Cat muncesti pentru un BMW

Vamesii din mai multe tari sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa munciti, ca sa va cumparati BMW?
Vamesul ucrainean: – 5-6 luni…
Vamesul ungur: – 2-3 luni…
Vamesul bulgar: – Un an jumatate.
- ???
Vamesul roman: – BMW e totusi o companie foarte mare…….

De ce urla oiotii?

Un roman si-a vizitat varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste caini salbatici.
-Si de ce urla in halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.

Criminalul la teatru

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este criminalul?
La care o cineva din spatele ei îi da replica:
- In spatele tau, daca nu te asezi imediat!

Dedicatia muzicala

Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gândeam sa-i fac o dedicatie muzicala.

Superman n-a aparut

Un politist se apropie de un baietel care plange în fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, îl întreaba el.
- “Superman” n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!

Morton

Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cand viziteaza, la rândul lor, combinatul.
Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton:
- Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti!
- Jucam golf impreuna, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican. In timp ce Papa binecuvânteaza multimea, Morton dispare. Curând, reapare alaturi de Papa. In acel moment, doi chinezi il bat pe umar pe patron si il întreaba:
- Cine e omul în alb de lânga Morton?

Li kai yang qi guan

- Un om de afaceri indian îsi viziteaza un prieten chinez internat în spital.
- “Li kai yang qi guan…”, spune întruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarin? (n.r. dialect al limbii chineze).
- “Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îsi da duhul.
În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla în fine ce înseamna “Li kai yang qi guan”:
“Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!”.

Paharul cu apa

Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamna sa continue.
- Înainte sa ma însor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit: “Însoara-te si fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care sa-ti dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul si mi-am luat nevasta. Am dat berile pe mâncare pentru bebelusi. Mi-am vândut Ferrari-ul si am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Si acum, iata-ma aici. Si stiti ceva?
-Nici macar nu mi-e sete!

Timidul si studenta la psihologie

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede
o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: “Te deranjez daca stam putin de vorba?”
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
“Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu ti-e rusine ?”
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
“Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.”
La care tipul raspunde in gura mare:
“Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!”

Lenuta mai lucreaza aici?

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant vechi de cand era el tanar.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- “Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta”.
Chelnerul ramane pereplex.
- “De unde stii, domnule?”.
- “Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie”.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- “Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar”.
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- “Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem”.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-”Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?”

Spaming pe timp de criza

Ei bine s-a ajuns si aici, sa trimitem spamm-uri pe mail gen "Trezirea!".Problema este ca nu e singurul mesaj de genul asta, se pare ca si aici a aparut un nou trend.Oare cineva o sa reactioneze la asa ceva ?Nu prea cred.Nu am reactionat noi la lucruri mai importante gen mineriada sau venirea la putere a lui Iliescu, asa ca de ce am reactiona la asa ceva, plus ca romanul e fricos din fire.Orcum , are dreptate in multe privinte insa greu vom iesi de "sub asediu".
Va astept cu comentarii.

Uite ce trimite CRISTIANA ALEXANDRA LEVITCHI:
"Dragi romani,

de azi refuz sa mai platesc impozite, refuz sa mai am carte de munca in acest stat guvernat de oameni incapabili, corupti, ne-educati, care nu au in vedere decat propriul interes.
Refuz sa mai finantez politicieni imbecili si amante care sfideaza o tara intreaga.
Nu as avea nimic impotriva doamnelor apropiate presedintelui tarii, dar cand ele beneficiaza de bugete de milioane de euro printre care sunt si banii mei, banii parintilor mei, banii angajatilor mei, am o mare problema. E un blowjob mult prea scump!
Refuz sa mai platesc taxe la stat pentru ca de ani de zile platesc sute de milioane de lei impozite pentru un stat care nu ma sprijina in nici un fel. Platesc zeci de milioane pentru Sanatate, desi sunt constienta ca daca voi ajunge vreodata intr-un spital din Romania , voi fi tratata mizerabil.
De ani de zile, refuz sa ma mai uit la televizor, mi-e greata de politicienii romani, nu ma duc la vot pentru ca nu am pe cine sa votez, imi vine sa vomit cand vad panourile publicitare din campanii electorale gen "noua ne pasa de Dumneavoastra", refuz chiar si sa ma plang, pentru ca sunt mult prea ocupata sa imi castig existenta - cu toate acestea, cand se apropie data de 25 a lunii, in mod mecanic ma impacientez sa fac rost de banii care trebuie platiti la stat, pentru ca, nu-i asa? - "cu statul nu te joci". Dar iata ca suntem in plina criza, iata ca pentru prima data nu am reusit sa platesc taxele la stat si mi-au fost blocate conturile! Si asta m-a ajutat sa ma trezesc, am deschis ochii, m-am uitat in jurul meu cu atentie, am pus intrebari, am deschis televizorul pentru prima oara in ani de zile...si ce am vazut? EBA si Becali ma reprezinta in Parlamentul European, Elena Udrea beneficiaza de bugete de milioane de Euro de care dispune cum o taie capul, doamna Ridzi arunca 86 milioane de Euro pe o telecabina cand exista orase in Romania care nu au nici macar un spital de Doamne Ajuta, domnul Patriciu vinde Petromidia pentru cateva miliarde din care sunt curioasa daca plateste vreo taxa la stat.
Jocuri politice murdare, politicieni corupti si curve, haos total, o tara vanduta pe nimic de niste agramati care nu si-au vazut decat propriul interes - macar daca ar fi vandut-o scump!, investitori straini care efectiv nu au cu cine discuta in Romania si se lupta cu morile de vant, si toti oamenii de calitate pe care ii cunosc stau cu capul bagat in nisip... l-am avut si eu, pana astazi - dar am realizat ca oricat de multi bani as face, oricate tari as vizita, oricate carti as citi, oricat as incerca sa nu ma las afectata, la sfarsitul zilei, traiesc tot aici si tactica strutului imi va face mai mult rau si pe termen lung daca nu m-as implica ACUM.
Nu se mai poate asa! Destul este destul!
Romania nu este doar o tara de hoti, de agramati, de curve, de parveniti, de oameni fara "balls" si fara coloana vertebrala.
Sa protestez prin a nu imi plati taxele nu este suficient, desi daca ar mai face-o si altii, s-ar putea declansa ceva. Fac apel catre toate persoanele integre, capabile, educate, care au cladit ceva prin munca lor, fara sa fure, sa ia atitudine pentru a stopa prostia ce ne afecteaza pe toti. Sunt milioane de tineri destepti, multi dintre ei muncesc peste 12 ore pe zi pentru multinationale sau pentru businessul lor propriu, oameni educati, in Romania si peste hotare, oameni care au gestionat milioane de euro, oameni cu viziune, talent, pro-activi, integri, care stiu sa comunice eficient si stiu ce inseamna sa livrezi, stiu ce inseamna un deadline, stiu ce inseamna reresponsabilitatea; sunt sute de mii de romani de calitate, plecati din Romania pentru a produce si a consuma in alte tari, cladind economia altor state - s-ar intoarce maine in Romania daca nu ar fi circul care este acum aici.
Trebuie sa luam atitudine, trebuie sa facem o schimbare, este nevoie de o Miscare a romanilor cu "balls" si cu coloana vertebrala!
O Miscare de Intoarcere Acasa, atat a romanilor plecati slugi in alte tari, cat si a celor care, desi am ales sa ramanem aici, suntem absenti, pasivi, indiferenti si suportam ce ni se intampla doar visand la urmatoarea iesire din tara .
E nevoie de o miscare in care leaderii sa fie testati si para-testati, asa cum se intampla cand esti angajat intr-o companie multinationala, fara sa fie acceptati daca nu li se dovedeste integritatea si eficienta.
O miscare a oamenilor care nu au mai fost implicati in viata politica, neintinati, ne-spalati pe creier, ne-jigoditi.
O miscare fara traseisti politici sau scursuri de la alte partide. Este nevoie de o miscare a oamenilor destepti, tineri, cu atitudine, experti in domeniul lor. Si tu si eu cunoastem cel putin 5 oameni inteligenti care ne-ar putea reprezenta mai bine in Parlamentul European decat EBA sau Becali.
Oare de ce nimeni nu actioneaza? Daca acum cinci ani ne-am fi implicat cu totii macar o ora pe saptamana, in mod sigur nu s-ar fi ajuns aici. Cati bani furati, cate proiecte blocate, cate fonduri nefolosite in cinci ani de zile.... Daca am dialoga constructiv, daca ne-am intalni o ora pe saptamana, daca am actiona, daca am putea aduna si monta toti oamenii destepti, corecti, creativi, eficienti pe care ii cunosc eu si pe care ii cunosti tu s-ar vedea si simti diferenta in cinci ani de acum incolo.
Avem un plan de organizare, avem un plan de finantare, avem usi deschise catre marile centre politice si financiare care cauta in Romania un interlocutor nou. Nu credeti ca si marilor puteri le-ar face mai multa placere sa discute cu oameni educati decat cu agramatii parveniti ce reprezinta interesele Romaniei in momentul de fata?
Propun infiintarea unei Miscari a Corporatilor - oameni din banci, industrie, finante, firme de avocati, experti PR, intreprinzatori privati care au calitatile necesare sa scoata tara din criza. Este singura solutie viabila pentru Romania de acum - tara noastra se poate pune pe picioare numai daca s-ar uni toti oamenii capabili pe care ii avem in toate domeniile - creiere vanate de toate companiile multinationale, care gestioneaza bugete de miliarde, conduc sute de mii de angajati, sunt cosmopoliti, stiu sa negocieze, sa munceasca, sa comunice intr-un mediu international, intr-o piata globala - nu au doar viziune limitata de speculant din Pipera Tunari.
E nevoie de o alternativa in Romania . E nevoie de o Miscare in valorile careia sa ma regasesc si eu, sa se regaseasca si Andreea Minescu, prietena mea care la 26 de ani are firma ei, facuta fara ajutorul nimanui, munceste 13 ore pe zi si seara mai merge si la cursuri de German Business, in care sa se regaseasca si Ileana Badiu, Managing Partner la una dintre cele mai mari agentii de publicitate, care munceste 14 ore pe zi chiar si in luna a opta de sarcina... si Tereza Valcan, expert in PR, care a studiat in State, face MBA la Londra, s-a intors sa munceasca in Romania si ar putea sa ne reprezinte in mod sigur mai bine decat EBA... ..
si Radu Manolescu, care la 28 de ani si-a facut firma lui de Head-Hunting, fara ajutorul nimanui si a adus-o in topul firmelor de profil... si doamna Camelia Sucu, ajunsa in TOP Capital fara sa fure un leu, prin munca sa de ani de zile... si doamna Mihaela Nicola, guru-ul publicitatii din Romania, si Maria Lucia Hohan, designerul ale carei creatii se vand in toata lumea si care a ajuns unde a ajuns prin propria sa munca..... si Pepe Berciu, care a studiat la Londra si are businessul sau de succes... si fratii de la Fratelli, care cu creativitate, pasiune si munca s-au impus in viata de noapte a capitalei.... si Violeta Balan, care a terminat Magna Cum Laudae o facultate de drept din America, munceste pentru una dintre cele mai mari firme de avocatura din lume si s-ar intoarce maine acasa dar nu are la ce... si Horia Mocanu, primul roman admis la Harvard, care scrie istorie intr-o tara vecina... si Edy Uzunov, proprietarul agentiei Regatta, cultivat, meloman, impecabil... si Floriana Jucan, jurnalista erudita ce s-a incapatanat sa educe cititorul de presa din Romania si a reusit sa impuna pe piata o revista fara femei dezbracate si barfe dezgustatoare... si Fady Zaidan, cel mai conectat si charismatic manager pe care ilcunosc.... si Loredana Salcianu, avocata care a avut curajul acum patru ani sa plece dintr-o multinationala si sa isi deschida propria ei firma de avocatura... si Angela Teodora Burz, intreprinzatoarea eleganta care si-a facut bagajul si a plecat sa faca business in Shangai, dar duce dorul prietenilor din Romania ... si Diana Dondoe, care i-a sfidat pe toti cei ce au respins-o in Romania, ajungand prin munca, perseverenta si consecventa unul dintre cele mai celebre top modele ale lumii, facand milioane cu o detasare eleganta si impresionand lumea intreaga prin eruditia sa - dar duce dorul tarii ei... si Bogdan Voica, la 30 de ani manager al uneia dintre cele mai cunoscute si exclusiviste agentii imobiliare din Europa.... si Eveline Pauna, care la 20 de ani, face o facultate, lucreaza 10 ore pe zi si in putinul timp liber merge la Opera... si Raluca Safta, care la 23 de ani a avut curajul sa-si deschida propria ei firma de relocari si a ajutat sute de expatriati, directori de companii multinationale sa se relocheze in Romania ... si Damian Draghici, cu IQ de geniu si cu premiul Grammy care a ales sa se intoarca in Romania la radacinile sale...
Asta e Romania mea! Nu Vanghelie, EBA sau Becali!!
Si acestia sunt doar cativa dintre oamenii pe care ii cunosc....mai sunt atatea milioane de oameni destepti si muncitori, corecti si educati, capabili si integri... Ma intreb, atatia oameni destepti nu se rusineaza ca sunt reprezentati de Gigi Becali si de EBA? Ma ingrozesc la gandul ca EBA va negocia pentru Romania fonduri de zeci de milarde de Euro!
Nu va este rusine ca sunteti condusi de un om politic care nici macar nu poate sa pronunte Google? Nu va este rusine sa va dati la o parte cand in masinile cu girofar trece un agramat, un hot sau o papusa blonda cu
tupeu si cu un singur talent, platit mult prea scump? Din banii vostri?
Am innebunit eu sau am innebunit noi cu totii sa stam pasivi in timp ce suntem calcati in picioare pe banii nostri? Ei bine, mie mi-a ajuns. Imi este rusine ca am stat cu mainile in san si s-a ajuns ca astazi sa fiu reprezentata de o domnisoara din Bamboo si de un cioban. Asa ca voi lua atitudine. Si va rog si pe voi, toti cei ce credeti ca nu va reprezinta cei din scena politica de acum, sa luati atitudine. Sa gasim si sa sustinem oameni de care sa fim mandri ca ne reprezinta. Sa identificam valorile si sa le convingem sa se implice... Daca avem echipa, tot restul vine de la sine. Stiu ca ei exista, trebuie doar treziti.
Trebuie sa facem ceva. Nu e suficient sa ne plangem, sau sa bagam capul in nisip. Trebuie actionat. Eu nu mai astept o minune, ma apuc de treaba. Voi lupta pentru un grup de oameni capabili, care pot revolutiona un sistem de care toata lumea este satula. Voi lupta pentru o Romanie condusa de oameni destepti si integri, pentru o Romanie care sa fie un player international, nu curva de centura a Europei.. Voi lupta pentru o Romanie bogata, cu batrani bine ingrijiti, cu tineri carora sa li se ofere perspective, cu strazi fara gropi, cu hoti bagati dupa gratii, cu milionari pe merit, nu din furat.
Voi lupta pentru un viitor mai bun pentru mine si pentru copiii mei, in tara mea, nu printre straini. Voi lupta pentru o Romanie de vulturi, nu de struti, pentru ca asta este adevarul - am ajuns niste struti, cu capul in nisip si posteriorul la dispozitia tuturor analfabetilor - sper sa nu va simtiti jigniti de exprimarea plastica, asa cum am spus asta este realitatea!...suntem vulturi doar in businessul nostru, in zona noastra de comfort sau cand iesim din tara , asta daca nu ne trateaza vreun strain de sus ca avem pasaportul pe care il avem!

Ajunge! Haideti sa ne trezim!

CRISTIANA ALEXANDRA LEVITCHI
psihoterapeut-psiholog clinician specialist

P.S. TE ROG TRIMITE MAI DEPARTE, E PUTINUL PE CARE IL POTI FACE! "

Sfatul medicului

Medicul : – Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?
Bolnavul : – Da
Medicul: : – Deci nu mai aveti astmul de care sufereati?
Bolnavul:: – Nu, dar mi-au disparut telefonul, televizorul si laptopul”.

Vasile si balaurul

Un drumet ajunge la un han pe care scria “Vasile & Balaurul”. Bate la poarta si apare o femeie care intreaba rastit:
- Ce doresti?
- As vrea sa innoptez aici si daca ati avea si ceva de mancare…
- Nu se poate!
Si femeia ii tranteste usa in nas.
Drumetul isi ia inima in dinti si bate din nou la usa, apare din nou femeia si intreaba:
- Ce mai vrei?
- As dori sa vorbesc si cu Vasile?

Taietorul de castraveti

Un barbat care muncea la o fabrica de conserve merge la psiholog:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul în taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi n-am mai putut dormi. La servici nu ma mai puteam concentra deloc. Ma gandeam doar la acelasi lucru. Asa ca ieri am facut-o!
- Dumnezeule, exclama îngrozit medicul, si ce s-a întamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea.

Morris si sexul

Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris Ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune: Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor. Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa. Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
In acest moment, sotia se ridica si spune:
-Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata… tu nu.

Magarul mort

Într-un sat, un preot merge la slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.

Fetele si autostopul

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop.
Una dintre ele spune: ·
- Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc…

Robin Hood si popa

Robin Hood se antrena in padure si tragea cu arcul la tinta.
Trage prima sageata pe langa tinta:
- Dumnezei si sfinti… ca n-am nimerit tinta.
A doua sageata tot pe langa tinta.
- Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.
Vine un popa si il sfatuieste pe Robin Hood:
- Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.
- Nu ma bate nimeni!
Si se intunece cerul si il fulgera pe popa.
Din cer se aude o voce:
- Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta.

Berea contine hormoni feminini

Pentru ca maine este 1 Mai am gasit ceva interesant pentru bautorii de bere, cica in compozitia berii s-ar afla ceva hormoni feminini… O trupa de baieti de treaba cica ar fi facut un experiment pentru a testa aceasta supozitie si au ales sa faca disparuta o lada de bere iar apoi sa verifice rezultatele. Aceste rezultate au fost de-a dreptul edificatoare :
-toti am luat ceva greutate in plus…
- toti vorbeau mult fara sa spuna nimic…
- au avut dificultati in conducerea masinii…
- erau incapabili sa spuna ceva cu rationament…
- niciunul nu recunostea ca nu aveau dreptate, chiar daca era foarte clar…
- toti mergeau la baie din 5 in 5 minute…

Asadar concluzia este foarte clara:
BEREA CONTINE HORMONI FEMININI

Sughitul

O calugarita se duce la medic:
- Domnule doctor , nu stiu ce sa fac sa scap de sughit.
Medicul o consulta si dupa cateva minute ii spune:
- Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi Stareta manastiri merge la medic si il intreaba:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

Profesorul nemancat

Pacientul in cabinetul medicului:
- Dom’ doctor, sint constipat ingrozitor de o saptamina!
Medicul ii prescrie o doza mare de laxativ. Peste o saptamina, pacientul revine si-i spune doctorului ca situatia nu s-a schimbat, dimpotriva. Doctorul ii da o doza si mai mare, dintr-o combinatie de laxative dure. Nimic!!! Pacientul revine a treia oara, iar medicul il intreaba intrigat:
- I-asculta, cu ce te ocupi dumneata?
- Sint profesor, domnule doctor!

- Pai de ce nu zici asa, frate!? Uite, ia 10 lei si du-te de maninca ceva intii…

Boul e acasa

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba:

“Boul e acasa? “

Sondaj pe piata muncii internationale

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

P.S. Cine vrea, poate sa dea bancu’ asta si la sefi. Ei stiu mai bine cum sta treaba…!!!!

M-am lasat

Acum douasprezece zile am citit ca daca e consumata in exces, carnea te poate ucide.
A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne.
Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de baut.
Ieri am citit ca sexul te poate ucide.
Azi dimineata m-am lasat de…. citit…

Adevaruri in viata (status mess)

1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata …

Sarcina femeii la meciurile de fotbal

Pentru o bună convieţuire în cuplu pe durata meciurilor din campionat, se recomanda:
1. În timpul meciurilor, bărbatul are puteri discreţionare şi exclusive asupra receptorului TV şi a telecomenzii aferente.
2. Soţia / prietena se ocupă în acest timp în tăcere de treburile gospodăriei.
3. Înaintea fiecărui meci i se va asigura soţului o ladă de bere RECE cît mai aproape de fotoliu. În lipsa berii, aceasta poate fi înlocuită cu Johnny Walker, Jack Daniels, Baccardi sau Curvoisier însoţite de Cola rece sau de cuburi de gheaţă.
4. În timpul jocului va fi interzisă categoric prezenţa feminină în camera de vizionare.
5. La pauză, se suspendă interdicţia de intrare pentru femei. În acest timp, ele vor debarasa încăperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor înlocui cu altele pline şi reci. La nevoie vor împrospăta şi eventualele gustări (covrigei săraţi, chips-uri, seminţe). În acest timp se va evita gălăgia produsă de pungi, farfurii.
6. Cel tîrziu cu 30 de minute înaintea începerii jocului se va oferi soţului o masă pregătită cu dragoste. Pentru a nu deranja pregătirea psihică a soţului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbală a soţiei.
7. În timpul meciurilor se va renunţa total la orice activitate menită să perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricărui articol de îmbrăcăminte care ar putea trezi soţului porniri sau dorinţe de perpetuare.
8. În cazul în care BĂRBATUL, în marea sa mărinimie, va permite soţiei să-şi arunce cîteva minute privirea la meci, aceasta va renunţa total la expresii care exprimă abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:
"E frumuşel Messi ăsta!" sau "Ce înseamnă opsait?".
Eventual aceste atitudini pot fi reprimate şi prin acţiuni fizice.


Dragi femei, dacă veţi respecta aceste reguli de comportament, soţul vă va mulţumi şi va încerca:
1. Să nu verse berea sau să răstoarne scrumiera
2. Să nu facă firimituri pe o rază de 3 metri în jurul "jilţului"
3. La consumarea celor de la capitolul 6 să nu reamintească de calităţile culinare ale mamei sale.

Descifrati asta

53N71M3N7UL 1M90R74N731 N31M9L1N1T3 - C4U24 4 N38UN131?

N1M3N1 NU 90473 R459UND3 L4 0 1N7R384R3 4747 D3 C0M9L3X4, 1N54 571M C4 4NUM173 80L1, 9R3CUM 51F1L15UL, D321N736R3424 51 D157RU6 C3LUL3L3 CR313RULU1, F497 C4R3 D373RM1N4 N38UN14. D3 F497, 49R0X1M471V JUM47473 D1N 80L1L3 M3N74L3 907 F1 47R18U173 UN0R C4U23 F121C3 9R3CUM L321UN1 C3R38R4L3, 4LC00L, 70X1N3 51 R4N1R1. 1N54 - 51 4C34574 3573 94R734 1NFR1C054704R3 4 90V35711 - C34L4L74 JUM47473 4 04M3N1L0R C4R3 1NN38UN35C NU 9R321N74, 494R3N7, D373R10R4R1 0R64N1C3 1N C3LUL3L3 CR313RULU1. 1N 3X4M1N4R1L3 9057-M0R73M, C4ND L3 5UN7 57UD1473 735U7UR1L3 N3RV0453 5U8 M1CR05C0493L3 CU C34 M41 M4R3 9U73R3 D3 M4R1R3, 4C3573 735U7UR1 94R 54 F13 L4 F3L D3 54N470453 C4 1N C42UL 74U 51 4L M3U.
D3 C3 151 913RD M1N71L3 4C3573 93R504N3?
4M 4DR3547 4C34574 1N7R384R3 M3D1CULU1-53F 4L UNU14 D1N7R3 C3L3 M41 1M90R74N73 59174L3 951H147R1C3 D1N 74R4. D0C70RUL, C4R3 4 9R1M17 C3L3 M41 M4R1 0N0RUR1 51 C3L3 M41 R4VN173 9R3M11 93N7RU CUN0571N73L3 54L3 D1N D0M3N1U, M1-4 M4R7UR1517, CU 51NC3R17473, C4 NU 5713 D3 C3 1NN38UN35C 04M3N11. N1M3N1 NU 5713 CU 516UR4N74. 1N54 M1-4 59U5 C4 MUL73 D1N7R3 93R504N3L3 C4R3 151 913RD M1N71L3 64535C 1N N38UN13 UN 53N71M3N7 4L 1M90R74N731 93 C4R3 NU 4U F057 1N M45UR4 54-L 0871N4 1N LUM34 R34L4. DU94 C4R3 M1-4 R3L4747 4C34574 90V3571R3:
"4M CH14R 4CUM 0 94C13N74 4 C4R31 C45N1C13 5-4 D0V3D17 4 F1 0 7R463D13. 34 4 D0R17 DR460573, 54715F4C713 53XU4L4, C0911 51 9R357161U, 1N54 V1474 1-4 59UL83R47 70473 593R4N73L3. 507UL 31 NU 4 1U817-0. 4 R3FU247 94N4 51 54 M4N4NC3 1M9R3UN4 CU 34 51 4 08L1647-0 54 11 53RV345C4 M353L3 1N C4M3R4 LU1 D3 L4 374J. NU 4V34 C0911, N1C1 9021713 50C14L4. 4 1NN38UN17 51, 1N 1M461N4714 31, 4 D1V0R747 D3 507 51 51-4 R3LU47 NUM3L3 D3 F474. 4CUM CR3D3 C4 5-4 C45470R17 CU UN 84R847 D1N 4R1570CR4714 3N6L324 51 1N51574 54 1 53 59UN4 L4DY 5M17H.
C47 D359R3 C0911, 151 1M461N3424 C4 4R3 UN N0U-N45CU7 1N F13C4R3 534R4. D3 F13C4R3 D474 C4ND 0 V121732, 1M1 59UN3: D0C70R3, 4M N45CU7 UN C091L 13R1-534R4."
V1474 1-4 2DR0817 70473 C0R4811L3 593R4N731 D3 74RMUR1L3 574NC0453 4L3 R34L174711, 1N54 93 1N5UL3L3 1N50R173, F4N74571C3 4L3 N38UN131, 70473 84RCH3N71N3L3 11 4JUN6 1N 90R7 CU 70473 94N23L3 5U5 51 CU V4N7UL 5U13R4ND 9R1N7R3 C474R63.
"7R461C? NU 571U", M1-4 59U5 M3D1CUL 31. "D4C4 45 F1 1N M45UR4 54 11 R3D4U 54N474734 M3N74L4, NU 45 F4C3-0. 3 MUL7 M41 F3R1C174 454 CUM 3."

D4C4 UN11 04M3N1 5UN7 4747 D3 1NF0M37471 DU94 UN 53N71M3N7 4L 1M90R74N731 1NC47 R3CUR6 L4 N38UN13 93N7RU 4 51-L 54715F4C3, 1M461N3424-71 C3 M1R4C0L3 4M 9U734 1NF497U1 7U 51 CU M1N3 9R1N 4 L3 0F3R1 04M3N1L0R 0 49R3C13R3 51NC3R4.

O sa-ti schimbi parerea

Eram eu, cu mama, cu fratele si prietena lui. Am inchiriat o camera cu trei paturi, dintre care doua erau lipite. S-a hotarat ca fratele meu cu prietena sa doarma in patul din colt, iar eu cu mama in cele lipite. Eu, care nu suport sa dorm cu mama, pentru ca imi da numai picioare in cap, noaptea, la culcare am zis:
- Dar nu-mi place sa dorm cu cineva in pat!
La care fratele meu:
- Eee... Mai tarziu o sa-ti schimbi parerea...
- Dar ma enerveaza la culme, mai ales cand intra-n mine...
Intr-o fractiune de secunda mi-am dat seama de perla pe care am spus-o si am bufnit cu totii in ras.

Prieteni trasniti

Am niste prieteni super trazniti, care se cocupa cu comertul de cereale, deplsandu-se cu doua aro-uri..."Echipajul' unuia dintre ele este format din soferul de 20 ani, un mare timid, prietenul meu, fratele lui, Gabi shi "patronul" hardughiei, un uschit de 35 ani, cu minte de copil, pe nume Costica...

Asta vara am mers cu ei prin targuri. Uneori, intre targuri, ramaneam peste noapte la marginea padurii focuri de tabara, vin, bere...apoi dormeam pe apucate... De obicei soferul in ARO, restul in remorca...ne inghesuiam ca soarecii, camera de 4 pe 4 dormeam 8 pe 8. Intr-o noapte,

Costica a visat ceva...mai delicat shi a inceput sa il mangaie pe Gabi, crezand probabil ca e femeie... Acesta s-a sucit, speriat de "agresiune" shi, pe jumatate adormit, i-a tras o palma zdravana lui Costica... Normal, ne-am trezit toti...iar Costica, tinandu-se de falca, Se disculpa astfel:
-Pai, mai Gabi, eu sunt negru, noaptea neagra, mama neagra, cum dormim de-a valma, ma trezii ca dau cu mana...

S-a pornit un ras, de au crezut cei din celalalt "echipaj" ca e cutremur sau s-au rupt suspensiile...
De-atunci acest moment ramane proverbial...

Foaia de incendiu

Intru in clasa si vad un bilet pe catedra. "In caz de incendiu, intoarce foaia!". Rupt de curiozitate, intorc biletul, dupa ce ma asigur ca nu ma vede nimeni. Pe spatele biletului scrie, "In caz de incendiu, boule, nu acum!".

Pot vorbi cu parintele

Am fost invatata de mica sa cred in Dumnezeu, iar mama obisnuia sa cheme deseori preotul acasa, sa faca Sfestanie... Prima data cand a intrat, fratele meu, care pe atunci avea vreo trei ani, l-a tras pe preot de sutana si l-a intrebat nervos: "Parinte, de ce nu te-ai descaltat cand ai intrat la noi in sufragerie??? Uite, ai ghetele pline de noroi... Pe mine ma cearta mami intotdeauna cand intru incaltat in casa!!!!" Cine a rosit instantaneu in minutul urmator??? Mama si apoi, preotul.. care incepuse sa tuseasca incurcat...

Dupa o perioada de timp, mama intentiona sa il caute din nou pe preotul Marius (care acum se odihneste in ceruri, Dumnezeu sa il ierte!). S-a repezit la telefon, insa si-a dat seama ca nu stia numarul... A luat carnetelul in care isi nota numerele de telefon si a cautat.... Intr-un final a vazut scris POPA 3214... A sunat si a intrebat, politicos, daca poate sa vorbeasca cu parintele... O voce suparata i-a spus pe un ton rastit: "Cucoana, iti arde de gluma?! Chiar nu am chef de mistouri!" Mama, in continuare nelamurita. Avea sa isi dea seama, o secunda mai tarziu, ca facuse o gafa... tocmai sunase la familia Popa!!! Nici vorba de un preot!!!!

Supozitorul si baba

O femeie mai in varsta, de la tara, merge la ginecolog. Pentru ca avea anumite dureri, pana avea sa fie consultata de medic, asistenta ii da un supuzitor
- Luati acest supozitor si o sa va simtiti mai bine.
Dupa un timp ii vine randul sa intre in cabinet si, inainte sa-i expuna medicului problema pentru care a venit, il intreaba:
- Domnule doctor, mi-a dat domnisoara un pozitor dala, dar pentru ca era un pic gretos l-am luat cu putina paine, are ceva ?..."

O mana spala pe alta

Un cetatean se duce la manastiere sa se spovedeasca...
-Buna ziua as vrea si eu sa ma spovedesc !
-Desigur fiule pofteste
Si incepe preotul cu intrebarile :
-Cu ce ai pacatuit fiule ?
-Sa stiti ca lucrez la o fabrica de pantofi si cam fur pantofi e pacat mare parinte ?
-Pai ce sa zci te poate ierta dumnezeu !! daca poti sa imi faci si mie rost de o pereche de pantofi numaru 42 negri !! (fapta reala !)

Grija de femeie

M-am trezit intr-o dimineata si ma grabeam sa merg la scoala ca intarziam. Am asteptat autobuzul de mi-a venit rau. Vine, in sfarsit, autobuzul si opreste putin in panta cu motorul pornit. Soferul era jos vorbind cu cineva, statea cu spatele cand, la un moment dat, vad autobuzul ca o ia la vale si incep sa strig cat ma tinea gura:
-Opriti autobuzul... frana de mana... opriti...
Cand colo, autobuzul face o manevra si intoarce cu tot cu sofer la volan. Cand o fi urcat la volan, nu stiu. Asta e, eram inca adormita. Ce or fi zis oamenii din statie in gandul lor? "Saraca fata, e cam dusa..."

Si eu ...si tata

Tatal meu e un tip super de treaba si super afemeiat. Cu toate ca umbla toata ziua dupa fuste ma inteleg bine cu el.
Ideea e ca intr-o seara la o discoteca am agatat o tipa. Era ceva mai invarsta ca mine, dar asta nu e o problema. Era experimentata, ma gandam eu. Mergem la mine acasa, ramane peste noapte la mine. Totul a decurs super misto, pana a doua zi dimineata cand ne-am trezit si mi-a vazut o poza cu mine si cu parintii mei pe birou. Era socata!!! Evident ca fusese si cu tatal meu. De atunci obisnuiesc sa le intreb pe toate daca il cunosc pe tata!!!
Baieti cu tati afemeiati, mare grija pe cine bagati in pat!!!

Greseala,

Trebuia sa merg sa ma intalnesc cu prietena mea, dar a aparut o problema de moment si nu ma puteam duce la intalnire. Am pus urgent mana pe telefon si i-am scris urgent un sms, care suna asa: "Puiu' meu drag si scump. Oricat de dor mi-ar fi de tine si oricat te-as iubi nu pot ajunge. Promit ca o sa ma revanseez si o sa-ti ofer orgasme de zile mari. Al tau iubit".
Toat bune si frumoase, doar ca la 10 minute ma suna un bun amic casatorit. Din greseala i-am trmis lui sms-ul si l-a citit nevasta-sa. Imaginati-va cat de greu a fost sa o convingem ca a fost doar o greseala.

10 cu always

OK...eram io odata printr-a saptea la ora de romana...Si ma asculta profu'...era o lectie tare grea...si imi da 10. Mult visatul, mult asteptatul 10! Toti cei din clasa eram adunati in jurul catedrei sa ne spuna notele. Io, de fericire, ma duc repede la ghiozdan sa-mi iau carnetul, sa nu cumva sa se razgandeasca profu'! In buzunarul patrat de la suprafata stiam io ca am carnetul si bag mana...pipai...simt io ceva patratos...il scot si ma duc fericita la catedra sa-mi treaca profu' nota. Doar ca...ooops, eroare! Era un tampon...un absorbant, ma rog!!! In graba, de dimineata, il bagasem in buzunarul ghiozdanului si uitasem cu desavarsire de el! Va dati seama ce hohote de ras au urmat!!!

Problema cu slipul

Eram la mare. Un baiet slab ca biscuitle ii zice la fratele lui care era triplu cat el:
-Ba iesi afar din apa!
-Nu vreau! zice grasul
-Ba iesi ca te bat!
-No bine.
Dupa ce iese la mal slabul se uita la el si ii zice:
-Poti sa te duci inapoi.
-De ce m-ai chemat?
-Am vrut sa vad daca nu mi-ai luat slipu.

Banii , ochiul necuratului

Era intr-o zi normala de martie, eu la plimbare cu doi prieteni prin oras. La un moment dat vad din departare pe jos o bancnota de 100.000 lei pe care toata lumea se parea ca nu o vede.

Am grabit pasul, iar cand am ajuns in dreptul bancnotei, fericit i-am infascat de pe jos. In acel moment o ceata de vreo 5-6 tigani bine facuti s-au repezit spre noi si au inceput sa urle sa las banii jos.

Va dati seama ca aveam inima cat un purice, si bineinteles ca am lasat banii acolo, iar toata lumea din jurul meu radea in hohote... Asa gasesc unii modalitati sa se distreze pe seama altora!!
Urat din partea lor!!!

Zambetul porcului

Am un amic mai mincinos din fire, intr-o seara a inceput sa ne povesteasca la mai multi prieteni:
"Familia mea a avut mult aur pe timpul comunismului si ne era teama sa nu ni-l confiste.
Bunica-miu a gasit o solutie: sa plombam porcii cu aurul ce-l avem, altfel nu ni-l gaseste potera.
Zis si facut!
Au venit militienii si au cautat peste tot, dar nu au gasit nimic, insa cand sa iasa din curte le-au zambit porcii si ne-au luat tot aurul :))))"

Incendii

Astazi de la ora 20:00 vom putea urmari celebra trilogie din seria "incendii" avandu-l ca protagonist pe celebrul Sergiu Nicolaescu. Prima parte "Incendiu pe fundul marii" este o realizare monumentala de o deosebita acuratetze. A 2-a parte "Ghetari in flacari" va fi difuzata la ora 22:00. Pentru a 3-a parte mai asteptati putin...

Cum se poate asa ceva ?

Anul trecut bunica a ramas gravida. Nu stiu cum a fost posibil caci bunicul este plecat sa apere tara de aproape 58 de ani. Oricum noi si familia noastra suntem bucurosi caci se naste tata, nu...?

Povestiri din somn

Vara asta am fost la vanatoare de ratze cu tata. Dupa vreo doua ore de stat cu pusca in mana m-am plictisit pentru k nu era nici o ratza pe cer. Asa k am adus o oglinda pe care am pus-o in mijlocul campului! Ce credeti k s-a intamplat?! Am omorat vreo 20 de ratze... Faza e ca ratzzele aterizau in mijlocul campului si se opreau in fata oglinzii k sa se uite in ea cat de frumoase sunt si atunci eu le impuscam! Dupa vanatoare m-am plictisit si m-am dus sa ma plimb prin padure. In timp ce mergeam m-am impiedicat de ceva. Dupa ce m-am ridicat de jos m-am uitat sa vad de ce ma impiedicasem: era ceva din otel... Asa k am inceput sa sap. Dupa vreo 3 ore de sapaturi, am dezgropat un tanc. Curios fiind am intrat in el si spre mirarea mea erau 2 scheleti inauntru, dar asta nu-i nimic. Unul avea in mana o tigara care fumiga, iar celalat o ceasca de cafea din care ieseau aburi!
Asa da vanatoare.....

Se mai intampla

Ma uitam la televizor shi conduceam un avion cu 300 de centimetri shi un 1milimetru pe ora. E, shi ce credeti ca am facut? M-a sunat mama pe mobilul meu ala cu fir (ca eu am doua telefoane mobile unul cu fir shi unul cu cablu ) e shi nu puteam sa shi vorbesc la telefon, sa ma uit si la televizor si sa conduc toate deodata. Shi am facut accident, am dat peste un biet copil de crocodil.
Vai, si am facut 50 ani de libertate!

Cocosul buclucas

Intr-o zi, m-a rugat o vecina s-o ajut sa taie cocosul, ca ea era mai miloasa. Si cum vroiam sa intru in gratiile vecinei, am pus eu mana pe cutit, am prins cocosul, i-am pus gatul pe taietor, si... nimic... Se tocea cutitul, in loc sa se taie gatul cocosului! Am luat atunci un fierastrau, dar, acelasi rezultat... Nimic. S-au tocit dintii fierastraului! Am incercat cu toporul. La fel! Ei atunci m-am enervat, si-am pus gatul cocosului la polizor. Si sa vezi ce scantei ieseau, cum sarea sangele in toate partile...!!! Intr-un final, AM REUSIT! Abia atunci am descoperit eu de ce nu reusisem eu cu celelalte unelte: Cocosul vecinei tocmai ii mancase acesteia cainele, si ii ramasese lantul in gat !!!

Un vis cam ciudat

Mergeam maine pe strada (pe la ora treishpe dupa cate imi aduc aminte) bai shi se face k vine o ciupacapra shi ma trage de urechi pana raman fara picioare, norocos am fost k au venit extratereshti cu nava lor shi au taiat in doua ciupacapra cu echeru. Zece zile mai tarziu mi-au crescut doua televizoare in loc de picioare, shi ghinionul meu e k nu prind decat Antena1... Ce norocos am fost k am supravietuit!

Mama ei de lumina

Intr-o seara am venit beat acasa... si pentru ca era lumina in casa am impuscat becu... M-am dus in frigider sa halesc ceva si ce sa vezi?... lumina s-a ascuns in frigider si dardaia de frig... Asa ca am luat un chibrit si am dat foc la lumina.

Calea catre nebunie

Am o colega care, desi in clasa a XI-a are note de 10 pe linie, din cauza invataturii a inceput sa aiba probleme la "mansarda". In repetate randuri a povestit la mai multa colege de clasa ca ea si prietenul ei fac parte dintr-un experiment secret si ca superiorii lor nu le dau voie sa fie impreuna, ca (desi sta cam prost cu banii) ea are ca zestre 1 kg de aur, ca a fost data spre adoptie si infiata de o familie din Turcia, dar cand mama ei a aflat ca nu mai poate sa faca copii a luat-o inapoi, ca ea are un corb pe care il creste in camera si multe alta povestiri la fel de "credibile"

Relatarile ei ni se par la toti amuzante prin simplu fapt ca se asteapta sa le credem asa ca o lasam in continuare in lumea ei.

p.s.: Daca mai vine cu noutati am sa vi le relatez.

80 la ora pe role

Un fost coleg Alex ne-a povestit intr-o pauza ca pe un prieten de-al lui l-a prins radarul in timp ce mergea pe role cu viteza de 80 km/h. Dar pentru ca era pe role n-a stiut politistul la ce infractiune sa-l bage pentru ca nu stia care e viteza maxima pentru role... asa ca l-a lasat sa plece...

Murphy

Cand, in sfirsit, ai intilnit femeia perfecta, ea se afla in asteptarea barbatului perfect.

O pipa ofera omului intelept timp sa gandeasca si prostului ceva sa tina in gura.

Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina...

Daca toti ar sta la locul lor multi ar ramiine fara locuri!

Daca nu poti sa-i convingi, macar zapaceste-i!

La sef intri cu ideile tale si iesi cu ideile lui.

Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata.

Calculatorul este ca o nevasta, intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt timp iti dai seama ca la aceiasi bani iti puteai lua ceva mult mai bun daca mai asteptai un pic.

E imposibil de construit sisteme anti-prosti deoarece idiotii sunt uneori geniali.

O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tarziu impotriva ta.

Cele mai mici probleme intr-un program cauzeaza cele mai mari dureri de cap.

Un program care functioneaza este unul cu probleme de nedetectat.

Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sunt banii, cainii si femeile batrane.

Publicitate

Confectionam haine de piele cu pielea clientului.

Avem pantofi din piele de dama.

Avem jucarii pentru copii de plastic!

A se utiliza numai in interior sau exterior.

Acest produs va fi cald o data reincalzit.

A nu se utiliza in timp ce dormiti.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Afis intr-un magazin de haine second-hand:
"Luni primim marfa noua"

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Perle "magice"

Doctorul: Pacientul a refuzat o autopsie.

Doctorul: Pacientul nu s-a mai sinucis niciodata.

Daca nu sunt la paine, cautati-ma la oua!

P.F. Teoctist (patriarhul Romaniei):
-Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmant, ceea ce inseamna ca sunt multe asemanari intre noi.

IPS Teoctist, patriarh al României:
-Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

Tatal era avocat, mama era moldoveanca...

Radu Berceanu, deputat PD
"Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata... "

Viorel Catarama, lider PNL
"Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989."

Copii spun lucruri trasnite

-Tati, cine mi-a dat inteligenta, tu sau mami? intreaba un copil.
-Pai cred ca maica-ta, ca eu o mai am inca!


Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrâni nu-i cheama turisti, pe ei ii cheama vizitatori (baiat-6 ani).


Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urat sa-l spunem pe celalalt (baiat-5 ani).

Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun (baiat-8 ani).

Lingusitor este cand lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata (fetita-8 ani).

Boxul e o bataie cu timp fix (baiat-8 ani).

Oamenii il fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul (baiat-6 ani)

Cand doi oameni vorbesc repede si nu se intelege nimic, inseamna ca aia e cearta (fetita-7 ani).

Nu trebuie sa saruti niciodata o fata, daca nu ai bani sa-i cumperi un inel frumos si un video, ca o sa vrea sa vada casetele de la nunta (baiat -10ani).

La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni, si asta ii face sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua intalnire(baiat-10 ani).


Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat tarziu pe cine ti-a bagat pe gat (baiat-9 ani).

-Cum ai face o casnicie sa functioneze bine ?
-Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion. (baiat-10 ani)

Perle de prin armata

Nu v-am spus, dar va repet... Tineti arma doar cu teava spre poligon.

-Soldat, de ce parasesti unitatea?
-Ordin verbal de la domnul comandant!
-Sa-l vad!

-Daca nu bateti cum trebuie pasul de defilare va tin in soare pana maine dimineata!!

Volanul serveste pentru cotire la dreapta, la stanga si in alte directii.

Luati Constitutia si copiati-o pe de rost.

Toti cei ce lipsesc sa se adune intr-o coloana.

Comandantul catre ostasi:
Meningita e o boala foartea grea. Dupa ea sau mori sau devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.

Mai intai o sa treaca oamenii, apoi vom trece noi.

Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. Eu am dat de trei ori si stiu cum e...

Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

Balada eroului in Vietnam

O balada atat de popupalara incat n-o stie nimeni despre ceea ce iubiti cu toatele despre marii actori americani...

Pe-o stanca neagra
In jungla din Vietnam
Unde cade-n sfoara
J. C. Van-Damme
Plange si suspina si e foarte trist
Ca in viata lui civila
El e karatist.
Insa Cearles Bronson langa el vegheaza
Si-n consecinta nu-l antreneaza.
Un orologiongiu suna unu si jumate
La Vietnam in poarta oare cine bate?
- Eu sunt Svartinegar sunt amicul tau
Si sa moara mama ca sunt foarte rau.
- Tu esti Arnold?
- Da Van Damme!
- Am venit sa ne caftim,
Da' vezi cum dai cu piciorul
Ca e la misto, e-n film
Orice gand ai tu Van Damme
Si oricat caftesti de bine
Cat am mitraliera-n mana
Io's mai ciumeg ca tine
- Da' asta cine-i? manca-ti-as...
- Este Cearles Bronson si e mardeas
Cand da brandul sa mor ca te-ndoaie
C-a jucat in filme cu superbataie.
Cat dinspre partea cu cafteala
Zi acu' sa-nebunesti
Ca io-s smecher de Rovine
Iar tu de Romanesti.
L-am chemat aicea precum poti sa vezi
Ca sa facem un comando pentru vietnamezi.


POEM:
Frunzulita de dudau
Drag mi-e comandaul meu
Un comando din popor
Cu motive din folklor
Din popor l-am intrupat
Si misto l-am echipat:
5 grenade si-o mortiera
La brau cate-o mitraliera
Alte 7 prinse-n flanc
10 mine antitanc
Si pe cai s-au ridicat
Nicaierea n-au plecat
Ca erau atat de grei
C-au cazut caii sub ei.


Refren:
Lunga le-a fost calea-n jungla din Vietnam
Arnold, Cearles Bronson si J.C. Van-Damme
Au lasat si caii si-au plecat pe jos
Cum bine a surprins in cantec grupul Albatros.
Dar ce nu stia Vietnamul,
Codru-i frate cu Van-Dammul.

- Codrule, codrutule
Ce mai faci ciumegule?
- Ia io fuck you face de mult
Stau ca prostul si v-ascult
Pasii vi-i calauzesc
Spre lagarul vietnamez.
.....................................
Esti eroul din Vietnam
Toata lumea striga: Jeane Claude Van-Damm.
Dar deodata mititel
Lagar se arata.
Mititel din intamplare
Ca era distanta mare.
Iar in lagar de doi peri
Stau legati doi prizoneri:
Unu-i moldovean, vaaaai,
Unu-i ungurean, iooaai,
Si altu-i tagan,
Ca-i lagar german.
.................................
Iar in spate pan' la pod
Ii urma tacut Jean Claud.
Dar un vietnamez ce facea plantonul
Il vazu pe Arnold conducand pulutonul,
Sari la dansul ca sa mi-l omoare
Dandu-i peste gura respectiv 50 de picioare.
Vietnamezu' scoase sabia din teaca
Si lovin cu sete il zgaraie oleaca,
Insa Svartinegar astfel il lovi
Ca-ntr-un timp t(zero) chinuit muri.
Da' un palc de vietnamezi catre ei se-ndrepta
J.Claude le iese in fata flexionandu-si mana drepta.
Arnold se-ntoarce si din AG-eu-i rasuna
C-o mitraliera-n cealalta mana,
Si-ntr-un sfert de ora curata campia,
El nu moare vere ca asai regia.
Bronson se ridica manuind cutatul
Si la santinele le beleste gatul.
Lupta iar incepe, vietnamezii lasi
Au fugit de dansul ca e mardeas.

Vreti sa stiti fenalul?
Bronson mai putin,
Insa Svartinegar si J.C. Vadim
Si-au pierdut din slujba ca din intamplare
Ca i-au invins in lupta pe CAMINU' MARE,
Insa toata lumea cred ca a castigat
Ca doar taranii n-au aplaudat.

Urarea elevilor catre profesori

Cine pune patru-n teza
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente si lasa
Corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire nici un pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?

Balada unui sadic

Afara-i frig si e innorat
Si mama arde-n soba
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama.

Pe jos stau fratii mei intinsi
Sunt morti de-o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu-i aduna.

Si sora mea cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
Si-n spate are-o spada.

Nevasta mea atarna greu
De-o craca in gradina
Si-o cioara-i ciuguleste fin
Din inima si splina.

In frigider in pungi de-un kil
Sta congelat bunicu`
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricu`.

Unchiu Matei sta in extaz
Cu ochii la valiza
Cu un picior in aragaz
Si degetele-n priza.

Copiii mei au inghetat
Cu gatul rupt in doua
Privind cu ochii lor sticlosi
Macelul din ograda.

Luceafarul (varianta din padure)

A fost o data ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari imparatesti
O balega de fata.

Si era singura-n copaci
Si mandra-n tote cele
Cum e maimuta lunga-n craci
Si neagra la masele.

Avea un nasalau de 7 colti
De ara pamantul
Si-o caramida-n chiloti
Sa n-o doboare vantu'

Spikuiesc engleza

I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.

I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.

I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea

Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.

Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?

You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.

Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!

Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Intru in the balamuc!!!

Prostul cu scoala

Cu prostul nescolarizat
Te lupti putin si ai scapat.
Dar duci o lupta colosala,
cu prostul care are scoala.

Luceafarul lu' Ileana Albului

(Apropo, daca nu stiti , si sigur nu stiti , Ileana Albului .... e o vecina mai betiva, "frumoasa" foc , nu o stiti voi.Dar daca insistati va fac cunostinta.)

A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri romanesti
Poate o draga fata.


Iara de trista ce era
Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.


Si imbatindu-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare


Il vede azi, il vede mini
Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamini
II cade draga fata.


"Cobori in jos Basil cel Sfint
Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul."


Basil atuncea a pornit
La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe in sfirsit
Elenei o chemare.


Dar nu avu prea mult succes
Ca seful lui urla
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.


Si pentru cine vrei sa mori ?
Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-atitea ori
Sa nu te legi de moarte?"

....................................

In locul lui menit din Rai
St. Basil se intoarse
Dar, dupa ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de cioarse.

........................................

In vremea asta pe pamint
Facuse oua closca
Iara dintr-unul a iesit
Studentul Ioan Rosca


Si era mic si zgribulit
Cu inclinari spre moarte
Inca din oul lui clocit
Dorea o alta soarte.


Cind gitul lui se-ntinse-ncet
Un bob de griu sa-mbuce
Elena aparu discret
Si isi facu o cruce.


Si-i zise-ncet
"Inca de mic te potrivesti cu mine
Eu am o inima-de-ascet
Iar jalea e la tine


Si-atunci propun, deloc formal,
Sa ma unesc cu tine
Cordonul tau ombilical
Te va lega de mine.


Iara Basil vedea de sus
Uimire-n a lui fata
Cind ea un brat pe git i-a pus
Si lui i-a fost brusc greata.


Si au ramas asa mult timp
Dar gata-i bucuria
Ca Ioan Rosca e trimis
Din nou in Romania.


Atunci Elena urca-n sus
Privirea ei cea timpa
Caci bautura si-a facut
Lucrarea ei adinca.


Pe St. Basil il vede iar
Pe calul lui cel mare
Care-i stirneste imediat
Siroaie de sudoare.


Si-l cheama-adinc, nesatios
Soptindu-i vorbe sfinte
Dar el e inca somnoros
Si nu mai ia aminte.


Si-ntr-un tirziu raspunde scurt
Rinjind ca animalul
"Ce-ti pasa tie chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?"

Proverbe 2

Prostii sunt trecatori, prostia e eterna...

Sesiunea trece, studentii raman!

Cine-i harnic si munceste
Ori e prost, ori nu gandeste

Fetele bune se duc in rai dar fetele rele se duc unde vor

Cine se trezeste mai dimineata, doarme toata ziua in papuci.

Cum iti asterni vine altcineva si se culca in locul tau.

Bucatar - devii. Grataragiu - te nasti!

Cand iti vine cheful de lucru, aseaza-te si asteapta un pic. Vei vedea ca o sa-ti treaca!

Bate si ti se va deschide... proces penal.

Munca te mentzine`n viatza ! Dar.. atzi vazut voi pe cineva sa moara de lene?!

Ai oi ai parte.
Ai parte ai carte.
Ai carte ai o branza ca tot la oi ajungi.

Frumusetea trece, prostia se amplifica cu timpul.

Scoala multa nu se cere, sa fii prost si sa ai putere.

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau.

Sa nu te pui cu mintea prostului ca e odihnita!

Proverbe 1

Dimenata
Dinineata canta cucu,
Fraieri se duc la lucru


Studentia
Dormi in pace, tara absolvent te face.


Cine fura azi un ou...
maine mai fura unul, ca stie locul


Aiurea
Casa arde, baba ramane carbonizata.

Cine are carte, are ce citi.

Buna-i painea nu-i ca ceapa, dar nici berea nu-i ca apa...

Automatistul
Primii sapte ani sunt mai grei, pana ajungi in anul trei...

Cine se scoala de dimineata, a dormit foarte prost si casca toata ziua.

Cine sapa groappa altuia face munca patriotica!

Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...

Femeia te ridica, femeia te coboara, femeia iti da viata, femeia te omoara !

Legile Muncii

1. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
2. Lenea-i sanatate curata.
3. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, lasa pe poimaine. Ori se uita, ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea ce se termina in 30 de zile nu merita sa te ocupi de ea.
5. Numai cine nu munceste nu greseste. Cine nu greseste merita sa fie premiat.
6. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.

10 pasi pentru succesul in manele

PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza - 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sint admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe - conjugare si acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel);
h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor haios (sau inexistent)
IV. lumini cit mai colorate
V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.

Sfaturi "necesare"

1. Gospodine, dupa ce spalati geamurile nu este necesar sa le si stoarceti!
2. Seara, chiar daca ramane in urma, nu puneti ceasul dupa radio. Dimineata s-ar putea sa uitati unde l-ati pus
3. Petele de pe haine se scot usor la NUFARUL. Hainele se scot mai greu.
4. Pentru vopsitul parului folositi LONCOLOR. Pentru vopsitul fustelor folositi bancile din parcurile publice.

Baba si merele

Intr-o zi, o baba voia sa treaca un rau inghetat pentru a culege niste mere de pe partea cealalta a raului.
INTREBARE:
Cum poate baba sa treaca raul inghetat fara a pasi pe el, pentru a culege merele?
..........
RASPUNS: Din moment ce raul era inghetat, inseamna ca era iarna. Daca era iarna, ce rost mai avea sa treaca baba raul? Merele nu se coc iarna.

Efecte tragice!

Mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol.

Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta?

Raspunsul: Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul!

Tu ce alegi?

Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau.

Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa
cu 7 scaune mici.
Pe masa sunt 5 feluri de fructe:
1 Mar
2 Banana
3 Fragi
4 Piersica
5 Portocala

Ce fruct alegi?
Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!
.
.
.
Rezultate:
1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3 Fragi = inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii
4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele


...Da, si eu sunt in cautarea imbecilului care a inventat testul asta!

2 lampi

Esti intr-o camera intunecoasa fara curent si in camera se afla 2 lampi. Una cu petrol si una cu benzina.

Intrebare: Ce aprinzi prima data?

Raspuns: Chibritul sau bricheta.

Cine poate fi ?

Nu este nici sora mea,
nu este nici fratele meu,
si totusi este copilul parintilor mei...

Cine e?

Raspuns: EU.

Test pentru ciobani

Esti un cioban si vii de la targ cu un lup, o varza si o capra.
Dai de un pod, pe care poti trece numai cu una din cele 3 "achizitii".
Intrebare: Cum treci podul???
Raspuns: Duci capra prima si ramane lupul cu varza. Treci inapoi aduci varza, duci capra, aduci lupul, si la sfarsit te duci dupa capra.

Ce poate fi ?

Se ciocnesc 2 trenuri.Ce-i?
-Accident
Se prabuseste un avion.Ce-i?
-Catastrofa
Se naste un copil fara putza.Ce-i?
........?
-FATA

Globalizare ,stilul din Europa

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un
doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu'Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din india, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !?

Probleme cu Blowjob-ul

Ziarul National a facut urmatorul sondaj in randul vedetelor autohtone...
"Pentru tonifierea muschilor gatului, ati folosit blowjob la sala de fitness?"

1.Andreea Banica-blondy
"Am doar 25 de ani, nu am nevoie"
"N-am auzit de blowjob, n-am folosit niciodata. Deocamdata sunt tanara, nu am nevoie. Poate pe la 30-35 de ani..."

2.Betty-Etnic
"Auzisem eu ca se lucreaza cumva si muschii astia..."
"Auzisem eu ca se lucreaza cumva si muschii astia, dar nu stiam ca se cheama blowjob"

3.Madalina Manole
"Eu lucrez doar cu greutati mici"
"Am bicicleta acasa si un stepper. Nu ma intereseaza blowjob"

4.Raluca-Bambi
"Daca o sa incerc si o sa imi placa...."
"Acum nu am timp, sunt in sesiune. De blowjob nu am auzit, dar daca o sa imi placa o sa il folosesc cu siguranta"

5.Laura Andresan
"Zonele unde am eu nevoie sunt fundul si abdomenul"

6.Ana Maria - Demmo
"Nu stiu cu ce se manaca..."
"Nu stiu ce e blowjob, dar imi suna a farsa.Ceva in genul: hai sa vedem care-i cea mai proasta vedeta"

Job-ul - cugetare

Slujba nu-i carciuma sa stai toata ziua la ea, dar nici biserica sa te duci si duminica.

Reclama conex - cugetare

Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni.

Mai bine apa decat suc

Bea suc de fructe,
Sucul de fructe inseamna sanatate,
Sanatatea inseamna sport,
Sportul inseamna victorie,
Victoria inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femeile inseamna S.I.D.A,
S.I.D.A. inseamna moarte.

Concluzie:
Nu mai bea suc de fructe!

Legile Copiatului

Legea I:
Sa nu subestimezi niciodata profesorul care te "pazeste" si sa vezi in el un dusman periculos si consecvent;

Legea II:
Sa nu iti supraapreciezi capacitatile si priceperea de a copia;

Legea III:
Sa iti calculezi cu atentie sansele reale de reusita; riscul este poate prea mare pentru castigul posibil;

Legea IV:
Sa incerci sa te eliberezi de toate gandurile negre dinaintea lucrarii si incearca sa iti controlezi emotiile;

Legea V:
Alege-ti momentul oportun pentru a te folosi de fituica, caiet sau carte; nu risca inutil pentru a castiga cateva secunde, dar nici sa devii prea complexat: grabeste-te incet;

Legea VI:
In timpul "lucrului" adopta o infatisare cat mai normala pentru a nu atrage atentia profesorului, evita miscarile bruste; daca ai impresia ca ai fost observat debaraseaza-te de obiectele compromitatoare infatisind o atitudin degajata;

Legea VII:
Alege cu grija metoda de copiat, cele mai eficiente sunt fituicile in forma de armonica, nu folosi cartile sau caietele cu coperta tare, riscul este enorm.

Jegul de toate zielel

Romanii nu folosesc din principiu detergent, sapun, pasta de dinti, chestii de-astea. Ei sint mindri de jegul lor si il etaleaza cu placere in
orice imprejurare.

Ginditi-va la oamenii pe care i-ati auzit ca nu se spala de dimineata sa nu raceasca (si in plus ce, s-au murdarit in somn ?!), seara nu ca oricum se culca, pe cap nu ca e frig afara si ii dor urechile, hainele nu ca oricum se murdaresc la loc etc.

Nu stiti cum se spune ? "Ce, ciobanii aia in munti au sapun sau pasta de dinti ? Si uite ce sanatosi sint !". E drept, uita sa precizeze ca duhnesc ingrozitor.

Daca aveti de comentat suiti-va intr-un autobuz pret de citeva statii. Daca pute prea tare incercati sa deschideti geamul. Luptati-va cu babele care
iubesc mirosurile pestilentiale si nu vor sa deschida geamul ca le e frig, de parca au iesit sa se dea cu autobuzul ca sa se incalzeasca (apropos, a mai remarcat cineva ca, prin definitie, orice batrin din autobuz vine de la spital sau merge la spital ?).
Sursa:www.umor.ro

Superman din japonia(video)

Americanii il au pe superman, japonezii doar ....sange sub presiune.

Grija fetelor la meci (video)

Tot din categoria "asiaticii fac reclame faine",fetelor,aveti grija ce faceti ca ragusiti usor.Bine , motive pentru ragusit pot aparea multe,dar eu v-as avertiza:"Volumul mai incet, mai incet putin".

Wow, ce sa fie, ce sa faca...(video)

Si mai ziceti ca japonezele nu au stil, in a manca.Totusi incerc cu greu sa ma abtin sa nu spun si alte lucruri:)).Orcum, buna reclama.

McDonalds,trezeste fomistul din tine(video)

S-a saturat de fata, sau i s-a facut foame dupa atatea vise indeplinite. Hmmm, greu de stiut.

Aer tare(video)

Din cate am observar asiatici fac unele deintre cele mai comice reclame.Va invit sa vizionati aceasta reclama la pasta de dinti:

Batranica antiinfarct(viseo)

Dupa reclama asta ma asteptam sa vad batranei pe strada ,sau in autobuz care sa incepa sa faca faze soferilor, gen aruncatul cu morcovi si merele in autobuz.Din fericire baraneii nostri, cu toate ca se uita la TV toata ziua au inteles rolul lor de a reprezenta ramura "serioasa" a societatii.

Gunoierii stiu ce fac(video)

Cine a zis ca gunoierii nu se pricep la agatat gagici.Prosti, ei sunt niste mari experti mai ales cand e vorba de preludiu.E adevarat, ii ajta parfumul minunat de la tomberon ...

Reclama Bergembier (video)

Va mai aduceti aminte de reclama de la Bergembier, e epica.Cand se trezeste protagonistul in patul dodoloatei.Cand am vazut-o am ras foarte tare , insa la un chef era sa patesc exact ca el.Of, viata asta,cica nu sti niciodata ce iti ofera.

Femeile fac berea buna...(video)

Hmmmm, oare asa se face berea si pe la noi? Sau poate d'aia a dat faliment multe berarii, poate noi avem femei alcoolice.Am vazut cateva cupluri care traiau in armonie cu gandul in alte lumi, dar asta e o alta poveste.Ma intreb oare, metoda comunista cu botnita era o solutie?Pana va ganditi la intrebare ,eu o sa incerc sa gasesc fabrica respectiva, poate ce sti...imi fac o prietena acolo si impusc doi iepuri dintr-un foc.

Invata Engelza

Probabil una dintre ceele mai funny reclame de pana acum.Invata engelza sau macar nu fa nimic cand nu intelegi ceva :)).Stai cuminte in banca ta si bea ceaiul de pe masa.Orcum, intre noi fie vorba, cred ca sunt multi parinti in situatia asta.

Masina inteligenta(video)

Acesta, daca ar exista ar fi cel mai bun sistem de protectie inventat pana acum.Ma intreb oare cum ar functiona cand cineva incearca sa zgarie masina cu cheia.

Reclama Pepsi Saolin (video)

Testul final e cel care face diferenta.Pepsi , intotdeauna lasa semne(pe stomac).

Profita cat esti tanar(video)

Vazand reclama asta deja imi pare rau de unele lucruri pe care nu le-am facut cand eram mic copil.Sau poate le-am facut dar nu imi aduc aminte.Drace, cum sa nu imi aduc aminte asa ceva.

Scapi cum poti(video)

Ce te faci daca esti prins de parintii ei cand incerci sa faci si tu ceva?Exact, scapi cum poti.

Solidaritate familiara(video)

Daca ai probleme de genul asta ....poate ar fi mai bine sa suni la 911. Orcum tot mai bine cu el decat fara , altfel se ajunge exact la faza din reclama cu copilul de mai jos.

Prezervative mai mici de atat n-avem (video)

Probabil era first time sau poate prietena lui e putin cam uratica, si aici sunt indulgent.Insa nu asta e problema principala, ci cum de asistenta nu i era rusine.Hmmm poate era o ruda , o chestie de familie.

Prezervativele sau copii(video)

Mai bine doua prezervatie decat un copil impielitat.

Anti footbal (video)

Fotball urateste lumea.Nu credeti?Va invit sa vizionati urmatorul clip:

Caut prietena dar nu gasesc (video)

Si ca tot am pomenit de filmuletul cu cei 2 maimutoi, in filmuletul anterior, m-am gandit totusi sa il pun pe blog.Se pare ca cel care vrea sa isi faca o prietena dar nu gasesti a devenit o adevarata vedeta.Multi actori de comedie se ingesuie sa il imite iar pe strada nu de utine ori am inceput sa aud cu o voce pitigaiata "nu stiu, nu stiu".

Reclama la telefon (video)

Reclama asta e putin cam veche dar e epica, are peste 18 milioane de vizionari pe youtube.Vartianta romaneasca "caut prietena dar nu gasesc".Ei bine aici protagonistul "a gasint una" insa prefera sa actioneze miseleste si sa se mai si laude cu asta.Partea funny e cum reuseste sa fie prins.Va invit sa vizionati filmuletul: