreu
Se spune că Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu ştie foarte multă lume. Într-o zi, după toţi anii de singurătate, Robinson a zărit o corabie nu departe de insulă şi i-a făcut semn. Cei de pe corabie l-au văzut. Căpitanul a cerut o barcă şi, însoţit de cîţiva marinari, a venit pe insulă. Robinson i-a povestit ce i se întîmplase şi l-a rugat să-l ducă în Anglia. Căpitanul, care era englez, s-a învoit.
- Suie în barcă, i-a spus.
- Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
- Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
- Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă...
- Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
- E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.
- Suie în barcă, i-a spus.
- Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
- Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
- Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă...
- Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
- E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.
Linia erotica si evreul
Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.
Muncile si securitatea
Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Colegi de breasla
Doi tipi la WC-ul public. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Nu eşti cumva născut în Iaşi?
- Ba da, răspunde celălalt.
- Şi nu cumva ai fost circumcis cînd aveai trei zile?
- Ba da.
- Şi nu cumva pe doctor îl chema Vasilescu?
- Ba da. Dar de unde cunoşti toate astea?
- Păi totdeauna doctorul Vasilescu face o tăietură la 6 grade şi, din cauza asta, te pişi pe pantofii mei.
- Nu eşti cumva născut în Iaşi?
- Ba da, răspunde celălalt.
- Şi nu cumva ai fost circumcis cînd aveai trei zile?
- Ba da.
- Şi nu cumva pe doctor îl chema Vasilescu?
- Ba da. Dar de unde cunoşti toate astea?
- Păi totdeauna doctorul Vasilescu face o tăietură la 6 grade şi, din cauza asta, te pişi pe pantofii mei.
Bolnavul...
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
Mosul si suieratul in ureche
Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?
sâmbătă, 2 octombrie 2010
Pepeni cu arome
Un tip merge la cumpărat pepeni. Doi vînzători, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineînţeles, coadă mare la ăia scumpi. Ăsta, contrariat, se aşează şi el la coadă. După două ore, ajunge în sfîrşit, obosit şi nervos, să cumpere, şi îl întreabă pe vînzător:
- Dom'le, totuşi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar aşa scump şi cumpără toată lumea?
- Dom'le, ăştia ai mei sînt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins că e înşelat, începe:
- Nu sînt foarte hotărît, daţi-mi unu' cu aromă de banane.
Scoate ăsta din grămadă unul cu aromă de banane, avea într-adevăr gust autentic de banană. Clientul nu se lasă:
- Daţi-mi cu fructe de pădure, aveţi?
- Am, dom'le, cum să n-am...
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ăla de toate. La care clientul îl ia deoparte pe vînzător şi îl întreabă:
- Dom'le, da' cu aromă de, mă înţelegi, p***ă aveţi?
- Da, e unul din cele mai vîndute sortimente. Gigi, scoate unu' dă p***ă din grămadă, bă!
Scoate, i-l dă lu' ăsta, îi face ţanc, îl ia clientul, îl miroase şi, dezgustat, către vînzător:
- Bă, da' ăsta miroase a c***t.
Da' vînzătorul:
- Păi întoarce-l şi tu, dobitocule!
- Dom'le, totuşi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar aşa scump şi cumpără toată lumea?
- Dom'le, ăştia ai mei sînt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins că e înşelat, începe:
- Nu sînt foarte hotărît, daţi-mi unu' cu aromă de banane.
Scoate ăsta din grămadă unul cu aromă de banane, avea într-adevăr gust autentic de banană. Clientul nu se lasă:
- Daţi-mi cu fructe de pădure, aveţi?
- Am, dom'le, cum să n-am...
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ăla de toate. La care clientul îl ia deoparte pe vînzător şi îl întreabă:
- Dom'le, da' cu aromă de, mă înţelegi, p***ă aveţi?
- Da, e unul din cele mai vîndute sortimente. Gigi, scoate unu' dă p***ă din grămadă, bă!
Scoate, i-l dă lu' ăsta, îi face ţanc, îl ia clientul, îl miroase şi, dezgustat, către vînzător:
- Bă, da' ăsta miroase a c***t.
Da' vînzătorul:
- Păi întoarce-l şi tu, dobitocule!
Cheia in usa
După o primă întîlnire reuşită, el o conduce acasă la o cafea. La usşă, ea spune:
- Ştii, dragă, că, în funcţie de cum descui uşa, eu ştiu cum faci sex?
- Cum aşa?
- Păi dacă bagi cheia repede şi răsuceşti brusc înseamnă că-ţi place să fii mai violent în pat şi nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bîjbîi cu cheia pe lîngă broască şi răsuceşti încet înseamnă că eşti neexperimentat şi n-o să te învăţ eu acum. Hai, arată-mi!
- Păi eu înainte să deschid ling gaura cheii!
- Ştii, dragă, că, în funcţie de cum descui uşa, eu ştiu cum faci sex?
- Cum aşa?
- Păi dacă bagi cheia repede şi răsuceşti brusc înseamnă că-ţi place să fii mai violent în pat şi nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bîjbîi cu cheia pe lîngă broască şi răsuceşti încet înseamnă că eşti neexperimentat şi n-o să te învăţ eu acum. Hai, arată-mi!
- Păi eu înainte să deschid ling gaura cheii!
Discutie intre 2 doamne
Două doamne elegante:
- Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
- Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?
- Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
- Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?
Dorinta
Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
- Auzi,io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară!
- Auzi,io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară!
Orbul si femeia gonflabila
Un orb vine la plajă şi începe să umfle un obiect. După cîteva minute, oamenii din jurul lui încep să se agite. În cele din urmă, cineva îşi ia inima în dinţi şi se duce la el:
- Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă?
- Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am f***t la salteaua pneumatică...
- Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă?
- Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am f***t la salteaua pneumatică...
Ion pervers
Într-o seară, Mărie îl roagă pe Ion să mulgă el vaca. Ăsta acceptă. Dar vaca nu-l prea cunoştea şi tot dădea cu picioarele din spate şi-i vărsa laptele. Ion o leagă cu funia de un picior, vaca dă cu celălalt. Şi cum altă funie nu avea, şi-a scos cureaua de la pantaloni şi a legat-o şi de celălalt picior din spate. Şi pentru că Ion nu mai venea odată cu laptele, Mărie vine în grajd şi-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii căzuţi şi înjurînd de ce nu stă vaca.
- Ce faci, Ioane?
- Apăi f*t vaca, tu Mărie, că dacă-ti spun că vreau s-o mulg nu mă crezi.
- Ce faci, Ioane?
- Apăi f*t vaca, tu Mărie, că dacă-ti spun că vreau s-o mulg nu mă crezi.
Maria perversa
- Ioane, hai să ne jucăm!
- Şi… cum facem, Mărie?
- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mă f**i, dacă nu eu sunt după uşă…
- Şi… cum facem, Mărie?
- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mă f**i, dacă nu eu sunt după uşă…
Maria si presimtirea
Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimţire!
- Ce presimţire, ai, Mario?
- Presimt că vrei să mă f**i.
- Vai, tu, Marie, nici gînd! Pînă la nuntă, nu mă ating de tine.
Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă.
Şi tot aşa tot lanul. Mai e puţin şi se termină porumbul. La care Maria, nervoasă:
- Auzi, tu, Ioane, f**e-mă odată, să scap de presimţirea asta!
- Auzi, Ioane, eu am o presimţire!
- Ce presimţire, ai, Mario?
- Presimt că vrei să mă f**i.
- Vai, tu, Marie, nici gînd! Pînă la nuntă, nu mă ating de tine.
Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă.
Şi tot aşa tot lanul. Mai e puţin şi se termină porumbul. La care Maria, nervoasă:
- Auzi, tu, Ioane, f**e-mă odată, să scap de presimţirea asta!
Ioan si Maria in noaptea nuntii
În noaptea nunţii, Maria îi vede lui Ion p**a sculată şi se sperie şi fuge la mamă-sa.
- Vai, mamă, mi-e frică de p**a lui Ion.
- Lasă, draga mea, că îl rog eu pe Ion să o bage puţin cîte puţin să nu te doară.
După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă şi înaintează cu prudenţă.
- Mai! îl îndeamnă Maria.
Ion mai înaintează un centimetru.
- Mai, mai, mai!
Ion mai intră 5-6 cm.
- Bag-o toată, Ioane!
- Gata, fă, e toată înăuntru.
- Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care întinse mîna şi nimeri peste c****le lui Ion. Aha, şmechere, ai înnodat-o!
- Vai, mamă, mi-e frică de p**a lui Ion.
- Lasă, draga mea, că îl rog eu pe Ion să o bage puţin cîte puţin să nu te doară.
După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă şi înaintează cu prudenţă.
- Mai! îl îndeamnă Maria.
Ion mai înaintează un centimetru.
- Mai, mai, mai!
Ion mai intră 5-6 cm.
- Bag-o toată, Ioane!
- Gata, fă, e toată înăuntru.
- Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care întinse mîna şi nimeri peste c****le lui Ion. Aha, şmechere, ai înnodat-o!
vineri, 1 octombrie 2010
S-a furat masina
Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să mă f*t!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina...
- Vreau să mă f*t!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina...
Doame adevarate
Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
- Ce femeie frumoasă!
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
- Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.
- Ce femeie frumoasă!
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
- Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.
Banii in banca
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Marea uimire
Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, daca o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, daca o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
Adam si Eva
Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
2 dolari
În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.
Golanii si calugaritele
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
Pedofilii si gagicile lor
Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.
- Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe...
- Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
- Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!
- Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe...
- Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
- Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!
Jhon canibalul
John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfîrşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru.
Cînd se întoarce John acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă:
- Cum ţi s-a părut medicul?
- Delicios, răspunse John, lingîndu-şi buzele.
Cînd se întoarce John acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă:
- Cum ţi s-a părut medicul?
- Delicios, răspunse John, lingîndu-şi buzele.
Rabdare de canibal
Pe o insulă se aflau trei femei, iar pe mal aşteptau nemîncaţi canibalii… După cîteva zile de aşteptare, una dintre femei pică în apă, canibalii sînt fericiţi, o pescuiesc, o prăjesc şi o mănîncă. Dupa alte cîteva zile, pică şi a doua femeie, canibalii o mănîncă şi pe aceasta. Însă cea de-a treia nu pică deloc.Canibalii încep nerăbdători să pregătească totul pentru masă, încep să se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multă greutate şi după zile de aşteptare, pică în sfîrşit...
MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică.
MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică.
Canibalii si secretara
La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…
Ruleta africana
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.
Alinuta si fratiorul ei
- Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...
Alinuta in reansamblare
Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!
Alinuta si fratii ei
Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
Alinuta oarba si crema
Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?
Cal cu lator
Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
Muncete - Video
Iata ca odata cu aparitia filmului Machete nu au intarziat si parodiile.Cei de la HappyFish nu au stat pe ganduri si au si turnat parodia ca pa banda.Aceasta este o simpla analogie intre mexicanii americanilor si tiganii Europei, singura diferenta este ca tiganii nostri nu se duc la munca in afara ci la intins mana si ....furat.Iata parodia:
Umor de hartie - Video
Desene haioase realizate de catre un artist cu simt al umorului.Ei bine nu totul este ceea ce pare ,asa ca sa nu va rusinati cand o sa inceapa sa deseneze ;).
Imagini din eterna si fascinanta Romanie
As putea spune ca Romanica este tara tuturor posibilitatilor.Ei bine daca as sustine acest lucru as face o mare greseala.Nu , Romanica este tara tuturor imposibilitatilor deoarece orce ai incerca sa faci nu reusesti.Cineva se va gasi sa iti stea in cale, sa iti puna bete in roate sau sa iti sape o groapa.Totusi la ceva suntem buni si noi, la statul degeaba , la scuipat seminte , la criticat , si multe alte lucruri care nu dun nicaieri.Iata rezultatul maretei noastre societati:
joi, 30 septembrie 2010
Pariul
Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!
Sofer de autobuz
Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin. Langa el sta un localnic care bea tot asa. Intra ei in vorba italianul il intreaba de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie inc-o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult:
- Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta!
- Si?, intreaba moldoveanul.
- E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
- Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
- Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
- Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
- Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
- Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta!
- Si?, intreaba moldoveanul.
- E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
- Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
- Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
- Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
- Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
Modoveanul suparat
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti…
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti…
- Marasesti…
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti…
Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.
Blonda si detectorul de minciuni
O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
- Eu gandesc ca am o vila in australia !
- BEEP-Minti
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti !
Blonda:
- Eu gandesc….
- BEEP-Minti!
- Eu gandesc ca am o vila in australia !
- BEEP-Minti
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti !
Blonda:
- Eu gandesc….
- BEEP-Minti!
Cica statea intr-o seara iepurasul pe malul lacului si fuma un joint.La un moment dat, isi scoate capul de sub apa broscuta si zice:
-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!
-Nu iti, dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!
-Invata-ma tu!!
-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!
Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul.
-Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!…..
-Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!!
-Ia sa ma duc sa ii cer si eu!!!
Pleaca hipopotamul in inot rapid ca sa mai prinda si el ceva. Cand ajunge la capat, scoate capul de sub apa si da sa vorbeasca. La care iepurasul tipa :
-Broscuto, da-l repede afara!!!!
-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!
-Nu iti, dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!
-Invata-ma tu!!
-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!
Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul.
-Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!…..
-Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!!
-Ia sa ma duc sa ii cer si eu!!!
Pleaca hipopotamul in inot rapid ca sa mai prinda si el ceva. Cand ajunge la capat, scoate capul de sub apa si da sa vorbeasca. La care iepurasul tipa :
-Broscuto, da-l repede afara!!!!
Nasteri miraculoase
- Domnule doctor, nu stiu ce sa mai fac sa n-am copii.
- Sa ia nevasta-ta pilule.
- Asa am facut primul copil.
- Sa-si puna nevasta-ta, acolo un inel.
- Asa l-am facut pe-al doilea.
- Foloseste prezervative.
- Asa l-am facut pe-al treilea.
- Atunci nu va mai regulati.
- Asa l-am facut pe-al patrulea!
- Sa ia nevasta-ta pilule.
- Asa am facut primul copil.
- Sa-si puna nevasta-ta, acolo un inel.
- Asa l-am facut pe-al doilea.
- Foloseste prezervative.
- Asa l-am facut pe-al treilea.
- Atunci nu va mai regulati.
- Asa l-am facut pe-al patrulea!
Bula si batista
- Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza...
Popescu:
- Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
- Bine. Si tu, elev Ionescu?
- Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
- Foarte bine. Si tu Bula?
- Eu ma gandesc la p...zda.
- Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
- Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p...zda ma gandesc!
Popescu:
- Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
- Bine. Si tu, elev Ionescu?
- Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
- Foarte bine. Si tu Bula?
- Eu ma gandesc la p...zda.
- Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
- Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p...zda ma gandesc!
Apa minerala - Video
Ma, de ce nu l-ati lasat sa isi termine apa minerala.Omul a mai trecut prin napaste d'astea , stia ce face.Cicatricea de pe fruntea lui nu era decat ceva .....marunt, nu din cauza focului.Probabil ca din cauza ca era obosit dupa spritul din noaptea de dinaintea incendiului.In concluzie, incendul ca incendiul , dar ..... lasati omul sa isi bea apa minerala.
Tehnologia
Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in jumatate de an!
- Mult, la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in jumatate de an!
- Mult, la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
Doamna cu palaria
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe.
In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe.
In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Pixul in spatiu
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta si inginerii americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un …creion.
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul, chinez. Dupa o bucata de timp in care nu si-au spus nimic , evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine tot una-i.
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine tot una-i.
Scrisoarea de adio
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
Imnul Emo
Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru
Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu's lucid
Lumea spune k sunt varza
Da’s nascut din ou de barza
In oras yo ies machiat
Sa arat k un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor ieu
Acum vreau sa cant ceva
Si va spun, e prea belea …
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru
Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu's lucid
Lumea spune k sunt varza
Da’s nascut din ou de barza
In oras yo ies machiat
Sa arat k un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor ieu
Acum vreau sa cant ceva
Si va spun, e prea belea …
tatuaj pe ****
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit
Contract pana la moarte
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
-Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
-Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.
-Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
-Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.
Jaf armar
Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde:
- “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea
- “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde:
- “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea
Perversa de la Targul Ocna - Video
Si pana la urma ce , au ajuns "perversele" si la Targul Ocna ? Nici acolo nu mai poti avea liniste? Eu totusi le-as sfatui sa nu ......pentru ca sarea afecteaza pielea si cinestie ce boli mai acapareaza.Pana una alta va urez vizionare placuta.
Prapastia fara fund
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee… Baaaa Ioaneeee….
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo…?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo…
- Ti-ai ruuupt vreo maaana …?
- Nuuu ma Gheooo…
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
- Ioaneeee… Baaaa Ioaneeee….
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo…?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo…
- Ti-ai ruuupt vreo maaana …?
- Nuuu ma Gheooo…
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
Prostia taranilor
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu’ Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu’ meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste “Ba, da tare fain tre’ sa fie un cal fara o ureche”, si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste “Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi” si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu’ meu ii negru s-al tau ii alb..!
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu’ meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste “Ba, da tare fain tre’ sa fie un cal fara o ureche”, si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste “Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi” si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu’ meu ii negru s-al tau ii alb..!
Taranii la Paris
Ion si Gheorghe merg si ei la Paris.
Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat ma-i Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat ma-i Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Gaura neagra si Gheorghe
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.
Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
- Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura neagra si am mers sa vad ce-i acolo… – Si …?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si …? – Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si …? – Si … m-a lovit trenul !
Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
- Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura neagra si am mers sa vad ce-i acolo… – Si …?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si …? – Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si …?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si …? – Si … m-a lovit trenul !
Binoclul si taranii
Vasile se intalneste pe drum cu Gheorghe.
- No buna ma Gheorghe, da’ ce faci?
- Da uite ma Vasile, ma plimb…
- No bine bine, da’ ce faci cu acela la gat?
- Pai ma Vasile, asta ii un binoclu si cu el vad tot de aproape, frumos… ia uita-te si tu pe camp.
- Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia si cainele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
- Paiii… de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
- Apai ma Gheo , te poti caca pe el de binoclu, ca nu ii bun, ca eu n-am fost acasa asara.
- No buna ma Gheorghe, da’ ce faci?
- Da uite ma Vasile, ma plimb…
- No bine bine, da’ ce faci cu acela la gat?
- Pai ma Vasile, asta ii un binoclu si cu el vad tot de aproape, frumos… ia uita-te si tu pe camp.
- Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia si cainele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
- Paiii… de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
- Apai ma Gheo , te poti caca pe el de binoclu, ca nu ii bun, ca eu n-am fost acasa asara.
Cainele inteligent
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot, când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus „căpăstru”?
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot, când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus „căpăstru”?
SLUJBA DE DUMINICA
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
PROVERBE STRICT ROMANESTI
1) – Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!
2) – Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLĂCERE.
4) – Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
5) – In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
6) – Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc
7) – Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
8) – Proverb marinaresc:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
9) – Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
10) – Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
11) – Ai carte, ai cu ce sa te stergi….
12) – Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
13) – Mama prostilor e mereu gravidă.
2) – Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLĂCERE.
4) – Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
5) – In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
6) – Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc
7) – Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
8) – Proverb marinaresc:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
9) – Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
10) – Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
11) – Ai carte, ai cu ce sa te stergi….
12) – Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
13) – Mama prostilor e mereu gravidă.
INSTALAREA REGIMULUI COMUNIST IN RUSIA
Dupa instalarea regimului comunist in Rusia in saptamana luminata o comisie de savanti a fost trimisa sa tina o cateheza ateista poporului. Astfel s-a organizat o conferinta in care au fost expuse ce mai puternice argumente impotriva existentei lui Dumenzeu.
La sfarsit savanti intreaba: a inteles toata lumea,exista intrebari?
Un calugar rus simplu, murdar cu barba incalcita, cu parul despletit ridica mana si spune:
- Pot sa va spun si eu ceva?
La care „distinsi” savanti printre zambete au spus: desigur.
- HRISTOS A INVIAT!!!
Si toata sala a raspuns:
- ADEVARAT A INVIAT.
La sfarsit savanti intreaba: a inteles toata lumea,exista intrebari?
Un calugar rus simplu, murdar cu barba incalcita, cu parul despletit ridica mana si spune:
- Pot sa va spun si eu ceva?
La care „distinsi” savanti printre zambete au spus: desigur.
- HRISTOS A INVIAT!!!
Si toata sala a raspuns:
- ADEVARAT A INVIAT.
Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală
Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau de vorbă pe zidul cimitirului.
Un moş trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Ăsta-i al meu!
Atacul de Cord pocneşte din degete, moşul face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă.
Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea!
Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte …
Muzica Boschetareasca - Video
Ei bine tineti minte reclama aceea cu tipul de canta la chelie si gat?Da , relama de la bingo e.Ei bine l-am gasit si pe fratele lui , mai putin estetic , care isi demonstreaza talentul pe strada.Credulul omu , cu ochii mari si dinti lipsa sustine un concert mai greu de digerat decat concertele de muzica electromotoare sustinute de o masina electrica.Poate ca pe viitor acesta va fi un nou stil de muzica numit : "Muzica Boschetareasca".Doamne , unde ne indreptam ....
Caut prietena dar nu gasesc ... - Video
Din seria "romania este o tara frumoasa , pacat de oamenii care traiesc in ea" va prezint acesti doi "maimutoi" (ca altfel nu le pot spune) care cu toate ce nu se descurca cu pluralul cuvintelor , isi cauta partenera sexuala.Eu ca asemenea specimene ar trebui castrate , nu de alta dar poate mai imputinam din prosti ,ca si asa sunt peste masura ( cred ca mai multi decat maidanezii).Va invit sa vizionati acest filmulet:
marți, 28 septembrie 2010
Itzic si Saddam Hussein
Itzic lucra ptr. Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident si are nevoie de transfuzie urgenta. Singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. - Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata... Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand isi revine, Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin: - Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog, da' acu' un degetar fara valoare! - Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie ... a inceput sa aiba deja sangele nostru.
Micul albastru
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
"Aniversare fericita"
Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita".
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita".
Balonul , ratacitii si mosul
Doi tipi erau intr-un balon. La un moment dat se porneste o furtuna, iar cei doi incep sa zboare haotic nemaivazand ce si unde se duc. La un moment dat, dupa ce furtuna se opreste, acestia se gasesc zburand pe deasupra unor dealuri. Nu era nici un om in toata departarea, cu exceptia unui mos care statea pe un deal, parand sa mediteze:
- Mosule, mosule!!!
Se intoarce mosul catre ei.
- Mosule. Unde suntem?
Mosul nimic
- Mosule, n-auzi?! Unde suntem?
Mosul se mai gandeste putin si spune:
- In balon sunteti!
Si vantul ii poarta mai departe pe cei doi.
La un moment dat, unul dintre ei afirma:
- Auzi, pot sa jur ca mosul ala era matematician.
- De ce, mai?
- 3 motive:
1. s-a gandit mult.
2. ne-a dat un raspuns exact.
3. nu ne ajuta la absolut nimic.
- Mosule, mosule!!!
Se intoarce mosul catre ei.
- Mosule. Unde suntem?
Mosul nimic
- Mosule, n-auzi?! Unde suntem?
Mosul se mai gandeste putin si spune:
- In balon sunteti!
Si vantul ii poarta mai departe pe cei doi.
La un moment dat, unul dintre ei afirma:
- Auzi, pot sa jur ca mosul ala era matematician.
- De ce, mai?
- 3 motive:
1. s-a gandit mult.
2. ne-a dat un raspuns exact.
3. nu ne ajuta la absolut nimic.
duminică, 5 septembrie 2010
Chelnerul si lingurita
Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
miercuri, 14 iulie 2010
Ardeleanca, olteanca si moldoveanca
O ardeleanca intra intr-un magazin de lenjerie intima si cumpara 7 perechi de chiloti. Vanzatoare o intreaba: -Ce faceti cu atatia chiloti? - Pai, saptamana nu are 7 zile? -Ba da. Apoi intra moldoveanca si cumpara 5 perechi de chiloti. Vanzatoarea intreaba: -Ce faceti cu atatia chiloti? - Ii port in timpul saptamani ca sambata si duminica nu ma lasa sotul. Apoi intra moldoveanca si isi cumpara 12 perechi de chiloti. Vanzatoarea intreaba: - Ce faceti cu atatia chiloti? - Pai anul nu are 12 luni? - Ba da.
Oleanu si moldoveanu
Un oltean il intreaba pe un moldovean:
-La voi mortul se ingroapa cu popa?
Moldoveanul:
-Nu, popa ramane afara.
-La voi mortul se ingroapa cu popa?
Moldoveanul:
-Nu, popa ramane afara.
Bunica si anticonceptionalele
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
luni, 12 iulie 2010
Patinuarul
Un moldovean se duce la pescuit de copca.
Ajunge el pe un lac inghetat, si incearca sa sparga gheata.
Deodata, se aude o voce:
- Bai nu mai sparge gheata!
Se scoala el se uita imprejur, nimic.
Vocea se mai aude odata:
- Bai nu ma sparge gheata!.
Se mai ridica odata, se mai uita imprejur tot nimic.
Isi continua spartul ghetii.
A treia oara se mai aude vocea:
- Bai nu mai sparge gheata!
- Ce-am vorbit eu cu tine?
Romanul se ridica si intreaba:
- Care vorbeste mai?
Dar vocea iar:
- Directorul Patinoarului!
Ajunge el pe un lac inghetat, si incearca sa sparga gheata.
Deodata, se aude o voce:
- Bai nu mai sparge gheata!
Se scoala el se uita imprejur, nimic.
Vocea se mai aude odata:
- Bai nu ma sparge gheata!.
Se mai ridica odata, se mai uita imprejur tot nimic.
Isi continua spartul ghetii.
A treia oara se mai aude vocea:
- Bai nu mai sparge gheata!
- Ce-am vorbit eu cu tine?
Romanul se ridica si intreaba:
- Care vorbeste mai?
Dar vocea iar:
- Directorul Patinoarului!
Moldoveni pe toate drumurile
Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean.
La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
- Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!...
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bautura pe geam!...
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca pe fereastra.
- NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU'!!!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, la dintr-astia sunt pe toate drumurile.
La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
- Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!...
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bautura pe geam!...
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca pe fereastra.
- NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU'!!!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, la dintr-astia sunt pe toate drumurile.
sâmbătă, 10 iulie 2010
Poveste cu vaca, boul si magarul
Cica era odata o vaca si un bou o privea si o admira de peste gard. A doua zi boul iar o priveste, o admira. A treia zi o priveste, o admira. A patra zi vine un magar, o priveste, o admira, o convinge.
Concluzie: Mai bine sa fii magar decat bou.
Concluzie: Mai bine sa fii magar decat bou.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)