Bancuri cu si despre studenti

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor... Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.



La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5".
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.


Intr-o zi rece de toamna, doi studenti indragostiti stau pe banca in parc.
el: - Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale?
ea: - Dar la urechi nu ti-e frig?


Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu..

-Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
studentul: -Nu stiu...
profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f... cu tot compartimentu? dar eu geamu` nu-l deschid!


Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?

Xamen la mecanica cuantica:
Profesorul: Scrie-ti expresia lui Schrodinger.
Studentul: HÔ = EÔ
P: Ce reprezinta H?
S: Campul magnetic.
P: Dar, E?
S: Campul electric.
P: Si ce reprezinta aceasta expresie?
S (in dificultate): …
P (sugerandu-i): Dar Ô poate fi redus!


Se intalnesc 3 studenti: de la UTM, de la colegiul Electomecanic si de la Academia de Politie si discuta subiectele de la examen:
UTM:
„Care este unitatea de masura a curentului?”
a) ohmul; b) amperul; c) voltul.
Colegiul Electromecanic:
„Nu cumva amperul este unitatea de masura a curentului?”
a) DA; b) NU; c) pass.
Academia de Politie:
„Unitatea de masura a curentului este amperul !”
a) DA; b) Intocmai; c) Sa traiti !.


Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tutzi mortii ma-tii !...


Care e diferenta dintre studente si verbe?
Verbele pot fi si neregulate


Camera de camin e la fel ca o camera foto:
-e mica
-are cel putin 2 MP... daca esti supracazat ajungi si pe la 5
-o cumperi de multe ori de la afeceristi ca nu prinzi loc la "magazin"

Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat: 100 euro
Pe canapea: 50 euro
Pe podea: 25 euro
O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa,si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului.
Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului. Vazand-o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro!
A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: - In pat nu-i asa?
Zambind batranica a raspuns: - Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!! ....


Doi studenti stateau de vorba:
-Auzi ma (intreba unul), da ce e ala sah?
-Ba (ii raspunde celalalt) sahul e pisesle alea care le bagam noi in punga cand jucam table


I: Cum se desparte in silabe SESIUNE?
R: RES-TAN-TE


In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
- studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori..
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
- studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: -BUN! p-astia ii trecem!


Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune: - Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul: - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: - Excelent, - si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....


La cantina era super full. Un student vede un loc liber langa un profesor si se aseaza. Profesorul ii spune:
- Lebada porcului nu-i e prietena.
Studentul raspunde:
- Atunci eu zbor.
Vine sesiunea si studentul are examen cu profesorul respectiv. Intra in sala de examen, trage un bilet si raspunde perfect. Profesorul amintindu-si de faza de la cantina, il intreaba:
- Daca mergand pe strada ai gasi un sac cu bani si unul cu minte pe care l-ai alege?
Studentul raspunde fara sa stea prea mult pe ganduri:
-Pe cel cu bani.
Profesorul incepe sa faca scandal, studentul asteapta politicos sa termine si raspunde:
-Fiecare alege ce ii lipseste.
Profesorul se enerveaza, scrie ceva in carnetul studentului, i-l inapoiaza, iar studentul iese din sala de examen. Cand se uita in carnet vede ca profesorul a scris MAGAR. Intra din nou in sala de examen si ii spune profesorului:
-Ma scuzati, v-ati semnat, dar ati uitat sa imi puneti nota!


4. Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !


1.Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice :
- Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.


O comisie speciala trimisa de catre Ministerul Invatamantului. Vor ei sa verifice cat de pregatiti si silitori sunt studentii...astfel se duc cu un tratat din acela gigantic de 1200 de pagini scris de 10:
- primii, studentii de la medicina: se uita ei duios la tratat si dau verdictul:vreo 2 saptamani de invatat continuu, nes, tigari, tot tacamu'(slabut constata comisia)
-urmatorii, studentii de la ASE: se uita ei curios la tratat si dau raspunsul 1 saptama(slabut...)
-urmeaza studentii de la Academia de Politie care vazand tratatul fac niste ochi mari:
-"aoleou!!! LA CE AVEM EXAMEN MAINE?"


Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"


Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pula?". Si mi-a pus 2.



Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pula moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !


Decanat. Studentul intra fara sa bata la usa. Secretara:
- Iesiti si intrati din nou.
Studentul:
- !? De parca asi fi in Windows


Universitate. Examen. Tema „Lumina si Sunetul”
Profesorul intreaba:
- Ce este mai rapid – sunetul sau lumina?
Studentul raspunde:
- Lumina.
- Foarte bine, dar de ce?
- Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!
- Afara, prostule!
Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.
- Sunetul!
- Justificati.
- Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!
- Afara, idiotule!
Profesorul a cazut pe ganduri: „Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila”. A intrat al treilea student.
Profesorul il intreaba:
- Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus – un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?
- Desigur ca flacara din teava!
Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:
- Cum poate fi explicat acest lucru?
Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:
- Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor!


Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…


Examen la "Masini". Studentul raspunde destul de slab si intr-un final se opreste.
- Nu-i nimic, - zice profesorul, - nu va jenati. Poti fi un om bun fara a cunoaste "Masinile".
- Si invers, domn profesor, - il sustine studentul.


Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
-Pinci, domnule profesor!Pinci!



La fac. de medicina profu si asistentul dau proba practica cu studentii la anatomie Pe masa sub o panza alba se afla organe ale corpului uman si prin palpare studentii trebuie sa le recunoasca. Intra primul student palpeaza si spune
-E un creier se simt chiar si circomvolutiunile . Ia nota 10 Al doilea palpeaza un ficat recunoaste si el organul iar 10.
Intra o studenta palpeaza si spune -Carnat polonez ,30 cm lungime ,
duritate medie poate fi recunoscut si dupa mirosul specific.
-Domnisoara, spune proful. esti la un examen de anatomie nu la bacanie imi pare rau acela e un penis ,ai facut o eroare grava si trebuie sa te pic.
-Domn' profesor intervine in soapta asistentul nu va grabiti Aseara
cand am facut noi bauta aia puternica la mine de am ajuns amandoi clampa mai tineti minte ce dracu am fript la gratar?

Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis:
Te-ai cacat frumoaso?


Prezicatoarea catre o studenta :
- In viata d-tale o sa apara in curand un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...


Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tinara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pina ce tinara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD...pentru atmosfera. Pe raft...Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc!...



Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...


Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!


Cele 4 minciuni studentesti: 1.De maine ma apuc de invatzat; 2.Maine iti aduc cursul; 3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik; 4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina


O studenta la examen - la teatru. Este rugata sa execute un numar - sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe.
Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
- Pleaca.
Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui i-l dau?


Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!



Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........


Sesiunea trece, studentii raman!!!


Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni..
La poarta, un nebun cu o roaba
-Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20000lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-spune
-Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20000lei pt taxiu.
Direotorul -Iar au sarit studentii gardul...



Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
profu:.prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:.a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.



La intilnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc. Dupa citeva pahare, evident, principala tema este sexul.
- Tie cum ti-a mers, amice?
- Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamina.
- Nu la asta ma refeream. Acasa cum iti merge?
- Acasa? Nicicum.



Asistentul de la medicina spune catre studente:
-Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
-Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie.
-Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
-Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
-Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
-Pai de ce?
-Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate.
-Bine, ai nota 10



O tipa la ginecolog.Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei:
-Domnisoara, nu va suparati, dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra?
-Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma futa nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat
Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept, la care doctorul ii spune:
-lasati-ma sa ghicesc ,prietenul dumneavoastra este student la Michingan.
la care tipa spune :
-Nu,prietena mea e studenta la Wisconsin.



Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni"normali" si partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni "normali".In prima zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton .Dar, dupa chef , diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali ,le batea un cui in p***.Rezista o zi ,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.In prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec sase,apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie...baieti, a venit sesiunea!



Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da nu cu curva aia.



4 studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut.Prima
-Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am futut.
A doua
-Eu am fost cu un doctor la hotel .Am baut sampanie ,am mancat caviar si ne-am futut sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
-Da' voi 2 ce ati facut?
-Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de-ne clantaneu pulile in gura.



O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la Administratoarea Caminului de Fete pentru un loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama... Ingrozita, alearga la administratoare si ii cere alta camera...
Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot.
Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace... dar ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o scula!


Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.