Tort sau rahat

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca
ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu
o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de
unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Cea mai buna veste proasta …

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

Bula si gramatica

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Gainile cu SIDA

Bula vine acasa cu patru gaini. Tatusu striga la el:
- De unde-ai luat gainile, Bula?
- Din piata tata. Numai 100 lei gaina.
- Cum asta, Bula?
- Da, scria ca au SIDA.
- Bine ma, ai luat gaini bolnave de SIDA? Vrei sa ne nenorocesti?
- Dar ce tata, le-am luat sa le regulam? Le-am luat sa le mancam, nu?

Asa m-am lasat si de fumat

Bula iese dintr-o farmacie cu o multime de prezervative. Arunca unul jos si-l stolceste, arunca al doilea, si-l stolceste.
- Ce faci Bula, ai innebunit? intreaba Nae.
- Lasa ca stiu eu! Asa m-am lasat si de fumat.

Bula si accidentul

Bula, la volanul unei masini, se opeste pentru a culege o frumoasa trempista. In scurt timp devin atat de intimi incat masina poposeste intr-un copac. Un taran se apropie de ramasite si-i spune tipului:
- Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana...
- Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine... Du-te sa vezi ce tine in mana...

Bula si moneda de 2 euro

Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata.
Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta?
Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!

Din ce sunt facuti copii ?

Merge Bula la scoala si profesoara le zice tuturor elevilor ca au pt acasa o tema.
Bula: - Ce tema?
Profesoara: - Sa intrebati parinti din ce sunt facuti copiii.
Merge Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Mama, din ce sunt facuti copiii?
- Nu iti spun Bula, ca e prostie...
Merge la taicasu:
- Tata, din ce sunt facuti copii?
Taica-su se rusineaza si nu ii spune.
Bula, nervos, merge la bunicul sau si il intreaba:
- Bunicule,din ce sunt facuti copiii?
Bunicul, senil, raspunde:
- Dintr-o portocala.......
Merge Bula la magazin si isi cumpara o portocala inainte de a merge la scoala.
Intra in clasa si profesoara ii intreaba pe elevi:
-Care si-a facut tema?
Bula cu mana pe sus: - Eu, eu!!
Profesoara: - Arat-o!
Bula: - Stai sa o scot!
Profesoara: - Lasa Bula ca mi-o arati dupa ore, cand suntem singuri!
Dupa ore Bula se intalneste cu profesoara, care ii zice:
- Acum poti sa mi-o arati ca suntem singuri!
- Dar nu o mai am, ca i-am dat-o unei fete sa o suga ca i-a fost rau!!

Buna veste proasta

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

Bula si milionul

- Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
- Buna Nae
- ce s-a intamplat?
- Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
- Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
- Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
- Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind pe fir): Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.
- Da? Atunci da-i dumneata milionul!

Probleme cu organul (Bula)

Bulă avea probleme cu “organul” său din cauza că dimensiunile acestuia nu se mai măreau. Supărat, se duce la doctor să-şi spună păsul.
−Dom’ doctor… ştiţi… nu mai creşte !
−Ai venit la fix, pentru că săptămîna aceasta am primit o alifie nouă care te va ajuta. Trebuie s-o foloseşti zilnic la ora 12.
Bulă pleacă fericit şi, din acea zi, de fiecare dată la ora 12 făcea “tratamentul”.
Într-o zi de duminică, se întîmplă ca Bulă să fie într-un tren în compartiment cu o tipă sexy…
11:59: Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gîndeşte: “Decît să nu mai crească, mai bine îndur ruşinea…” Îşi scoate alifia şi începe:
−Melc, melc codobelc…
Este întrerupt de tipa respectivă:
−Nu vă supăraţi, este cumva ora 12 ?
−Da.
−Vine, vine primăvara! începu tipa frecîndu-şi sînii cu un alt fel de alifie…

Connex Stelutza 222 - intamplari adevarate

CONNEX... viitorul suna bine!
Da, dar nu raspunde nimeni.

Cand credeti ca veti putea achita factura?
Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.
Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer!

Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara!
Ce vreti sa spuneti?
Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura!

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?

Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu mine personal.

Puteti sa achitati la orice banca!
Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR!

Nu stiti cat aveti de plata?
Nu, ar trebui sa stiu?

Ce valoare are factura dumneavoastra?
Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel?
Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa.

Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu' meu ce face? Se darama de tot?

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
Da, si?
Pai, de ce am intrat acolo?