O blondă cu căşti şi walkman intră într-un coafor, să se tundă. Se aşează pe scaun şi zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ţi dai jos căştile, îi spune frizerul.
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile. Când vede nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate, tre' să-ţi scoţi căştile!
- Nu nici gând! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde şi la un momentdat îi scoate căştile.
Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă.
Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda:
- Inspiraţi, respiraţi, inspiraţi, respiraţi...
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
luni, 14 februarie 2011
Blonda si chinezii
La un bordel de bărbaţi intră o blondă:
- Vreau un bărbat, dar să fie adevărat că până acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate.
Se duce la recepţie din nou:
- Vreau un bărbat şi mai adevărat.
- Du-te la etaj.2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent.
Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie:
- Vă bateţi joc de mine...
- Du-te la etaj.3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapă şi românul.
- Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.
- Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.
- Daţi-l încoace.
La etaj.4: chinezul.
Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.
- Nu vă impacientaţi, mă refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară îi mai dă 5 numere blondei.
Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4 abdomene...
Aşa face timp de 50 de numere. De data asta oboseşte blonda: se dă jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotări şi când se rostogoleşte pe sub pat surpriză: Ce credeţi că a găsit?
- 200 de chinezi.
- Vreau un bărbat, dar să fie adevărat că până acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate.
Se duce la recepţie din nou:
- Vreau un bărbat şi mai adevărat.
- Du-te la etaj.2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent.
Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie:
- Vă bateţi joc de mine...
- Du-te la etaj.3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapă şi românul.
- Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.
- Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.
- Daţi-l încoace.
La etaj.4: chinezul.
Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.
- Nu vă impacientaţi, mă refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară îi mai dă 5 numere blondei.
Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4 abdomene...
Aşa face timp de 50 de numere. De data asta oboseşte blonda: se dă jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotări şi când se rostogoleşte pe sub pat surpriză: Ce credeţi că a găsit?
- 200 de chinezi.
Blonda si cercul
O blondă a primit de ziua ei o maşină sport, ultimul tip.
Conduce gagica maşina şi la un moment dat depăşeşte şi îi taie calea unui camion, după care îi face semne obscene şoferului.
După vreo oră de mers pe autostradă, blonda opreşte la un McDrive să-şi ia ceva de mâncare. La câteva minute, soseşte şi camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cuţitul şi o ia de păr. Ia camionagiul nostru o bucată de cretă desenează un cerc şi îi zice blondei:
- Vezi cercul ăsta de aici? Să nu te prind că îndrăzneşti să ieşi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera maşinii sport şi taie toată îmbrăcămintea de piele de pe scaunele maşinii. Blonda observă şi începe să râdă tare.
- Ce dracu' găseşti de râs?
Blonda nimic. Continuă să râdă în continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan şi face praf geamurile maşinii sport. Blonda, fără să iasă din cercul desenat, continuă să râdă.
Şi mai nervos, camionagiul ia o canistră cu benzină, o toarnă pe maşina blondei şi o face scrum.
Blonda tot mai râdea. Atunci, camionagiul, enervat, o întreabă:
- Poţi să-mi explici şi mie de ce râzi în halul ăsta, nu vezi că ţi-am distrus maşina?
- Ce contează, dar nu m-ai observat, am ieşit de patru ori din cerc.
Conduce gagica maşina şi la un moment dat depăşeşte şi îi taie calea unui camion, după care îi face semne obscene şoferului.
După vreo oră de mers pe autostradă, blonda opreşte la un McDrive să-şi ia ceva de mâncare. La câteva minute, soseşte şi camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cuţitul şi o ia de păr. Ia camionagiul nostru o bucată de cretă desenează un cerc şi îi zice blondei:
- Vezi cercul ăsta de aici? Să nu te prind că îndrăzneşti să ieşi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera maşinii sport şi taie toată îmbrăcămintea de piele de pe scaunele maşinii. Blonda observă şi începe să râdă tare.
- Ce dracu' găseşti de râs?
Blonda nimic. Continuă să râdă în continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan şi face praf geamurile maşinii sport. Blonda, fără să iasă din cercul desenat, continuă să râdă.
Şi mai nervos, camionagiul ia o canistră cu benzină, o toarnă pe maşina blondei şi o face scrum.
Blonda tot mai râdea. Atunci, camionagiul, enervat, o întreabă:
- Poţi să-mi explici şi mie de ce râzi în halul ăsta, nu vezi că ţi-am distrus maşina?
- Ce contează, dar nu m-ai observat, am ieşit de patru ori din cerc.
Blonda si rasplata
Un şofer mai sărac cu duhul şi mai în vârstă mergea cu camionul de la Bucureşti spre Timişoara. Tot mergând el, pe la intrarea în Cluj, o blondă marfă îi face cu mâna să oprească.
Opreşte şi blonda îi zice dacă poate să o ducă la Timişoara. Bun, se suie blonda în camion, ajung ei la Timişoara. Acolo blonda îi zice:
- Uite mai, fiindcă m-ai ajutat atâta, eu zic să te răsplătesc într-un fel. Cum bani nu am la mine, haide să o facem.
- Domnişoară, eu sunt om bătrân, nu mă mai ţin brăcinarii să o fac şi p-asta.
Ehe, până la urmă, se dezbracă blonda şi şoferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vădit nesatisfăcut. Blonda atunci zice:
- Auzi, uite, ca să mă recompensez faţă de tine şi fiindcă nu a fost aşa de nemaipomenit, eu zic să mi-o dai şi sus.
- Apăi domnişoară, nu se poate, spuse şoferul uitându-se către camion, că sus am nişte butoaie.
Opreşte şi blonda îi zice dacă poate să o ducă la Timişoara. Bun, se suie blonda în camion, ajung ei la Timişoara. Acolo blonda îi zice:
- Uite mai, fiindcă m-ai ajutat atâta, eu zic să te răsplătesc într-un fel. Cum bani nu am la mine, haide să o facem.
- Domnişoară, eu sunt om bătrân, nu mă mai ţin brăcinarii să o fac şi p-asta.
Ehe, până la urmă, se dezbracă blonda şi şoferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vădit nesatisfăcut. Blonda atunci zice:
- Auzi, uite, ca să mă recompensez faţă de tine şi fiindcă nu a fost aşa de nemaipomenit, eu zic să mi-o dai şi sus.
- Apăi domnişoară, nu se poate, spuse şoferul uitându-se către camion, că sus am nişte butoaie.
La angajare
Directorul apelează la psihologul firmei ca să-l ajute la alegerea unei noi secretare. Psihologul profită de ocazie pentru a demonstra eficacitatea metodei sale moderne.
Aceasta se rezumă la a pune candidatelor o simplă întrebare: "Cât fac doi şi cu doi?". Prima fată răspunse prompt:
- Patru.
A doua se gândi o clipă înainte de a răspunde:
- Cred că douăzeci şi doi.
A treia răspunse imediat:
- Poate să fie patru sau poate să fie douăzeci şi doi.
După ce candidatele ieşiră, psihologul se întoarse triumfător către boss.
- Acum puteţi vedea şi dumneavoastră câte aţi putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele.
Prima fată a dat răspunsul evident fără să mai stea prea mult pe gânduri. A doua este mai subtilă, însă a avut ezitări. A treia a acţionat cu hotărâre şi s-a gândit la ambele posibilităţi.
Şi-acum, pe care o preferaţi? Bossul n-a stat mult să se gândească:
- O angajez pe blondina înaltă cu fustă mini.
Aceasta se rezumă la a pune candidatelor o simplă întrebare: "Cât fac doi şi cu doi?". Prima fată răspunse prompt:
- Patru.
A doua se gândi o clipă înainte de a răspunde:
- Cred că douăzeci şi doi.
A treia răspunse imediat:
- Poate să fie patru sau poate să fie douăzeci şi doi.
După ce candidatele ieşiră, psihologul se întoarse triumfător către boss.
- Acum puteţi vedea şi dumneavoastră câte aţi putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele.
Prima fată a dat răspunsul evident fără să mai stea prea mult pe gânduri. A doua este mai subtilă, însă a avut ezitări. A treia a acţionat cu hotărâre şi s-a gândit la ambele posibilităţi.
Şi-acum, pe care o preferaţi? Bossul n-a stat mult să se gândească:
- O angajez pe blondina înaltă cu fustă mini.
Blonda si galeata
Blonda si galeata
O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!
O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!
Blonda si fiola
Blonda si fiola
Un poliţist opreşte o maşină condusă de o blondă:
- Prezentaţi vă rog permisul la control.
- Permisul? Ce-i asta?
- E un carneţel roz în care e lipită poza matale...
- N-am.
- Atunci actele maşinii!
- Actele maşinii? Ce-i asta?
- O hârtie pe care scrie a cui e maşina.
- N-am.
Poliţistul priveşte mai bine la blondă şi zice:
- Atunci trebuie să faceţi asta...
Şi îşi scoate scula din nădragi...La care blonda:
- Nu în fiolă nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg şi a văzut clar că nu am băut picătură de alcool...
Un poliţist opreşte o maşină condusă de o blondă:
- Prezentaţi vă rog permisul la control.
- Permisul? Ce-i asta?
- E un carneţel roz în care e lipită poza matale...
- N-am.
- Atunci actele maşinii!
- Actele maşinii? Ce-i asta?
- O hârtie pe care scrie a cui e maşina.
- N-am.
Poliţistul priveşte mai bine la blondă şi zice:
- Atunci trebuie să faceţi asta...
Şi îşi scoate scula din nădragi...La care blonda:
- Nu în fiolă nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg şi a văzut clar că nu am băut picătură de alcool...
Blondele si grosimea
Trei blonde au mers în vacanţă la un hotel care avea câteva camere unde se aflau bărbaţi "disponibili". Pe fiecare uşă scria naţionalitatea şi lungimea... Merg blondele la prima uşă: francez 25cm. Se bucură blondele dar se trezeşte una şi propune să meargă mai departe. La uşa următoare: rus 32cm. Blondele erau în extaz dar zice una:
- Mai mergem la o uşă şi dacă nu e ceva mai bun ne întoarcem.
Pe următoarea uşă scria: român 8cm. Râd blondele şi se hotărăsc să-şi bată joc de el. Intră prima şi iese de acolo jumulită şi vai de ea. A doua şi a treia la fel. La care ultima care a ieşit:
- Prostul ăsta de român a scris grosimea!
- Mai mergem la o uşă şi dacă nu e ceva mai bun ne întoarcem.
Pe următoarea uşă scria: român 8cm. Râd blondele şi se hotărăsc să-şi bată joc de el. Intră prima şi iese de acolo jumulită şi vai de ea. A doua şi a treia la fel. La care ultima care a ieşit:
- Prostul ăsta de român a scris grosimea!
Blondele si bancul despre blonde
Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori
sâmbătă, 12 februarie 2011
Evreul si taxele
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- `Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace`...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- `Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace`...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- `Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult`...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- `Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos`...
Nedumerit, evreul intreaba:
- `Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?`.
- `Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a`!...
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- `Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace`...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- `Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace`...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- `Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult`...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- `Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos`...
Nedumerit, evreul intreaba:
- `Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?`.
- `Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a`!...
Itic si Papa - cina neplatita
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...
Cum isi fac evreii analize
Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...
Evreul pe patul de moarte
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU` ARE GRIJA DE MAGAZIN????
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU` ARE GRIJA DE MAGAZIN????
De ce faci fata asta?
Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
-Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
-Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, La care al doilea il intraba:
-No` amu` de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.
-Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
-Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, La care al doilea il intraba:
-No` amu` de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.
Cred ca imi porti ghinion
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion
joi, 3 februarie 2011
Tare de cap
Pe un transatlantic, secundul vine in graba la capitan, care tragea un pui de somn, si-i spune: - Domnu' capitan, mare nenorocire: ne indreptam spre un aisberg urias, pe care nu-l putem evita. In 5 minute se produce impactul. - Esti sigur? Ai verificat toate posibilitatile? - Da, din pacate nu exista salvare. - Bine. Strange toti pasagerii in sala mare si sa se duca cineva sa ii pregateasca moral. Pe cine propui? - Pe locotenentul John, ca este gagicar, are priza la femei si stie si o gramada de bancuri. Zis si facut. Dupa ce toata lumea se strange, vine John, care le spune bancuri si, inainte de impact, le zice: - Doamnelor, domnisoarelor si domnilor... Eu sunt dispus sa fac un pariu cu dumneavoastra. Eu ma desfac la pantaloni, imi scot p**a, dau cu ea de perete si se crapa vaporul... Domnisoarele rosesc in obraji, doamnele se arata fals indignate, iar domnii striga toti in cor: - Sa vedem, sa vedem!!! John scoate p**a, da cu ea de perete si vaporul crapa si se scufunda... Peste 3 ore, intr-o barca de salvare, vaslesc cativa supravietuitori. Printre ei, capitanul vasului, statea pe ganduri. La un moment dat, zice: - Care pi*da ma-sii a spart vasul, ca eu reusisem sa ocolesc aisbergul?!!
Cutia neagra
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoiaca, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: - Ce te dai cu toate alea daca tot ne prabusim? - Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto! Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat si la picioare. Langa ea era o negresa: - Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim? - Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii! Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundul in geam. Astea doua: - Ce-ai draga, te-ai tacanit? - Sunteti proaste amandoua. Eu am auzit ca mai intai cauta cutiile negre!
100 fac rost
Un baietel si o fetita isi disputau intaietatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata. Baietelul lasa pantalonasii jos si arata mandru catre cuculetul lui: - Eu cu una din asta pot sa fac si din picioare... cu una din asta fac cercuri in aer si tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri.... Fetita apreciaza cateva momente situatia, isi ridica un pic fustita, ii arata pasarica si spusa: - Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea!
Inselatoria femeii
- Azi, fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreba: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut? - Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
Dubla moarte
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta: - Cum ai murit? - Inghetata! - Ah, oribil, spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata? - Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma, ca si cum ai adormi... Si tu... cum ai murit? - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot, dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor... totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final, am urcat in pod dar nu reusisem sa urc decat cateva scari si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice: - Ce ghinion!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata!...
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)